ViSiTaNDo AL GiNeCóLoGo!!!

Y enfrentando la realidad. Por fin... Hay 4 factores para descartar en la infertilidad. 1. El tamaño y forma del útero (el mío está normalito... gracias al Universo) 2. El factor hormonal (ya me mandaron a hacer un estudio) 3. Que haya paso en los conductos, o trompas de falopio, para lo que ya me mando otro estudio 4. La pareja: también le mandó un estudio al Hechicero. Ahora sólo queda esperar. Esperar que mis conductos sean permeables... esperar que por lo menos uno esté destapado para que pueda embarazarme. Dios, tengo mucho miedo. Pero no voy a derrumbarme... Hace mucho tiempo que empecé a luchar y sé que soy valiente y voy a enfrentar lo que venga... En fin...

EL MeJoR LuGaR!!!

Tzindejeh... Para mí, el mejor lugar cerca del DF, para cuando quiero relajarme, no pensar, estar tranquila, reencontrarme con el pasado... mi infancia, mi adolescencia, mi abuelito... las risas, y esa sensación de volar dentro del agua... para mi, el mejor lugar... disfruto enormemente estar ahí... Y disfruté enormemente estar con mi mamá y con mi hermano M... fue como de esos viajes de los que sé que me voy a acordar mucho tiempo después... fue solo estar... sólo eso. En fin.

SiLENCiO...

¿Quieres seguir conmigo? El silencio fue su única respuesta. Me rindo. No puedo más. En fin.

TiEMPo dE ToMaR DeCiSiONeS!!!

Estoy harta. Harta, cansada, triste, impotente, frustrada. Y lo peor, es que me doy cuenta de que este ha sido mi estado de ánimo los últimos meses, tal vez el último año... o los últimos años... o ya ni siquiera sé desde cuando, el caso es que ya no quiero seguir así. El Hechicero ha dicho tantas cosas que me han lastimado tanto, que ya ni sé por donde empezar... ya no le veo sentido a estar juntos... Necesito un hombre que me apoye, y no lo tengo. Necesito alguien que me haga reír y no lo tengo. Un hombre que me dé la fuerza necesaria para seguir luchando, un hombre que respete lo que hago, que me respete a mi, un hombre que me acompañe, que camine hombro a hombro conmigo, que me escuche, que me mire, que me ame, que me proteja... Y nada de eso tengo. Y ya no le veo caso a esto. Y me duele tanto, como me ha dolido tanto los últimos meses. Pero ya no puedo seguir engañandome a mi misma, esto dejo de funcionar desde hace mucho tiempo. Y es momento de tomar una decisión. Si, lo reconozco, me salí de trabajar en un momento crítico... y lo hice sin darle tiempo a que pudiera quejarse... y luego, ayer, me emocioné viendo clínicas de infertilidad... y quise involucrarlo. Al principio dijo que si, y pensé por un minuto que tal vez se haría realidad ese estúpido sueño que he tenido guardado en lo más profundo por años y años y años... SER MAMÁ... tener un hijo con El Hechicero, un bebé... suyo y mío... y por ese minuto, sonreí... como pendeja... sólo un minuto duró... Hasta que "y como le vamos a hacer, tu ahorita no trabajas, si ya lo pospusimos 14 años que más dan unos días más en lo que encuentras trabajo... eres esteril porque tu misma te lo provocas"... no recuerdo si el principio de esa frase era eres esteril, o estas seca... de cualquier forma me caló en los huesos. Y no recibí ni una disculpa ni una muestra de que hubiera pensado que la cagó en algún momento... sólo fue así, tan natural. Pasó y ya... Y YA... Como si nunca hubiera pasado... como si no fuera importante... Y hoy, le doy la posibilidad de tener su título en 6 meses, para poder buscar un trabajo mejor, en donde pueda desarrollarse, en donde gane más, y me dice que como pude SIQUIERA pensar en sugerirle algo así... su respuesta es NO. No porque no tendría el conocimiento... (no que lo que quería era el estúpido título????) Y su respuesta va seguida por un sermón... que yo debo madurar, que como me pude salir de trabajar, que soy super influenciable, que me calientan la cabeza, que ya crezca, que ya madure, que me deje de llevar por mis impulsos... que como es posible, que gastamos en pendejadas, que... que... que... Dejo de escuchar en el tercer "que..." y sólo pienso en dos cosas: COMO ME DUELE YA NO HABLAR CON LA PERSONA CON LA QUE ANTES HABLABA Y QUE SOLÍA SUBIRME EL EGO DE ESA FORMA TAN INCREÍBLE... SEGURAMENTE ME REGAÑARÍA POR HABERME SALIDO DE TRABAJAR, PERO TAMBIÉN SEGURAMENTE ME ESTARÍA TRANSMITIENDO LA FUERZA QUE SIEMPRE ME TRANSMITÍA... COMO DUELE NO HABLAR CON ÉL... HOY ME DOY CUENTA DE QUE LO EXTRAÑO Y DE QUE MI VIDA ESTARÍA MEJOR EN ESTE MOMENTO SI ME BUSCARA... pero sé que eso no va a pasar... claramente dejé establecido que iba a luchar por mi matrimonio... y claramente lo hice con un mensaje rompebolas que se traduce en NUNCA ME VA A VOLVER A LLAMAR, NI A CONTESTAR NINGÚN MENSAJE MÍO... Me duele... me duele porque siento que esto está valiendo madres y que el final está mas y más cerca, y yo, a diferencia del Hechicero con su Angélica, su Aurora, su Chayo, o su amiguita cachonda en curso... yo, a diferencia de él, no tengo amiguito cachondo porque decidí que me iba a dejar de pendejadas y que iba a luchar por mi matrimonio... ERROR... Y lo otro que pienso es en escaparme a Vallarta y quedarme no unos días, sino unos meses con mi hermana... huir... escapar, ya no verlo y ya no sufrir... Y tan contenta que venía con mi diplomado y mis dos modelajes en gestalt... Tengo un marido que ni siquiera respeta lo que hago... solo critica y ofende... yo, como se lo dije cuando criticó por enésima vez a mi terapeuta... YO, por lo menos busco ayuda.... Mi carga cada vez es más pesada... Quisiera desaparecer... dormir todo un día... Quisiera dejar de pensar... dejar de sentir... Quisiera regresar el tiempo a la etapa donde eramos felices... donde eramos "LA" pareja... ya no hay nada de eso, ya no queda nada... Y yo estoy tan cansada... y necesito tanto que El Hechicero me mire... necesito tanto que me ame, que me apoye, que me cuide, que me proteja... necesito tanto que sea un hombre para mi... Ya no puedo respirar... y lo peor es el tiempo que llevo sin poder hacerlo... ¿CUÁNTO MÁS??? Ya es tiempo de tomar decisiones. AUNQUE DUELA EL ALMA. En fin...

