Mi cabeza es un torbellino...
No sé si es por la cantidad de yerba que he fumado últimamente, o por todos los cambios que he vivido en estos dos últimos años... no sé si es porque vivo sola y se supone que estoy feliz pero quiero encontrar algo para boicotearme, o si es porque vivo sola y básicamente (y realmente) no sé qué coño estoy haciendo con mi jodida vida...
No lo sé...
Todo es un torbellino...
Y necesito escribir...
Necesito escribir sin una idea fija, sin pensar en si se leerá bien o no, ni siquiera quiero preocuparme por un orden temporal... todo está revuelto en mi mente... ahora tengo un huevito para mi... en realidad es una recámara, con baño y barra de cocina... no es más... es una miniatura, pero estoy en una colonia céntrica, que me gusta, y pues aunque SI necesito más (me caga que me digan que no necesito más), aunque si necesito más, por ahora y para recomenzar creo que está bien...
En teoría soy feliz. En teoría me estoy empezando a vivir como una mujer independiente, madura, fuerte...
Mario me buscó hace unos días.
Creo que en realidad él es lo que me tiene así... me buscó y me dijo que está por sacar su crédito Infonavit... que porqué no me lo quedo yo... que después de todo, todavía no nos divorciamos y me corresponde. Así empezó todo. De pronto me encontré escuchando una telenovela, una historia llena de alcohol, sexo, drama... con alguien que no era yo.
Al principio me sentí bien.
Dos años.
Dos jodidos años esperando este momento, el escucharlo decir que se equivocó, que su dizque relación fracasó, que fue una farsa... y de cierta forma lo escuché y sonreí... todavía bromee con eso... me mandó fotos de la tipa, y me dijo que realmente estaba fea... yo le mandé una foto de mi Barbón y le dije que por mi parte si había mejorado. Lo lastimé. Y lo disfruté. Dos años esperando poder restregarle lo que tantas veces le dije, que eso no iba a funcionar...
Colgamos. Y seguí sonriendo... pasaron las horas y mi sonrisa se convirtió en una mueca diferente... sí, se sintió bien... hasta que mi cerebro comprendió que conmigo nunca fue así... mi teoría de haber sido solo yo la que se enamoró como pendeja, se reforzó al mil por ciento. A ella la buscó como un loco, le reclamó, sintió celos... Una vez más, allí estaba yo, como cuando leí la plática con Rosario... "de qué te vas a disfrazar en Halloween ", "de brujita", "guau, te vas a ver super sexy, te tomas fotos", "si, le voy a decir a mi novio que me tome fotos", "que? como que a tu novio, nadie más que yo te puede tomar fotos"...
PENDEJA! PENDEJA, PENDEJA, VEINTE VECES PENDEJA!!!
No, no se sintió bien.
Mario no me quiso nunca así. Nunca me celó, nunca se apasionó por mí... Nunca luchó.
Pero movió todo mi mundo otra vez, porque pensé que había sanado, y de repente se me vinieron los años encima...
¿Qué estoy haciendo con Enrique?
¿De verdad quiero esto?
El es lo mejor que me ha pasado en la vida. Él me demuestra cada día, cada hora, que me quiere. Me llama, me apoya, vino de sorpresa en mi cumpleaños, me dice que estoy hermosa, me toma fotos, me abraza, me carga, me consiente, me llena. ME LLENA... pero de repente perdí el equilibrio...
De repente dudé de todo.
Dudé de estar aquí, de mi huevito, de mi vida... no sé si soy feliz... o finjo ser feliz... no sé quién chingados se cree Mario para perturbarme así, no sé si quiero dar cursos... no sé para donde voy... y es como si nunca hubiera crecido... y me cago de miedo... y yo no sentía miedo...
Mi cabeza es un torbellino...
Por otro lado está el tema trabajo y dinero...
Trabajo, todo bien, de alguna manera me las he ingeniado para seguir en este trabajo, y para aprovechar todo el tiempo libre que tengo... tal vez no quise decir aprovechar, pero de alguna manera sí, tengo mucho tiempo libre que dedico sólo a mi... aunque realmente no hago nada productivo... pero bueno, esa es la idea, sigo en el trabajo, hasta que alguien note que mis finanzas son un asco y me corran por agarrar dinero de la empresa...
Si, mis finanzas son un asco
Le debo a Mariana 5 mil, a la oficina otro tanto igual, a Mariana también todo lo del carro (25,500)... debo todo...
Y por primera vez estoy realmente presionada por ese tema...
En una semana voy a México y no sé cómo voy a ir si no tengo dinero pero bueno... a ver qué pasa...
Estoy rara.
Rara conmigo, rara de mí.
PERO... como siempre, tampoco voy a dejar que me lleve la tristeza... a partir de ayer prometí que no saldré de mi casa sin estar maquillada... y vestida decente... hoy me hice pedicure y me puse una mascarilla...
Volví a dibujar... aunque me falta práctica...
Y voy a salir de esto... sé que así será...
En fin.
