La DeCaDeNCiA dEL AmOR...

Hoy vino de visita el Sr. Yorsh, alias mi mejor amigo gay de CDMX porque Gaxiola es el de Vallarta, pero bueno, esa es otra historia... el chiste es que hoy, le valió madre la pandemia y me vino a visitar... entonces, ya en pleno chisme vespertino con cigarrito y agua natural, salió el tema del amorts y del tiempo invertido en las relaciones... Le comentaba que tengo una fecha límite... y son mis 41... por alguna extraña razón había pensado 42, pero no, ya lo pensé bien y creo que un año es el tiempo justo, y también para mi, así me pongo a ahorrar como loca... pero bueno, le decía a Yorsh que al final, le he dado 5 años (casi) de mi vida a esta relación, y realmente, SEAMOS HONESTOS, si él quisiera vivir conmigo, ya hubiera hecho algo para que pasara...

También en la plática, salió el tema de mis películas favoritas, WILD, BLUE VALENTINE, REVOLUTIONARY ROAD... y últimamente 6 YEARS... Todas del mismo tema... la decadencia del amor...
Lo que me lleva a escribir esta entrada...

Será que así es el amor?
O sea, es como te enamoras, amas intensamente, y luego llega la rutina, la monotonía, la distancia, el desgaste... y entonces termina todo y vuelves a empezar y es un ciclo de nunca acabar... será que mi relación se está desgastando? yo creo que si. Si porque tengo 40 años y sigo jugando a la noviecita en la casa de los papás... no tengo un lugar, no tengo un cabrón que se la juegue por mi... y está de la chingada comparar, pero al final, por alguna extraña razón lo termino haciendo y TODAS las parejas que conozco, VIVEN juntas. Menos yo. O las de 20 años... pero las parejas normales si. Yo le dije al Barbón desde Vallarta que se fuera conmigo... me dijo que no, que era un pueblo, que no podía, que aquí iba a ganar más... y yo decidí seguirlo. Me regresé, y dejé atrás la etapa más bonita de mi vida, la de libertad absoluta, para venir a vivir mi historia de amor, porque "más vale arrepentirse de lo que uno hace...", ya sabes!, y pues nada, voy a cumplir 3 años aquí. Voy a cumplir 5 años con él... y sigo siendo la misma pinche noviecita que vive con sus papás y a la que se coge los fines de semana.

Y puta madre! como duele darse cuenta que por más que diga que estoy consciente, y que sé que no vamos a estar juntos, ME VOLVIÓ A PASAR LO MISMO... Todos los putos huevos en la misma canasta... esperando a que mi Barbón despierte un día y se dé cuenta que soy su gran amor y me pida que vivamos juntos.

Pero esta vez no me voy a pendejear, porque cada pinche minuto ha valido la pena. Porque hoy sé cómo quiero que me traten y qué es lo que busco en una relación. Pero al final, no deja de ser un tema en mi cabeza. Será que siempre es así? o que simplemente hay personas que no estamos destinadas a encontrar el verdadero amor? Enrique lo tiene todo. Todo menos la edad, y la etapa de la vida. Enrique sigue en el desmadre y controlando el mundo, pero la realidad es que si él quisiera, ya estaríamos viviendo juntos y no es así.

En fin... no me quejo. Yo he querido jugar este juego. Pero si creo que tengo que dejar de ampliar mi fecha límite porque tampoco puedo ser la novia eterna. 41 años. Ni un día más.

Yo a TRaVéS dE SuS oJOS...

MiS 40...

