La ViDa... Mi ViDa....

Soy una loca de la vida, lo sé, pero cuando hago este tipo de cosas como agarrar una maleta con ropa e irme a vivir a otra ciudad, sin dinero, cambiarme de trabajo sólo porque amo los comienzos, ver un atardecer o las estrellas en la noche y sentir que no somos nada, andar descalza por la calle cuando está lloviendo, estar casi siempre despeinada, reír como una estúpida, vestir con la ropa que me gusta y no con la que está de moda, seguir creyendo en el amor a pesar de todo y rodearme de amigos y amigas que están locos también, recuerdo que LA VIDA ES ESTO... que la vida es tan corta, que SI NO ES HOY, ENTONCES CUANDO???

Hoy estoy por iniciar una nueva etapa llena de retos y de cosas nuevas también: casa - trabajo - curso y taller... todo de un jalón... todo el mismo mes... OBVIAMENTE me estoy cagando de miedo, pero el miedo es la única emoción que te paraliza o te impulsa y he decidido que a mi me impulse... que venga lo que tenga que venir y que sea lo que tenga que ser... si es bueno para mí, seguramente estaré de presumida por aquí y si no lo es tanto, pues seguramente aprenderé cosas nuevas y seguiré adelante... porque ESTO ES LA VIDA... MI VIDA... porque así ha sido siempre y porque yo decido cómo la voy a vivir.

AMiSTad!!!

Nada como saber que cuentas con los mejores amigos del mundo, y que aunque estés lejos, no hay un solo día en el que te sientas sola.

Estoy tan rodeada de cariño... y sé que toda la gente tiene amigos, pero los míos... LOS MÍOS SON UNOS CHINGONES EN SERIO!!!

Me faltan muchas fotos...

DeCIR AdióS...

Y como estoy retomando este espacio...

He aquí la despedida... Nuestra despedida...

Por esos días vino a Sayulita. Fue un reverendo fracaso... después me mandó una carta... que ya borré... pero que respondí así...

Yo también me acordé de ti.
Me fui a comer sushi yo sola para festejar el aniversario.
Pensé que iba a ser mucho peor, que me la iba a pasar llorando, pero justo ese día entré a trabajar y ya sabes que cuando trabajo procuro ser muy profesional. Además han pasado varias cosas en mi vida... que debes saber.
El 28 de marzo, cuando te sentaste en nuestra cama y pediste que te dejara ir porque estabas muy confundido y porque te daba miedo no ser papá, mi corazón se rompió. Casi podría jurar que lo escuché... escuché su sonido y luego dejé de escuchar tu voz. En ese momento supe que mi vida iba a cambiar para siempre... aunque no quería creerlo, lo supe. No fue un pleito más. Esta vez te ví cansado, fastidiado de lo nuestro, y con ganas de querer huir.
Los días después de eso fueron bien raros. Dejé de dormir como la gente normal y bajé mucho de peso. Trabajaba por inercia pero no le encontraba sabor a nada, me daba lo mismo estar que no estar... y fue entonces cuando empecé a asfixiarme.
Primero fue Cash. Lo veía y me daba mucho coraje verlo, por eso lo regalé, empecé a sentir odio por él y él nunca me hizo nada. Luego fue la casa, el patio de atrás, la cocina... la sala, el comedor... nuestra recámara, la estúpida cama... las almohadas... poco a poco era más difícil respirar, más difícil levantarme en las mañanas y para colmo tenía que verte.
A ti y tu sonrisa, cuando me dejabas un chocolate en mi lugar. Como si un pendejo chocolate fuera a cambiarlo todo, me sentía como si recibiera un premio de consolación, allí a la vista de todos "te engañe y te boté a la chingada, pero mira, comete un chocolate, no pasa nada"... Llegué a odiar el chocolate y te quise odiar a ti también. ¿Porqué me hiciste esto?... No podía entenderlo, no podía creerlo.
Dejé de saber quién era, dejé de tener esencia... MI esencia... simplemente la perdí...
Dejé de reír.
Dejé de pensar.
Dejé de sentir...
Dejé de ser yo...
Y un buen día desperté y supe que ya no era mi lugar... que necesitaba salir corriendo, a donde fuera, pero correr...
Y pensé en Vallarta.
Cuando llegué aquí seguía sin reconocerme.
Poco a poco, con todo el cariño de mis amigos y de mis hermanos, empecé a sonreír de nuevo. No era una risa legítima, pero empecé a mirar las cosas de distinta manera. Apreciar el atardecer, mojarme con la lluvia, ser más tolerante. Hoy sé que nunca volveré a ser como era, pero decidí convertirme en una mejor versión de mi... poco a poco.

