TaRDe dE MúSiCa...

Que bonito es saber que alguien pasa su tarde mandándote canciones, sólo porque si.
Bueno, seguramente quiere coger, pero yo ahora soy más que eso y no tengo ganas.
De cualquier forma, me hizo sonreír un poco.

Más que el cantante del Bar que ya confesó que quiere sexo. Y más que el amigo que siempre tuvo miedo a sentir.

En fin.

La TeORíA De LoS MiL CaRiÑiToS...

Últimamente me da por desarrollar teorías...
Tengo la Teoría de Scarlett Johanson, que básicamente trata de que Scarlett Johanson es la mujer más guapa y sexy que hay sobre el planeta, o por lo menos, la que más me gusta... si yo la tuviera en mi cama desnuda, y fuera hombre, segurito NI SE ME PARABA! Algo así me pasó con el Barbón cuando lo vi en casa de Ale... fue el peor sexo de la historia, pero creo que fue así porque yo pensaba "GUAUUU, de verdad estoy con este hombre que me gusta tanto???" En verdad es la persona que más me gusta en el mundo... y estar con él me deja como una estúpida, anonadada, sin saber qué hacer.. y quiero complacerlo tanto, pero él sólo se complace si me ve disfrutar... y yo, muero porque él termine dentro de mí, y el momento no siempre llega... y me contengo y ni siquiera sé porqué...
Tengo la Teoría del Pollo Asado, que básicamente dice que en su lista, soy el último pollo, el que nunca termina de asarse... que está primero Canadá, y sus mil proyectos, antes que yo...
Cuando se la dije, me dijo que le rompí el corazón, que nunca he sido ese pollo, que si por él fuera estaría conmigo, se vendría a vivir aquí, buscaría un trabajo de 15 mil pesos, y viviríamos bien, PERO él busca cosas más grandes, no se ve en Vallarta, quiere poner su propia empresa y me incluye en todo...
También está la Teoría de los MIL CARIÑITOS...
Mi Barbón es la persona más cariñosa conmigo que conozco... diario me dice Amor, Guapa, Bonita, y me llena de canciones y de frases cursis... dice que está loquito por mi y que le gusto TODA YO.
No sé qué me ve...
Pero hoy me cayó el veinte de que tal vez mi Barbón fue un regalo del Universo por haber pasado 16 años de mi vida con una persona que NUNCA me hizo sentir así... Lo cual me lleva a inventar esta nueva teoría que básicamente dice que después de haber estado jodida, va a llegar alguien que va a juntar los pedacitos rotos de tu corazón, y va a pegarlos con sus palabras, con sus caricias... y que no importa qué pase, no importa si después lo rompe otra vez, porque esta persona va a enseñarte una nueva forma, una manera que no conocías... y vale la pena... vale cada estúpida palabra!

Esto es sólo un ejemplo de lo que diario tengo con él...

"te amo y lo sabes
enojada, no enojada, riéndote, gritando, con ojos chipil........toda tú me gustas... tu esencia....... TÚ!!!!!"

Y así tengo miles... no pasa un sólo día sin que me llene con sus palabras...

Así que hoy declaro oficialmente inaugurada y establecida la Teoría de los MIL Cariñitos...

GRACIAS UNIVERSO POR MI BARBÓN CHINUDO!!! <3

En fin

DiSFRuTaR...

Cada día que pasa me sorprendo más...
Disfrutar, eso es lo que él me ha enseñado...
Disfrutar a mis amigos, disfrutar un atardecer, disfrutar mi tarde... disfrutarme a mi...
Nunca me había sentido así.

Y me dice que quiere leer mi blog, que quiere conocerme... que quiere entrar en mi mundo... y yo, yo no sé si me siento lista... él me hace sentir una mejor persona, pero no puedo dejar de pensar que se va a ir, que no es para mi... y luego me digo, que demonios??? vive el momento y ya... y sonrío... desde hace un año sonrío.

Y si Sí Lo FuERa...