Según yo iba a viajar.
A Sayulita o a algún pueblito mágico, aunque sea... pero quería pasar mis 40 fuera de la Ciudad, con mi Barbón puberto que ya no es tan puberto.
Pero bien dicen que uno no debe hacer planes.
Resulta que a finales del año pasado surgió un virus en China, que se salió de control y se convirtió en Pandemia... MUNDIAL!!! Y pues desde finales de marzo, estamos en cuarentena... MUNDIAL. Pero la semana pasada entramos en fase 3, y esta semana es la más peligrosa en cuanto a contagios (según), así que básicamente, mi viaje se fue a la mierda.
Playas, hoteles, albercas, rentas vacacionales, restaurantes, comercios, TODO está cerrado. Escuelas, oficinas... supermercados. Todo se pide en línea, y te piden que no salgas a menos que sea estrictamente necesario. Mis papás, que son unos sabios, se la pasan investigando del tema, y han logrado mantener la paz y tranquilidad... pero también se están cuidando, así que esta semana decidimos no salir... Yo quería rentar una casa en Cuerna y llevarnos a mis papás y a la mamá de Enrique... pero que muy cara, que mucho riesgo, que mejor no...
Dicen que no hay que forzar las cosas y que por algo pasan... así que...
Plan B.
Una cenita, en la terraza que acabo de descubrir, o mejor en el patio, con árboles llenos de lucecitas... sushi y una tarta de chocolate blanco y frutos rojos que ya pedí. Mi vestido nuevo. Todos guapos para las fotos.
Pero lleva toda la semana lloviendo a chorros, con rayos y relámpagos, a partir de las 6 pm...
Hoy llovió más que nunca.
Se descarta el plan B...
Pasamos al plan C.
Cena en el comedor, con mis papás y Enrique. Nadie más.
Por mucho el cumpleaños más aburrido que he tenido en la vida.
Pero por lo menos tengo vida... y tengo cumpleaños.
VA POR TI MI MAU... VAMOS A FESTEJAR CÓMO A TI TE GUSTARÍA QUE FESTEJARA...
Al menos eso espero...

Y de mi vida, y de cómo empiezo los 40... pues empiezo bien. Con 2 trabajos aunque en realidad siento que estoy echando dos tipos de flojera diferentes... no me siento parte de ninguno, pero después de un par de días de tirar la gueva, encuentro diez minutos de responsabilidad dentro de mi, y saco la chamba pendiente de los dos trabajos y puedo seguir tirando la gueva... y pienso que por mi, esta cuarentena está bien... realmente no siento estar trabajando tanto y sigo teniendo un ingreso. Para mí está bien. Me mantiene ocupada a veces, y me distrae... y a veces me absorbe de tal manera que siento esa adrenalina que me hace pensar que estoy de regreso en las grandes ligas, o por lo menos, en camino... no sé... es curioso. Al final, me siento bien.

En cuanto a familia... pues básicamente me propuse que este sea un mejor año, así que voy a seguir buscando a Gerardo y a mis primos. Si no contestan, será su rollo, no el mío.

AMIGOS.
Este es un tema escabroso. Últimamente me siento sola. Es raro. Me sentía muy cerca de Vic... ahora me siento muy lejos de él. Me sentía cerca de la Vaquera, de Yaz... vamos, hasta de Ere, de Barb, no sé!... hoy me siento sola. Pero no sola mal. Sola disfrutándome. Padre. No lo sé explicar... no es como algo que me duela horrible PERO de alguna manera si me hace reflexionar si realmente me involucro con los demás o si tengo cierto nivel de locura o de sociopatía o algo, que me hace fingirme cercana cuando en realidad no me involucro. No lo sé.
Lo mismo aplica para Mi Barbón. Al final, creo que él me quiere más, PERO al mismo tiempo, tampoco quiero que nadie más me toque. Es raro. Cada fin de semana me rompe el corazón. Habla de sus planes, de la moto que quiere, de la cámara que quiere... de la casa que quiere... de SU casa. De los viajes que quiere hacer, de los que ya tiene planeados... y de repente, siente que me alejo y cierra el tema con un "ya pronto, mi amor, dame un par de meses y nos vamos a ir a vivir juntos, pero bien, como nos gusta..." y yo... no sé si le creo, pero sé que le quiero creer. No tengo ni fuerza ni energía para cambiar o perder lo que tenemos cada fin de semana... a veces siento que hace llevadera la vida. Lo sé... es mucho peso... pero creo que funciona para los dos. En el fondo, tal vez sabemos que no vamos a terminar juntos. Y me siento como resignada... como "al menos lo viví" y así lo estoy viviendo.

Quisiera más.

Esa es la verdad.

En fin, así empezamos los cuarenta.

CUARENTA.
Y si, oficialmente estoy deprimida, pero no voy a permitir que nadie lo note... al final, todo se reduce a la actitud, y voy a festejar mis 40 y voy a empezar un nuevo ciclo. UN NUEVO CICLO. Total, siempre me ha gustado empezar cosas nuevas!!!

Que comience la fiesta!