Cuando te fuiste, fue como si todos los pleitos y las discusiones se borraran de pronto... y todo el día me perseguían imágenes de mi en tu panza, de ti y de mi bailando, de las risas, de los juegos pendejos que me inventaba para hacer que te brillaran los ojos... mi subconsciente es una basura, supongo.

Pero la realidad es bien culera y por más que queramos evadirla, se encarga de escupirnos en la jeta.

No Mario, tu y yo no estábamos bien.
Teníamos mucho tiempo sin estar bien.
Pasábamos más tiempo peleando y sin sexo, que juntos y haciendo el amor. Yo quería cambiarte todo, y tu querías que yo me hiciera a tu forma. Yo pensaba tan en grande para los dos, que fácilmente podría haber pasado por una soñadora. Tu en cambio no querías separar los pies del piso nunca, y tal vez nos faltó tomarnos la mano y encontrar un punto intermedio.
Tal vez nos faltó ceder, besarnos más... que no te fijaras en otra persona... que no quisieras salir corriendo, que te quedaras, que me cobijaras con tus brazos y me dijeras que todo iba a estar bien...
Pero no lo hicimos. No hicimos nada. Nos dejamos perder, nos dejamos ir.
Y hoy ya es tarde.
Es tarde, porque pasó mucho tiempo y alguna vez te dije que estas heridas no se curan solas, que te necesitaba para abrazarme en la noche, como la vez de Rosario, que ya no te sentía mío, y que te necesitaba.
Pero nada de eso importó.
Tu seguías luchando con tus propios fantasmas y como lo dijiste, cada quien tiene sus tiempos.
Lamentablemente los míos siempre fueron más rápidos. Y entonces lo conocí.
Yo no lo busqué, no creía en nada y no sentía nada más que vacío. Pero él llegó con toda su fuerza, a enseñarme lo que quiero buscar... a decirme, que una relación no duele... y que cuando uno de verdad quiere, hace las cosas. Él no vive aquí, tiene todo en su contra, y sin embargo se aferró tanto, que un buen día me hizo volver a reír.
Y curiosamente Mario, esto no tiene nada que ver con él. Tiene que ver contigo y conmigo... tiene que ver con mi ya no querer estar en una relación que me hace infeliz, porque a lado de ti, yo era feliz con bien poquito... me conformaba con un par de besos, con tus abrazos... no exigía dinero ni que estuvieras al cien para mi... si yo tenía que resolver, lo hacía y no miraba atrás... pero ahora ya no me es suficiente... Encontré a una persona segura de si misma, que aún estando en otra ciudad, tiene la capacidad y la habilidad de hacerme sentir guapa, de hacerme reír, y que vence cualquier obstáculo que se le ponga porque él se tiene fe y así lo dice y me pide que yo tenga fe en el... y extrañamente, lo hago... tengo fe en él y sé que va a lograr lo que se proponga... y hoy por hoy, es lo que yo busco.
No quiero volver a sentirme como me sentí al final de nuestro matrimonio... no quiero estar llorando a escondidas, ni que me lleguen canciones tristes... no quiero vivir enojada ni frustrada ni sintiéndome impotente porque tu no lograbas levantarte... ya no quiero cargar... simple y sencillamente me cansé de hacerlo...
Yo lo dí todo Mario... sé que tal vez tu también, pero te cansaste antes... dejaste de luchar, por las razones que hayan sido, y no te importó lo que yo pudiera sentir ni lo que pasara... como dijiste, eras tu, y te estabas perdiendo, sin embargo, al haberte amado tanto, al haberlo dado todo, al haberme entregado así, tengo la conciencia bien tranquila... sólo tu y yo sabemos lo que vivimos, y hoy te pido perdón por todas esas veces que me porté como una perra rabiosa contigo... al mismo tiempo, te perdono a ti por haber salido corriendo, por haberme sido infiel las veces que lo hayas sido...
Sin embargo, decido buscar lo que ahora tengo, quiero darme esta oportunidad de vivir algo diferente... y lamentablemente estar contigo, sería regresar a lo que tenía y que hoy sé que ya no quiero tener.

