FiN... AhORa Si...

Ayer, mientras iba sola en el camión, escuchando a Ana Gabriel con Ni Un Roce, decidí que ya, ya estuvo... y borré el teléfono de MR de mi celular... y me dije... HASTA AQUÍ.

Me sentí muy contenta...

AdICCIoNeS...

Y de pronto un día despiertas y te das cuenta de que el espíritu ayudador de tu mamá, ese mismo que se parecía al de la Madre Teresa de Calcuta que criticabas tanto en tu adolescencia, simple y sencillamente se apoderó de ti... y te miras allí, luchando contra el mundo por defender una causa que puede o no, ser la tuya... y te das cuenta también de lo mucho que luchó tu mamá... de lo fuerte que es ella y de lo difícil que puede llegar a ser el ayudar por ayudar... sin esperar nada y hacerlo solo porque te nace... y te das cuenta de que no has dormido nada... de que no fuiste a trabajar, que pediste apoyo a la persona que más admiras para eso, casi de madrugada y que tu cerebro del tamaño de una nuez se atreve a decirte "no sé que demonios estás haciendo, loca"... y tu... solo cierras los ojos y quieres que todo salga de la mejor manera...

No podías quedarte sentada mirando... con los brazos cruzados y no sabes si las decisiones que has tenido que tomar sean buenas o malas pero que ya las tomaste (así que piensa que son las mejores)...

Sin embargo, nada de eso sirvió. Ella dijo que NO. Que NO iba a internarse.

Sientes que luchaste con fuerza, hasta donde pudiste... que moviste cielo mar y tierra por ella, pero a veces se ayuda no ayudando y decides retirarte de la batalla. De SU batalla.

Suerte Alva Lorena!!! Espero que en algún momento encuentres paz.

En fin.

SuEÑo De UNa NoCHe DE PRiMaVeRa...

Y de repente, despiertas un día con una sensación de vacío... con ganas de seguir cerrando los ojos para verle.
Él ya no está... desde Noviembre de 2012 no está... y has hecho todo lo posible por mantenerte alejada, aunque EVIDENTEMENTE has tenido recaídas fuertes... sin embargo, llevas alrededor de ¿será un mes?, no lo sé, pero llevas varias semanas en el mood de "entiéndeloooo ya se murió, deja de acosarlo, deja de mandar mensajes, deja tu estúpida obsesión" y llevas la misma cantidad de semanas prohibiéndole a tu mano derecha tener cualquier intento de comunicación.

Ya no hablas de él... te lo has exigido... te has controlado en todo lo que has podido.

Y de repente, MADRES!!! SUEÑAS CON ÉL!!!

Estúpido sueño.

Soñé que estaba en un jardín, en una reunión, no sé de quién ni porqué, pero habían varias personas, incluído él. Yo iba con el Hechicero, así que no podía verle ni hablarle... también estaba mi hermano Mau... entonces le decía, ven Mau vamos a platicar y mientras caminaba con Mau, pensaba en qué momento tan incómodo... el Hechicero y él en el mismo lugar...

Cuando regresaba con el grupo de personas, él se empezaba a despedir y me decía "entonces te marco para que me pases el teléfono de _________ no-se-quién-no-me-acuerdo" y yo le decía OK, está bien, me llamas.

Y se iba.

Y desperté con esta sensación.
Ya estoy harta! ya estoy cansada!
Pero mi estúpido inconsciente lo trae a mis sueños y me fastidia.
ME CAGA.
Y recuerdo tanto su cara! ushhh!!!

La WoRKeN...

Muchas cosas han pasado por aquí...

Mi equipo, con la Neni y el Sr. X Colorado, va cada vez mejor... hemos hecho un muy buen trío y los números están subiendo cada vez más... eso me tiene contenta, sin embargo, hace poco me pelee con el que era mi "amigo" de aquí, y ya no nos hablamos. Desde que eso pasó se ha dedicado a boicotearme en mis reclutamientos, sin embargo, poco a poco las cosas vuelven a su lugar.
No le voy a dar más importancia de la que tiene.
Es un trabajo y punto.
Cualquier trabajo.
Yo seguiré como hasta ahora, y dejaré de preocuparme.

Aunque a veces, me frustra trabajar con gente tan incapaz. Pero bueno, he pensado que debo darle el justo peso a las cosas y la Worken, sólo es un trabajo. Basta de hablar de eso por hoy.

En fin.

DiARiO dE UNa ACoSaDoRA...

En qué momento me convertí en esto que soy ahora?

En qué momento decidí que el Ingeniero movería así mi vida? la mueve realmente? no sé, creo que no me lo parece; seamos realistas, el Ingeniero me dejó de hablar desde nov del 2012... después de mi fatídico mensaje... desde ahí no he sabido nada más de él, hasta hace unos días, en los que apareció por el whats para restregarme en la jetota lo feliz que es con su esposa y su amante predilecta...
Entonces, qué demonios me ha pasado???
Este wey no da señales de nada!!!

Y seamos realistas también, el mensaje fatídico decía muy claramente que qué chingados ando buscando en otro lado, si todo lo que quiero lo encuentro en mi Hechicero... no hay razón ni motivo.

Pura pendejada!!!

Puro acoso sin motivo...