¿EnTONCeS CuANDo????

Ayer B... nos dijo que estaba embarazada... e I... tuvo a su bebé... Sebastían... el Polli... L... también tiene un bebé... Iker... Marce tiene a Fer... Ely a Miranda y a Jordi... Ale a los Pinkys, Irán a Abril y a Esteban... Yaz a Pau.. Y yo??? Yo llevo un año en un tratamiento que no sé si va a funcionar o no... me acabo de salir del trabajo, el Hechicero quiere estudiar una carrera y yo pienso que QUIERO UN BEBÉ... ME MUERO DE GANAS!!! ME MUERO DE GANAS POR TENER UNO... Y entonces, me volví loca e hice una cita para el lunes... Si no es ahora, ¿entonces cuando? estoy por cumplir 33 años y El Hechicero 39... ya no somos unos niños... Y pienso que no había tenido miedo, hasta hoy. Tengo mucho miedo. MUCHO. En fin.

FaMiLiA RoTa...

Mi papá intentó tocar a mi tía otra vez... mi mamá lo descubrió y tomó la decisión de separarse de él... han sido días muy difíciles para mí, pues aunque quisiera no involucrarme, lo cierto es que es mi mamá y mi papá y mis hermanos... y mi tía... y me duele mucho... Trato de no pensar en eso, trato de hacer mi vida normal, pero en días como hoy, me siento extremadamente sola, SOLA y desentendida por el mundo... El Hechicero no me dice nunca las palabras que quiero escuchar y es como si tuviera que luchar contra todos, contra él también... No me abraza, no me dice que todo está bien... sólo piensa en cuánto odia a mi papá, cuanto le caga... Y yo me siento desmoronada... una y otra vez... desmoronada poco a poco... no hay en mi vida nada que por ahora valga la pena... Y escucho hablar a mi mamá desde su dolor, y me doy cuenta que me necesita y defiendo a mi tía, no sé porqué... y luego pienso que mi tía fue una víctima, pero no tenía porque juntar a mis tíos para calentarles la cabeza así, y pienso en mi mamá, sola con ellos, escuchándolos... aguantándolos y no sé porque defiendo a mi tía, si minutos más tarde le pido a él, a El Hechicero, que no se vea con ella a solas... no confío en ella... ni en él tampoco. Por ahora no confió en él... Y no lo siento cerca... y me pregunto porque me está tocando vivir todo esto... y pienso en mis hermanos... en el Gober... en Mari... y pienso en mi mamá... Y también pienso en él, no sé si comió o no... si está durmiendo, no sé qué es de él... y estoy tan enojada por su estupidez... porqué tenía que tirar todo al caño de esta forma??? por qué con tanta saña??? y siento que lo odio, pero al mismo tiempo sé que no puedo odiarlo porque ha sido mi padre todos estos años... PERO POR QUÉ TANTA PENDEJADA???????????????????????? POR QUÉ ASÍ?????????????????????????? Y me siento muy sola... Hace mucho tiempo que no quiero estar... En fin.

CoNEXiONeS InEXPLiCaBLeS!!!

"Lo único que si me duele en el alma es que mi posible alma gemela femenina cambia de piel de habitat… te estoy extrañando tanto amiga!! pero sé que nuestra conexión no es sólo física… Bruja!!! te sigo viendo eh!! espero podamos seguir disfrutando de nuestros andares por la vida, ahora ya no te tengo frente a mí pero definitivamente te quedas en mi corazón y en mi escencia…" Esta es una de esas conexiones que no pueden explicarse... sólo existen y punto... A ti, te digo: Igualmente... mil gracias!!!! En fin.

HaCeR TeRaPia!!!

Mi horóscopo del día empezó así "Hoy serás más feliz y mucho más optimista"... y definitivamente, hoy LE ATINARON!!! Este día fue para mí, empezando por mi nuevo cel, y continuando con las señales que siempre están ahí y que a veces no vemos... gracias a Cecy por sus enseñanzas... hoy más que nunca creo en que nada es casualidad... hoy, recordé que hacer terapia gestalt es lo que he querido desde hace tiempo... hoy pude estar! hoy, POR FIN, pude acompañar por completo!!! Hoy, me voy a dormir tranquila :)

ULTiMo díA EN CPi...