Te amé un chingo... tanto que hasta dolía y dolió cada puta hora del día... pero hoy sé que esto no tiene porque doler... sé que yo puedo cuidar de mi, pero se siente padre que exista alguien en el mundo que te brinde una sensación de protección desde otra ciudad, que te haga sentir bien, que no tenga pedos existenciales en la vida.

Y vas a decir que te lo estoy presumiendo o que lo digo por molestona, pero de verdad lo que menos quiero es lastimarte.

Me quedo con todas las cosas buenas y con todo el amor que nos tuvimos. Por ahora el estar contigo no es una opción para mi. Mi corazón sigue frágil y no quiero afectar lo que estoy viviendo en este momento, por lo que te pido que nuevamente pongamos un poco de distancia de por medio.Tuviste mucho tiempo y creo que siempre fui clara contigo. Ahora que sabes que existe él, parecería que soy el juguete viejo que dejaste botado y que alguien más agarró y ahora tu lo quieres de vuelta. No sé, piénsale si no es eso... porque todavía el sábado nos gritamos horrible y ni siquiera comimos juntos.

En fin, el 5 de octubre, me fui a comer sola. Comí sushi y pensé en ti... hace años nos estábamos casando y míranos ahora, nunca pensé decirlo, nunca pensé estar viviendo esto, pero ya no me morí... voy a levantarme, te lo juro... y sabes que voy a hacerlo.

Gracias por todo.

Lorena.


El contestó con esto:

Hola, sabes, nunca pensé que las consecuencia en ti fuera tan devastadora, egoistamente siempre pensé en mi solamente, y me doy cuenta de mi error demasiado tarde, nunca fue mi intención hacerlo pero como siempre una vez más me equivoque, un error más sumado a la larga lista de ellos, en el andar de nuestra relación, pero sabes, ya cargue mucho tiempo con las culpas de mi vida, te pido perdón por todo ese daño que dejo a tu alrededor, te pido perdón por cada uno de los errores y las desatenciones contigo, te pido perdón por no hacer más por retenerte a mi lado, hoy se que contigo esta etapa hubiera sido mas fácil, y se que caminando juntos hubiéramos podido vencerlo todo.

Te pido perdón por todas esas horas de dolor en tu vida junto a mi, te pido perdón por robarte la sonrisa de tu boca, te pido perdón por dejarte sola, te pido perdón por abandonarte, te pido perdón por degradarte tanto, te pido perdón por no haber valorado tu AMOR, incondicional y siempre sinceso, te pido perdón por no haber luchado, , te pido perdón por los engaños, las mentiras, mis depresiones, mi desconfianza y mis pocas ganas de vivir, te pido perdón por no ser el esposo ejemplar que tu necesitabas, te pido perdón por todos los errores...

Pero al igual y esto si lo digo con alegría, te agradezco todas esas cosas buenas que aportaste a mi vida, gracias por hacerme ver la vida diferente, gracias por hacerme crecer y siempre creer en mi, por impulsar al hombre que ahora soy por apoyar cada una de mis locuras y por caminar a mi lado siempre, por tus besos, tus abrazos, tus caricias, por darme tu alma sin condición, por darme cada uno de tus días, por amanecer todas esas veces a mi lado, por cortarme la uñas, por curar mis heridas, por secar mis lagrimas, por darme los mejores años de mi vida, gracias AMOR, por ser mi amor todos estos años, y gracias por darme esa fuerza, que cada día me daba tu voz, tus ojos, y tus labios...
Se que lo que sientes hoy por Enrique es bueno, y sabes, me duele pero me da gusto, me da tanta alegría verte sonreír una vez más, verte emocionada, verte feliz y con ese brillo que tenías en tus ojos cuando hablabas de el, te deseo buena vida y espero el lo valore, que sea justo lo que necesitas para curarte de mi, vívelo, siéntelo, y si es para ti será, y dile por favor que te cuide que te ame como yo lo hice alguna vez....
Por ahora, yo me quedo aquí, tranquilo, con muchas metas por delante, con todos los sueños en el bolsillo y con la grandeza que deja tu recuerdo en mi vida, y me quedo con tu amor, me quedo a vibrar en otra frecuencia, a revalorar mi vida, y renovarla, ya sin esas cargas que tanto daño te hicieron y me hicieron y que hoy, son parte de mi pasado, solamente te pido una cosa, si alguna vez te rompen el corazón, búscame, búscame para curar tus heridas como no lo hice antes, tal vez, tal vez entonces, podamos otra vez caminar juntos.... TE AMO NORMA LORENA GONZÁLEZ GALINDO, mi "MI BORLA"