Esto no puede ser real...
Jamás me sentí tan fea.
Es como si cada vez que lo viera, compitiera contra mi yo de la última vez que lo ví, para ver cuál de las dos está más fea... y siempre gana la yo del presente...
Se me ha caído el pelo de manera exagerada...
Una vez me hinché por no tomarme las pastillas de la presión...
Tengo bolsas en los ojos y granos por el calor...
Mugre en las uñas... y me huele el ombligo a ombligo...
En pocas palabras soy un esperpento pero por alguna razón que desconozco, le gusto.

Lo ví hace una semana.

Me regaló unos boletos de avión para ir a visitarlo. Gasté como una loca, pero cuándo nos ha importado el dinero? Me presentó a su mamá y hermana... y a su amiga Vero...

Me hizo el amor como nadie nunca me lo había hecho...
- Métemela, le rogaba
- No te la voy a meter
- Eres un cabrón
- Si, soy un cabrón, este soy yo... y soy un cabrón

Me llevó a límites nunca antes conocidos...

Me dijo que me ama, y le creí...

Esto no puede ser real... pero y si sí lo fuera???

Al final, llevamos viviendo lo mismo desde hace un año...

5 De OcTuBRe... No TRiSTeZaS...

Y ahora soy la Guapa, la Bonita, la Novia, la Desposada Suya, la Pinshivatolocoforever, su Amorts...

"Gracias por aguantar tanto... se que ha sido difícil, pero de verdad este año ha estado increíble.. nuestras llamadas casuales, platicas, risas, historias, etc.... todo ese conjunto de cosas que han logrado que esto siga aunque no podamos vernos seguido.... No sabes lo feliz que estoy de saber que todo esto ha funcionado para bien... el saber que estás descubriendo otra forma, reencontrándote, viviendo pfff... me da mucha felicidad.... Siempre has estado guapa, bizcocho y hermosa solo faltaba que tú lo vieras y lo creyeras..... MI AMOR!!! TE AMO Y LO SABES!!!! y quiero que sepas que aquí estoy para ti, en el momento que quieras a la hora que gustes.... Gracias por escuchar y estar en todo momento..... Amorts recuerda que......TAYLS"

Simple y sencillamente tiene todo TODO lo que yo podría esperar, desear, querer, buscar, en un hombre...
Pero no vive aquí el RE-Cabrón...
Y LO AMO TANTO!!!

CuANDo La GeNTE No EsTá A tU ALTuRa...

Casi no usaba tacones.
Ya sabes, a veces me los ponía, pero él me decía que me veía muy alta, más que él... o muy arreglada, más que él... y yo casi no los usaba.
- Guapa, no estaban a tu altura. Conmigo usa tacones siempre, yo si estoy a tu altura.

Guau.

Siempre me deja sin palabras y con lágrimas en los ojos. 17 años y nunca estuvo a mi altura, ahora lo sé.

De CóMo Se FoRMa UnA OBseSióN...

Mi cuerpo no me dice nada.
Mi mente tampoco.
Mi corazón me dice INTÉNTALO, qué más da!!!

Si esto no es para mi, si ha de terminarse pronto, que se termine y que duela y después que deje de doler y que pueda seguir con mi vida.

Estoy tan pendejamente enamorada de mi Barbón... que ya solo pienso en estar con él. Hace varios días hicimos un pacto. Si se quedaba en un trabajo, yo iría a visitarlo a México por un fin de semana. Pero si no se quedaba, él vendría a Vallarta.
Se quedó. Lo citaron para firma de contrato... y no firmó.

Nos estamos dando hasta mañana. Si mañana le llaman y vuelven a citarlo, y firma, no pasará nada, seguiremos igual.
Pero si no firma, ya lo decidí.
Si no firma, el 15 de octubre me lo voy a traer. Voy a intentarlo.

Prefiero que venga un par de semanas, un par de meses, y que se harte de mí y me mande al diablo o yo hartarme de él y mandarlo yo al diablo, a seguir viviendo así, lejos, separados.
Yo ya no tengo tiempo y quiero intentarlo.
Si no es para mí, tendré que rehacer mi vida una vez más, pero prefiero eso a estar como estamos, con un amor a distancia que nos duele a los dos.

No sé si de verdad es un amor o es simple obsesión.

Sólo sé que todo el día lo pienso, lo extraño, lo quiero...

Me duele.

A ver qué pasa.