Y comienzo a respirar de nuevo. No pertenezco aquí, nunca lo hice. Y pienso en todo lo que tengo en mi cabeza... mis papás, el Hechicero, mi cansancio... y no sé porqué también pienso en ti y debo ser la más grande masoquista del universo, pero hoy, extraño platicar contigo... y no le veo el caso a dejarte de hablar para concentrarme en lo importante, si de todas formas lo importante está muy ocupadito mandandole mensajes de amor a sus compañeras de trabajo... Mi vida es un caos. Y te extraño. Te extraño con todas tus patanerías, tu cinismo, tu desgraciadez en la vida. Extraño tu voz, seguramente ahorita me regañarías empezando con tu clásico AY NORMA... y eso es lo que extraño... después de todo, siempre me gustó tu voz... En fin.

FRedOOOOooooOMMMM!!!

La decisión está tomada. Voy a tomar las riendas de mi vida y voy a perseguir mis sueños. No pienso dedicarle un minuto más a la gente de aquí, que ni me aprecia ni me valora, ni sabe como me llamo. ME VOY. Hoy vine al trabajo a dar las gracias. No soporto un día más. Las cagadas semanales se fueron sumando hasta llegar a esto. No soporto un día más. Necesito tiempo para mí. Aunque no estoy segura de tenerlo, pues existe otro plan en puerta, pero esa es otra historia. Sé que esta decisión es la mejor para mí en este momento. No hay vuelta atrás. Ni modo. En fin.

TiEMPo dE HaCERMe CaSo...

Y hacerme caso es hacerme caso. Voy a renunciar a ese estúpido trabajo que ya me tiene harta. Y voy a pensar las cosas con El Hechicero que también me tiene harta. Quiero escaparme y no regresar. NUNCA. Estoy harta... completamente. Ya no puedo más. Ya llegué a mi límite. En fin.

UnA MaS!!!

¿Cuánto más puede aguantar una persona "normal"?... siempre hay espacio para una mas... "Gracias, flaca, beso... sueña conmigo desnudo haciendote el amor".... Flaca... Otra flaca... Puras flacas... Y yo no quiero pensar... no quiero sentir... no quiero hablar, no quiero ver a nadie, no quiero trabajar y me declaro HARTA. Harta de todo esto... dice que confíe en él... ¿CÓMO CARAJOS PUEDO CONFIAR EN ÉL?... Ya no sé como... y me sorprende lo estúpido que puede ser, porque yo hablé con alguien durante 9 años y jamás jamás dejé ni una pista que pudiera involucrarme con él... y bueno, además mi "hablé", es muy distinto a sus mensajitos para las pinches flacas... yo jamás mandé un mensaje parecido a eso... sueña conmigo??? por Dios!!! lo más tierno que nos llegamos a decir él y yo fue un "Por favor Norma, ya crece"... Qué estupidez... Necesito un descanso... y El Hechicero me dice que lo perdone, que confíe en él... que soy su señora... sin embargo, lo único que pienso es que para él yo soy CHANGO... y todas las demás son Flacas... Es lo único que estoy pensando ahorita... Y me siento extremadamente molesta... enojada... y ni siquiera quiero llorar... solo no quiero estar... ESTOY HARTA HARTA HARTA HARTA En fin

CuANTo MáS????

Cuánto más puede aguantar una persona "normal"? Siento que no mucho... estoy cansada y siento que rebasé mi límite desde hace días... La ruptura con el Hechicero, el regreso del Hechicero a casa, mis pendejadas, el alejamiento definitivo con la pendejada mayor, mi condicionamiento en el trabajo, mi caída, ver a mis hermanos, los estúpidos secretos de familia que cada vez son peores, tener que hablar con mis hermanos... no tener, más bien, elegir hablar con ellos... mi mamá, mi papá... mi enojo... mi dolor. Mucho dolor. Mi asalto... mi entrevista de trabajo... Estoy exhausta. No puedo más. En fin

El dESPoJo dE UnA BRuJa...

Si cierro los ojos todavía puedo ver su cara. Sus ojos. Viéndome con la mirada fija, directamente, sin titubear. Y luego el camión, frenando, y puedo sentir sus manos cuando me arrebataron el celular... por alguna extraña razón, todavía no me caía el 20 de que era un asalto. El tipo este toma mi bolsa, y yo trato de que no se la lleve. Su mano en mi cara, no dolió, todo fue muy rápido, creo que me hice para atrás. Y la pistola. "Agachen la cabeza" gritaron, y yo sólo pude taparme los oídos. Si me muero aquí, no quiero que esto sea lo último que escuche... y pensé en el Hechicero... si me muero aquí, no va a saber donde ando, porque ya no tengo bolsa, ni identificaciones, ni nada... Finalmente no me morí. Pero ando de un chipil!!! En fin.

SuBE Y BAJa EMoCioNaL....

Fin de semana de muchas emociones... Muchos matices... Preocupación, desmotivación y frustración por el trabajo y porque existe la posibilidad de prescindir de mi... Alegría por la boda de C y M... Sorpresa, satisfacción y tranquilidad porque por fin mi hermano tomó la decisión de dejar definitivamente a la que antes apodaba "La loca"... y ¿por qué no?, se fue a la fuga saliendo el viernes de trabajar... ya ni siquiera regresó... Felicidad por estos días a lado de mis hermanos... Tristeza, enojo, decepción, impotencia por mi papá... pero esa, es otra historia.... En fin!!!

MoOD ExTRAñAndOOO!!!