Lo cierto es que regresé al buen camino del sexo salvaje con el Hechicero... y siento que lo tengo todo en la vida... tengo mucho amor, una pareja y matrimonio estable, tengo buenísimo sexo... un trabajo, familia, amigos...

Entonces, porque POR QUÉ sigo con esto? porque me sigo lastimando así?

En fin.

AsEXOSa... Buuu!!!

Si, yooooo la reina de la sexosidad, la cachonda empedernida, la cogedora salvaje, la que disfruta del sexo como nadie, la que grita con cada orgasmo... yo... he perdido las ganas de coger y estoy deprimida.

Si, COGER, así con todas sus letras... COGER-COGER Y COGER!!!

Me carga la chingada... todo el día pienso en hacerlo y cuando llego y miro a mi Hechicero y algo pasa, y de repente, se me van las ganas.

Estoy al borde del colapso.

En fin.

InTuiCióN De MuJeR...

Únicamente dos veces he dudado del Hechicero... las dos veces tuve razón.
Ayer fue la tercera.

No sé si tengo una pinche intuición cabronaaa, o si soy una muuuuuy buena psicóloga observadora, o si mi marido es muy pinche obvio o no se qué chingados... pero ayer pasaron vaaaarias cosas que me hicieron dudar... y dudé y hoy me siento de la chingada.

El Hechicero me había dicho que iban a organizar una carne asada los de la Uni... como soy una esposita comprensiva y buena onda, le dije que si quería ir solo yo no tenía ningún problema. Me dijo "van puros hombres, llego como a las 12" y yo, le creí, dije "pues total, mientras veo la tele, me rasco la panza, me duermo temprano"

Una hora después pasaron mi hermano y mi cuñada por mi (mi cuñada estudia con el Hechicero)... que para que fuera a la fiesta.

Y empezaron las señales...

1.- Cuando llegué, una tipita que estaba a lado de él, se movió de lugar... RARO...
2.- El Hechicero me presentó a todos sus amigos como "su esposa... Norma"... ¿NORMA HIJO DE LA CHINGADA? ¿CUANDO PUTAS MADRES HE SIDO NORMA PARA TI???? El Hechicero siempre SIEMPRE me ha dicho mi nombre que empieza con L... siempre me dice Gorda, Borla, Bicho, Bisquet, Chango, Changoleon, Jitomate, o cualquier otra PUTA cosa que no sea NORMA!!! Norma??? SIGO EN SHOCK
3.- Cuando me presentó, le temblaba la mano, nervios, nervios, nervios
4.- Cuando me presentó con la tipita, me dijo que se llamaba MERARI
5.- La tipita me tiró una cebolla en el pie, nervios, nervios, nervios
6.- Mi cuñada me dijo que NO era Merari, que era Ari
7.- Hubo un momento en el que Ari se acercó al Hechicero, y el Hechicero le dijo "holaaaaa"... Hooooola de NUESTRO hooooola, el hooooola que le dices a alguien coqueteando... como HOOOOOLA GUAPO!!! así, ese hola
8.- El Hechicero fue al baño y casualmente Ari también fue... primero regresó ella y como 15 minutos después él.

OK, SI, SIENTO VIBRAS. Y vibras cabronas.

Siento que este wey tuvo- tiene o quiere tener algo que ver con ella.

Y me enferma.

Hoy vamos a ir al Rancho. Quiero vomitar. No sé ni qué decirle... no sé si de verdad tengo la cara de pendeja o qué le pasa, pero me siento muy muy molesta.

Ahhh, se me olvidaba:
9.- De todos los compañeritos y compañeritas que tiene El Hechicero en la Universidad, NUNCA JAMÁS EN LA VIDA ME COMENTÓ DE NINGUNA ARI. Casualmente.

AAAAGGGHHHHHHHHHHH y yo SIN UNA PINCHE VELITA PRENDIDA, vale madre!!!

Enloquecí al Ingeniero y ahora ha de pensar que soy una loca acosadora... maldita sea.

En fin, a ver qué pasa.

Y si, de verdad quiero vomitar.

ÉXiTo GodINEZCo... baaah!!!

Hoy me siento especialmente estresada...
Especialmente MUY estresada.
MUY.

Parecería que basta un logro, un pequeño paso con ganas de arrancar y de hacer cosas grandes, para que todas las áreas volteen a verme buscando un error, una falla, una falta en el proceso... y eso me estresa. El día se me ha pasado contestando pendejada y media, que porque no hice esto, que porque no hice lo otro, que si necesito mejorar no se qué, que necesito mejorar lo otro, que la retro está de la chingada...

Hoy en especial quisiera no tener que depender de un estúpido trabajo, que el Hechicero ganara más y poder decir "bueno, ahora me dedicaré a dar terapia"... y sé que en teoría estamos enfocados y que voy paso a paso construyendo el camino, el puente, la carretera o no se que chingados, para lograr 1. ser mamá y 2. dar terapia, PERO hoy en especial, es uno de esos días en los que me pesaaaa tener que construir ese camino, quisiera haber avanzado más.

Quisiera no estar a punto de cumplir 34 años, con la certeza de que APENAS me estoy organizando. Quisiera poder estar en mi casa y no tener que leer correos con pendejadas...

En fin.

Ya falta poco!