Y un favor más, no desaparezcas de mi vida si???

QUE DIOS TE CUIDE SIEMPRE...


Y así terminó una era. La era de la familia Mojojoja... de Chiki y de los Changoleon... del Bisquet de Mermelada...

La era de mi matrimonio.

Después de eso hemos seguido hablando. Pero ya nada es igual.

Hoy sé que se terminó y que no lo quiero a mi lado.


En fin.

TieMPo dE Mi BaRBoN

Ya no sé ni para qué escribo si es una historia que no va a continuar. De hecho, creo que hoy se está terminando. Y duele un chingo.

Mi Barbón. Enrique. Así se llama. Enrique, y lo escribo y siento que es el nombre más bonito del mundo. Enrique y sus 25 estúpidos años... Enrique y su vida tan llena de vida. Lo conocí hace un par de meses, en un bar... me lo presentó uno de sus amigos... eran casi la 6 de la mañana cuando agarró mi mano y me dijo Hola... y no me volvió a soltar.

Nos fuimos del bar como a las 9, y después me llamó y me invitó a Sayulita, pero no me dejaron ir porque estaba un poco ebria y sino dormir... total que lo ví en la noche y fuimos a romancear al Malecón. Después, y como me he vuelto una pronta, fuimos a romancear a la Marina y lo pasé a dejar porque se tenía que regresar a las 5 am.

Ese día me despedí de él. Le dí un beso en la boca y le dije que no eramos nada, pero le pedí que me avisara llegando a su pueblito, sólo para saber que había llegado bien.

Me llamó.

Y me siguió llamando todos los demás días. Un día dijo que andaba conmigo y pues yo le creí. Le creí como siempre le creo a la gente.

Y fui a visitarlo a su pueblito, y fueron los mejores tres putos días de mi vida. Me cargó, me besó, me abrazó, me pidió que le tuviera fe y dijo que no iba a soltarme.

Y le creí otra vez.

Le creí por esta estúpida necesidad de creer que no estoy vacía... que puedo intentarlo, que puedo volver a querer, que alguien puede tratarme bien otra vez... que valgo la pena.

Y fui tan feliz.

Cada día, cada llamada, cada mensaje... fui tan feliz.

Pero esto que pasaba no era tan fuerte como para resistir tanta distancia, y hoy se está terminando... sin despedidas, sin dramas, solo un mensaje no contestado, una llamada no hecha, una visita que no pasó... y sé, como siempre lo supe, que no es para mí, sé que tengo que dejarlo ir, porque sólo estaba de paso...

Pero me duele.

Si me duele.

Nadie nunca me trato así...

Y fue una pendejada, yo lo sé... pero me hizo sentir la más bonita del mundo... no hubo un puto día que no me dijera guapa y que no me hiciera sentir bien. Y hoy se va... se me está yendo y yo no quiero despedirme. NO quiero decirle adiós... quiero que tan solo deje de escribir y ya...

25 años. Y me enamoró tanto... que hasta tuve ganas de intentarlo...

CADA LÁGRIMA VALE LA PENA.

Mi EsPaCiO VaCíO...

Mi lista se reduce a 15 personas... más o menos...

Sólo tres valen la pena.

El Hechicero, por los años de conocerme.
El Ingeniero por todo lo que implicó en su momento.

Mi Barbón... y su NADIE ME HABÍA HECHO EL AMOR COMO EL... Con los ojos abiertos... y mirándome a la cara todo el tiempo.

Ha curado con besos cada herida.

Lo demás... lo demás es mi espacio vacío. Nombres vacío, noches vacías.
No son importantes.

En fin.