Y odio reconocerlo... Odio pensar en lo que estoy pensando y odio más reconocer que lo estoy pensando... habrase visto algún día, bruja más masoquista que yo??? Sin embargo, extraño tu "Andale..." que en tí podía significar cualquier cosa... también extraño tu "N... por favor"... extraño mi celular cuando sonaba a ti... extraño tu sentido del humor tan agrio... Y me sorprende mi masoquismo puro... y agradezco haber enviado ese mensaje rompebolas para que no me busques más... y como toda una bruja conocedora del desarrollo humano, sé que inicio la fase de elevarte, de idealizarte...de pensar que no tenías defectos... de ver puras cosas buenas en tí... ¿COSAS BUENAS? Por la Madre Tierra, no se me ocurre ni una!!! Me siento totalmente estúpida y enojada conmigo misma... y hacía mucho que no me sentía así... De todas las páginas que tuve que arrancarle a mi diario, simulando días que no volverán, ni siquiera a mencionarse, de todas esas páginas, TU eres la que duele más... y te extraño... te extraño mucho... y odio reconocerlo... Creo que debo concentrarme en mi trabajo y dejar de pensar en pendejadas como tu... aunque hoy mi mood se llama extrañando y lleva grabado tu nombre. Sigo enojada conmigo, contigo, con todo... pero por alguna extraña razón, sigues en mi cabeza, cuando ya deberías estar fuera desde hace días. En fin..

SiN CuCuMBeR!!!

Te escribo esta entrada con dedicatoria, esperando que algún día la leas... y te acuerdes un poquitito de mí. Siempre he odiado las despedidas, y lo más seguro es que en el último momento sólo atine a darte un abrazo y desearte suerte en la nueva aventura que estás por emprender, sin embargo, la verdad de las cosas es que me duele tu partida... me duele, no con esos dolores del corazón, con los que lloras y te deprimes, pero debo confesar que desde hace una semana, te veo y siento bien feo porque sé que te vas!!! Si me lees un poco más, sabrás que no creo en las casualidades, para mí, desde hace mucho, todo tiene una razón de ser, y hoy que te vas, me quedo con la impresión de que me faltó tiempo... Sí, si, sé que vas a estar mejor y que es una excelente oportunidad para ti... también sé que tenemos muy poco de conocernos y que quién sabe si más adelante volveremos a encontrarnos o no, y tanto drama por un par de meses de convivir, es demasiado... sin embargo, si hoy me estás leyendo, quiero que sepas que para mi el hecho de conocerte a ti, a E... a A... a I... a S... ha hecho que mi estancia en este despacho, valga la pena... Como te dije, odio las despedidas... pero sabes que te deseo lo mejor y espero que la vida nos vuelva a juntar alguna vez. Adios Cucumber, voy a extrañarte!!! TQ!

CoN La CaBeZa FRíA...

Ayer pensé en ti... en tí y en el frío. En tí y en el estúpido mensaje. En tí y en algunas de tus palabras... en algunas tienes razón. Hoy lo sé. Lo sé y me duele.

Para QuE NaDa NoS SePaRe...

Para que nada nos separe, que no nos una nada... Hoy voy a repetirlo una y otra vez... hasta cansarme... hasta no sentir este enojo, hasta olvidar el frío de la noche y de la madrugada... hasta convencerme a mi misma de que todo fue una tontería, una estupidez... Para que nada nos separe, que no nos una nada... y se cumple perfectamente esta frase, a ti y a mi, no nos une nada... nos unía... en algún momento, un hilo del grosor de una telaraña, sin embargo, se rompió y ahora no nos une nada más... nada nos separa... y nada nos une, porque tu y yo nunca fuimos nada... ... y ahora le doy un lugar a mi enojo... enojo por tí, enojo por mí... enojo por el tiempo... Enojo por vivir en una fantasia sabiendo que era una fantasía... enojo conmigo más que contigo... Pero a ti y a mi no nos une nada... voy a dejarte ir, de una buena vez... "Renuncio a la presidencia de tu club de fans... yo así ya no juego!!! gracias por hacerme entender que me gusta dormir calientita y acurrucada... Saludos" Saludos igual a vete al diablo y ya no me busques por favor! Espero yo tampoco volver a buscarte... Espero!!! En fin.

HiLo RoTo!!!

Siempre estuvimos unidos por un hilo... un hilo apenas perceptible, un hilo tan delicado que cualquier cosa podía romperlo... -Mal para tí, pero que chingón para mí!!!, era justo la señal que necesitaba, mi no-reacción! De nuevo soy yo, con control, con voluntad... tu ya no existes. En fin!

ENoJaDa!!!

Hoy mal y de malas. Te odio y me odio. Te odio por lo que provocas Me odio por ceder y me odio por no ceder y luego vuelvo a odiarte Hoy no sonrío

VeCiNoS!!!

Y yo... me cago! Ni de broma deberías decirlo... Pero lo dices... y lo dices con todo tu cinismo... y yo me río y no sé porqué... No sé qué está pasando. Ahora si no sé. En fin.

SaL De Mi CaBeZa AHORA!!!

Ir el jueves al jueves de chilis con mis compañerines del trabajo y recibir una llamada tuya a eso de las 9... no está padre... que vienes regresando de Tula... que has tenido mucho trabajo... que como me va... y de repente, me sorprendo a mi misma preguntando que cuando nos vemos... "no sé Norma, tengo mucho trabajo" y es ahí cuando me muerdo la boca... ¿cuándo nos vemos?, ¿EN QUÉ CARAJOS ESTOY PENSANDO?... y mejor pido otra margarita, y te cuelgo rápido... El viernes peleo con el Hechicero. Todo es una estupidez, una maldita broma!!! Me estoy desesperando... y mi trabajo ya no me gusta tanto. En fin.

No QuE No TRoNaBaS, PiSToLiTa???

Después de mi sesión de terapia semanal, lo mejor que me pudo haber pasado en estos días, es regresar de entrevistar a mi candidato, sentarme en mi lugar, voltear a ver mi celular y encontrarme con un mensaje tuyo para vernos en algún lugar... Obviamente contesté que no. Y después sonreí. No que no tronabas, pistolita??? seré muy niña y muy fresa y muy inmadura y muy lo que quieras, pero aún así, TU me buscas. Por primera vez en muchos años, siento que tengo el control... y que puedo ser la presidenta de tu club de fans, pero por primera vez soy consciente de que yo soy la que decide. Y decidí No. Evidentemente ahora vas a darte tu taco y no me vas a marcar en unos días... te conozco... pero después... Quien puede saber!!! En fin.

ALeVoSía y VeNTAJa...

-Pues dirás lo que dirás pero algo debo de tener para que me sigas hablando... Las palabras salieron de mi boca sin haber pasado por el filtro de lo que debo decir y no decir... Y fue un golpe bajo para tí, pues ya no pudiste decir más... Efectivamente, puedes irte a Vallarta con tu nueva conquista y puedes tener las noviecitas que quieras... puedes hacerte el duro conmigo y criticarme... puedes fingir que estoy loca y que en realidad no pasa nada... Pero no puedes explicar porque llevas tanto tiempo llamándome y al pendiente de mí... No puedes explicar porque cuando dije que las cosas con el Hechicero estaban mejorando, preferiste cambiar de tema... al tema de Margo y tu viaje de placer... Ahora puedo mirarte como eres. No tengo dudas. Eres ventajoso y aprovechado. Eres un cínico y un patán (eso ya lo sabíamos) pero lo que no creía, lo que no había hecho consciente es que evidentemente alguien como tú, con sus cuartentaytantos años, con tanta experiencia, con tantas viejas... alguien como tú, sigue buscándome... ¿por qué?... evidentemente te caigo bien y evidentemente hay algo en mi que te gusta... Aunque nunca lo aceptes... aunque no quieras poner etiquetas, aunque lo que sea... algo hay de ti para mí... y hoy por hoy, puedo mirarte de una forma diferente. Alguien me dijo hace poco "tu puedes tenerlo cuando quieras, pero él no puede tenerte a ti porque tu le dices que no"... y hoy por hoy, creo que es verdad. En fin.

AdiOS JuEGuiTo EsTúPiDO...

Y es así como digo: RENUNCIO!!! Ya no más. No lo permito... hasta una bruja en decadencia tiene límites y mi límite se llama... no sé ni como se llama, pero se va a ir de fin de semana con él... ternuritas! se van a Vallarta y este pedazo de imbécil todavía me lo cuenta... Pero claro, qué podría sorprenderme???, si el pedazo de imbécil siempre fue honesto y claro conmigo... y siempre ha sido un patán, un cínico... un viejo lobo de mar... Sin embargo, y tal vez porque ayer ví al Hechicero y sentí una conexión que hacía mucho tiempo no sentía... hoy si me sorprendió. Me sorprendió y tal vez debería decir me ofendió su propuesta indecorosa, antes de decir que se iba de fin de semana con su nueva conquista... que tiene mi edad... que es muy buena onda... Y nunca me ha mentido. Siempre he sabido que así es... lo que no he sabido es a qué carajos está jugando??? Pero hoy, de repente, la cordura y la razón entraron en mi ser, y decidí que lo que sea que esté jugando, yo ya no juego. Ya no más. Hoy llegué a mi límite con él. Ni estoy tan fea, ni tan gorda, ni soy tan miserable ni tan poca cosa, como para llevar un título de "amiguita" número 9. Yo tengo a mi esposo, y estoy luchando por recuperar las cosas y estas llamaditas pendejas ya me hartaron. Si, efectivamente, él me ha subido el ego hoy y siempre, pero no tengo porque ser la confidente de sus conquistas, después de todo, para eso tengo a Vic... para que me cuente todo lo que hace y deshace sin culpa alguna... No!!! yo ya no juego más. Y como soy una maldita debilucha ante él, mañana ni siquiera voy a llamarle. Se acabó el jueguito. Se acabó el patán. Se acabó el cínico que a veces me hacía pensar en el qué pasaría si. Y se acabaron las telarañas mentales y el no saber porqué, no saber ni qué, no saber para qué. Hoy por hoy está claro. Me tiene en sus manos y juega con eso. No hay mas. Y yo... yo simple y sencillamente RENUNCIO!!!

AMaNTeS!!!

Pues el cuerpo es carne y la carne es débil... No pude más... Le mandé un msj al hechicero para que fuera mi amante en la noche... El sexo fue bueno, pero lo mejor fue que platicamos horas... Y sigo en lo mismo. Nos vamos a dar más días para pensar, pero ahora sabe qué quiero y qué espero de él. Estuvo muy padre!!!

TeLaRAÑaS MeNTaLeS!!!

Se supone que yo no le intereso, no le intereso porque él tiene 20 cosas más en qué interesarse... tiene una esposa, una amante, 4 hijas, muchas amiguillas cariñosas y yo, que solo soy su amiga, sin lo cariñosa... si es que pudiera considerarme de alguna forma, porque en realidad no estoy tan segura del título de "amiga". Entonces... ¿porqué carajos marca a deshoras, sólo para asegurarse de que estoy bien? Me llamó el viernes pero no contesté, después le devolví la llamada pero él no contestó y de pronto ayer, me marca en la tarde... me emocioné mucho, para qué lo niego, le dije que me había preocupado la llamada de ayer, le dije que le regresé la llamada y luego pensé que qué tal si él no traía su cel... "Norma por favor (esa es su frase favorita cuando habla conmigo), no te preocupes por mi, ¿tu crees que yo no lo tengo todo controlado?" Pues claroooo GRANDÍSIMA ESTÚPIDA, este wey es un señor con esposa, con amante y con 7 amiguitas cariñosas... ¿con quién creo que estoy tratando?, ¿con un amateur?... Por favor!!! Después me pregunta por el Hechicero, me dice que necesito estar tiempo sola, que no sea cobarde-maricona, que piense las cosas, que no diga que lo voy a perdonar o no, que piense de verdad... me pregunta si le he contestado los mensajes, si le he llamado, le digo que no y me pide que le avise cuando lo haga... ¿Y eso, para qué?... "Pues para mentartela, claro"... y evidentemente tengo un problema de autoestima, porque su para mentartela, se me hace tierno :S Me pide que me arregle más, que me planche el cabello, que me corte las uñas de los pies (jajajajaja) que baje de peso, que me cuide... "Tienes 32 años Norma, no 40!!! es tiempo de ver por ti y para ti, es tiempo de mirarte... no te afodongues, si no en 10 años vas a parecer de 50"... Nos decimos más cosas, nos reímos... me da la dosis de fuerzas que necesito para seguir mi sábado sin ningún plan, y de repente, justo cuando pienso "guau, tal vez le intereso de alguna manera", me asesta un golpe bajo diciéndome "bueno, ahora voy a cambiarle la vida a alguien" refiriéndose obviamente a alguna de sus viejas, y yo "en sábado?", "pues claro, que tiene? ni que fuera evangelista"... Y es así como colgamos para que él pudiera irse a revolcar en sábado por la tarde. Y es así como de repente recuerdo que esa persona no es ni será nunca para mi... que todo es y ha sido un juego siempre, pero él no sólo tiene una dueña, tiene varias... y es así como recuerdo que la magia que tenemos está justamente en no esperar nada... y es así como recuerdo tantas horas de plática, en donde me dicen que nadie es la Madre Teresa de Calcuta, para andar haciendo favores, que evidentemente él siente algo por mi, NO NECESARIAMENTE AMOR, pero si le gusta platicar conmigo, tal vez porque conmigo puede platicar de todo... y ese es el punto... conmigo puede platicar de todo, hasta de sus conquistas y de la tipa a la que va a cambiarle la vida en sábado por la tarde, porque EVIDENTEMENTE no somos nada y porque EVIDENTEMENTE algo pasó desde el jueves que me dí tiempo con el Hechicero... tal vez ya me colgué la etiqueta de amiga, de verdad amiga, porque pienso que en cualquier otro momento me hubiera pedido verme, y sin embargo, ahorita me dice que necesito tiempo sola, para pensar. Ha respetado mucho este momento, aunque se ha hecho presente en horas en las cuales nunca se había hecho presente. Y eso, mi querida Bruja... eso lo hace un amigo. No un pretendiente, no un cabrón patán mujeriego. Hoy por hoy, estoy confundida. Hoy por hoy no entiendo qué sigue haciendo en mi vida ni para qué. A veces es tan coqueto y otras tan cínico... No puedo descifrarlo, yo con toda mi psicología, no puedo descifrarlo, no sé a qué juega conmigo. Creo que hoy tengo telarañas mentales, y creo que el momento de poner un alto se va acercando cada vez más, pues es una historia que no tiene historia. No tiene más. No hay nada. ¿Y qué caso tiene? ¿Sólo hablar por teléfono, de aquí a la eternidad?... Pero... tal vez eso es lo mágico... la conexión que tenemos por teléfono... AYYYY NO, BUENO, demasiado tiempo dedicado a este tema y de todas formas, nunca voy a llegar a nada porque este wey es un viejo lobo de mar cogelón y cínico que sólo está jugando... no sé a qué... En fin.

Y ToDO SiGuE IGuAL!!!

Mi psicóloga me lo recomendó: no tengas nada de contacto con él en por lo menos un mes. Si quieres cosas distintas, empieza por hacer cosas distintas....

La dinámica del Hechicero y yo es la siguiente, discutimos, nos gritamos, nos ofendemos horrible, nos dejamos de hablar un par de días, cogemos y todo vuelve a la normalidad, por otro par de días, o hasta que volvemos a pelear...

Pero claro, nadieeee experimenta en cabeza ajena...

Y le llamé.

Y pasó lo mismo de siempre. Peleamos, nos dijimos, nos reclamamos, nos colgamos... me mandó al diablo...

Y de nada sirve nada!!!

Y todo sigue igual... las cosas siguen igual o peor que hace una semana...

Odio estar peleando.

En fin.

ReCiBiENDo TuS MeNSaJeS!!!

Claro!!!

Después de una semana, recibo esto en Fb...

 

Hola!!! espero te encuentres bien, han pasado ocho días de no vernos ni hablarnos, el tiempo sigue adelante y las cosas creo yo, han regresado a su nivel, entonces pienso... Creo que ya tenemos que hablar respecto a lo que pasó, lo que pasa y lo que va a pasar, no podemos seguir dejando las cosas tan a la ligera, a entender mio, somos adultos y debemos enfrentar como tales las situaciones que acontecen en la actualidad. 

 

Estos días me sirverón para pensar las cosas y la conclusión es: Definitivamente te amo, quiero pasar el resto de mis días contigo, reconozco todas y cada una de mis debilidades lo sé, dejé que me venciéra mi apatía, y me instalé en mi zona de confort, (lo sé, muy mal hecho) ahora estoy con la pila puesta, ni siquiera digo que lo estoy intentando, porque ya es un HECHO, las pilas viejas estan en la basura, junto con el hombre apatico, conformista, flojo y con mamítis que viviste en los últimos tortuosos y malvividos meses. Por eso te pido que platiquemos y sigamos adelante con este asunto, ( osea lo nuestro) 

 

Date la oportunidad de conocer a mi otro yo, jejeje está bien bueno y además es un amor y de pilon te quiere y te ama un cabronal... Tú que dices mi gordita linda...

... soy tuyo, en las buenas y en las malas, sin reservas
 

Un verdadero amor perdona, no abandona, no se quiebra, no aprisiona.

te quiero... 

 

Qué fácil!!!

Y hoy durante todo el día, también he recibido mensajes a mi cel, como 

 

-"Hola amor, estaría padre que comiéramos juntos, te late? si quieres avísame y te invito al vips. Avísame"

-"O que tal una cenita... mmmmhhhh, una buena pastita y tal vez vinito"

-"Te quiero y extraño tus abrazos por la noche, y tu voz, y tus besos y extraño tus gritos y tus ojos tiernos cuando me ves"

Y yo me estoy rompiendo... he dormido pésimo... extraño cada cosa, su olor, su sabor, su risa, sus dientes, sus ojos, su nariz, su cuerpo, sus brazos, su piel... su cabello, sus vellitos, TODO EL.. sin embargo, en mi cabeza sólo escucho que si quieres tener cosas diferentes, debes de hacer cosas diferentes, y esta vez no voy a ceder.

No voy a ceder porque El Hechicero lo tuvo todo facil los últimos años y no se vale que con dos mensajitos tiernos volvamos a caer en lo mismo de siempre...

 

Y estoy aburridísima en sábado... y te estoy extrañando como loca... pero no, esta vez no voy a ceder.

 

En fin.

 

SoNRiSa De LaS 8:55

Hace algunos meses me decías que pasara lo que pasara podría contar contigo... hoy de pronto lo entendí.
Y no es que pase lo que pase... es una separación, sin embargo, tu manera de respetar las cosas, de darme fuerza, de estar al pendiente... me hizo comprender hoy que a pesar de que nunca habrá nada entre nosotros, porque tu tienes tus compromisos, tu esposa, tu amante, tus hijas, tu vida y porque yo tengo mis compromisos también, principalmente El Hechicero... a pesar de todo eso, a pesar de lo que pueda pasar, estás aquí... aquí como desde hace tantos y tantos años.

Un mensaje sin sentido, bastó para que me marcaras a las 8:55, sólo para asegurarte de que estaba bien. Y eso, I... eso, es lo más lindo que has hecho por mí... bueno, no, últimamente debo de confesar, que tu lado tierno está presente cada vez más... tal vez es la paternidad la que te está cambiando... o tal vez, es que nos caemos bien aunque digamos que no, y tal vez, sólo tal vez, a ti te en realidad te gusta hablar conmigo, y en realidad te preocupas por mi.

Mmmmmhhh... hora de ver A él no le gustas tanto para no estar pensando en esas pendejadas....

Mientras, te dedico la sonrisa de las 8:55... gracias por tomarte esos minutos para saludar.

En fin!!!

CeRO GaNaSSS!!!

No tengo ganas de nada.
Cada minuto que pasa, me pesa más...
No quiero hablar, no quiero ver, no quiero estar...

Sólo quiero comer y dormir, dormir y comer y fumar y no tener que explicar nada.

Eres un imbécil! un estúpido!!! ¿crees que sin buscarme las cosas podrían arreglarse???

Estoy hasta la madre.

Y con cero ganas.

En fin.

MoOD De ENoJo!!!

Enojo es poco.
Estoy realmente ENCABRONADA con la vida, con él, conmigo, conmigo y con él... es un círculo vicioso, pero no podría definirlo de otra forma.

¿Por qué no me busca?

Ni siquiera una llamada, un mensaje, un nada!!!

NADA tengo de él, igual que siempre!!!

Cabrón!!!

En fin.

CuARTo díA...

Estoy tan rodeada de amor, de cariño... tengo a las mejores amigas y amigos del mundo...
Mau, el Gober, Mari, Yaz, La Vaquera, Barb, Eren, Dany, Nico, Vic, Raúl, Andrew... estoy rodeada de gente que me quiere mucho y que está aquí, acompañandome en todo esto...

Este fue mi aprendizaje de hoy.

Y también el pensar cada vez con más fuerza, que no me equivoqué.

Quiero un hombre a mi lado. No un niño, ni una esposa... quiero un hombre. Ojalá el Hechicero pueda ser ese hombre para mí. Y si no, pues seguiré contando los días.

Jueves, Viernes, Sábado y Domingo, Y SIGO VIVA! no me he muerto ni me moriré... duele mucho, no voy a negarlo... duele el darse cuenta, duele el mirarme, duele todo...  pero si este dolor es el precio que voy a pagar por tener un hombre a mi lado, estoy dispuesta a pagarlo. Si este es el precio para que El Hechicero sé de cuenta de que debe crecer, o si es el precio para seguir caminando sola lo que falte, estoy dispuesta a pagarlo...

Mediocres a mi, no! No, porque yo no soy mediocre, ni débil, ni tibia...

Y es momento de mirarme aunque tenga que hacerlo con este dolor, y seguir. Ya sea con él o sin él. No voy a dar un paso atrás.

Pero si... duele su No Lucha... duele su No Intento... duele su pinche indiferencia...

Allá él.

Mi ViDA SiN éL...

Ayer no pude dormir... en la madrugada me enfermé de la panza, me dió gripa, y me salió un fuego del tamaño de un volcán en el labio... además de un megabarro...
Y es así como empieza mi vida sin Él...
Con los ojos hinchados de tanto llorar... sin ganas de nada, de ver a nadie, de hablar con nadie, de hacer nada...
Rota por dentro y por fuera.

Y es así como inicio mi proceso terapéutico... dándome cuenta de que llevo mucho tiempo siendo el CABRON de mi casa.
Y dándome cuenta de un CABRÓN, no se puede embarazar... porque es un hombre...

Dándome cuenta de que El Hechicero lleva mucho tiempo asumiendo el rol de mi esposa, y yo el de su esposo... dándome cuenta de que no puedo seguir así. Ya no quiero.
No quiero la misma dinámica, ni que mañana me mande un mensajito y yo ceda, y nos veamos y cojamos como siempre y en mi estúpido orgasmo sienta que lo perdoné.
Estoy cansada.
Cansada de luchar, de jalar, de llorar en silencio... estoy cansada de ser un CABRÓN para él, siempre que me necesita.

Y me duele el alma.
Me duele todo.
Pero la decisión está tomada. Necesito tiempo. Mínimo un mes.
Ya después pensaré qué voy a hacer y para donde voy.
Hoy quiero dormir.

En fin.

HoY No VoY a GRiTaR!!!

El Hechicero ayer se llevó sus cosas y me dejó las llaves de la casa.
No lucho.
No me llamó, no me buscó, no me mandó mensaje. No nos vimos.
Solo pasó por sus cosas y después se fue.
No sé hasta cuando.
Y me duele el cuerpo, me duele el alma, me duele todo.
Y quiero llorar, pero no puedo darme ese lujo porque estoy en el trabajo.
Y por alguna extraña razón, sólo puedo pensar en una cancioncita de Gloria Trevi, que ni siquiera es de mis favoritas, pero que desde que desperté se me viene a la mente, bueno, sólo un pedacito...

Hoy no voy a gritar,
hoy no quiero gritar
hoy me duele tanto y tanto tu dolor
que hoy no puedo gritar...

Hoy me duele tanto y tanto tu dolor....
No sé como hacerle, no sé qué hacer...
No sé para donde ir ni como ir...

Estoy perdida.

:(
 

PeRo ANTeS DeJAMe DeCiRTe QuE Te QuiERo...

Y llegó el día.
No aguanté más.
En la noche lo abracé y me despedí de él.
En la mañana le llamé y le pedí tiempo, así, como dice la canción de José José. Tiempo para poder curar nuestras heridas.
Me estoy jugando todo, y me duele en el alma, pero ya no podemos seguir así. Si nos queremos, vamos a solucionar esto... ESPERO!

Que dificil es,
cuando las cosas no van bien.
tu no estas feliz,
y eso me pasa a mi tambien.
porque hemos perdido la frescura del amor,
el respeto por los dos,
discutiendo a cada instante sin razon.
Que dificil es,
hablarte y tu no comprender.
conversar lo mismo y enfadarnos otra ves. Por que no me dejas que me vaya por un tiempo
sin decirme que al momento,
te vas a quitar la vida si me voy. pero antes dejame decirte,
que te quiero.
que tu amor es la unica cosa,
que yo tengo.
si me voy de tu lado es porque no,
quiero perderlo.
lo que tu y yo necesitamos,
solo es tiempo.
Tiempo para poder curar,
nuestras heridas.
tiempo para empezar de nuevo,
nuestras vidas.
tiempo para saber si,
me necesitas.
tiempo para saber si me quieres,
o me olvidas.

En fin!!!

FiLoSoFaNdO De La VidA!!!

- ¿Te caigo muy mal?
- Si, ya te dije que si
- Ya en serio
- Ashhh, para qué te haces menso, ya sabes que si me caes bien... es más, soy tu fan... ya lo sabes, no te hagas
- Desde hoy te nombro la presidenta de mi club de fans

- Cuando me muera te voy a extrañar
- Uuuuhhh mijo, yo ni me voy a enterar cuando tu te mueras...

- Fijate, que he pensado en escribir un libro
- Ah si, de que o que???
- De las relaciones
- Saca al conocedor de las relaciones, nooo bueno! y qué vas a decir
- Que la mejor relación es así como estamos tu y yo
- ¿Ya tenemos una relación?, ¿y desde cuando la confianza?
- Nooo bueno, no es una relación, pero así como estamos funciona muy bien... nos hablamos, nos vemos cuando tenemos ganas, nos damos pláticas... nos reímos, la pasamos bien
- El secreto entre tu y yo es que NO ESPERAMOS NADA el uno del otro. Yo no espero nada de ti, y tu no esperas nada de mi... por eso funciona para los dos... tu ya tienes a tus dos viejas, y a tus demás noviecitas, yo tengo a mi marido... y no somos nada, entre nosotros no hay un "mi amor", no hay un "voy a dejar a mi esposa", ni un "vamos a vernos". No hay nada, ese es nuestro secreto y por eso funciona bien, porque podemos platicar de todo, sin preocuparnos por generar expectativas...
- Exacto... voy a escribir un libro de ti, y tus enseñanzas.

Obviamente, en un tono sarcástico.

Como sea, descubrimos el hilo negro de la vida.

Aquí cada quien carga su canasta con huevos, no se comparten, y no se le encargan al otro. Cada quien es responsable. Vive lo que quiere vivir.

Así de fácil y así de sencillo.

En fin!!

FiN DeL eNCaNTo!!!!

Y es así como el encanto de los 10 años llego a su fin.
Se nos olvidó el ya no hay que lastimarnos, ya no hay que hacernos daño, no hay que pelear... así, con un chasquido, todo se olvida...

Ayer discutí con el Hechicero... y ni siquiera fue una discusión por algo en particular, más bien fue por su pasividad.. por su sentarse a esperar una llamada, sin hacer nada más, sin llamar él, o sin buscar otras opciones... ESTO ES LO QUE ME MATA!!! Hace unos días, le dijeron en el trabajo que es cuestión de días, de semanas, para que se quede sin trabajo, y cuando me lo platicó, intenté no transmitirle mi preocupación, me porté empática, lo escuché, lo apoyé... y además lo ví tranquilo así que ni siquiera hubo necesidad de tranquilizarlo.... PERO ayer, le llamé y seguía en casa de su mamá, esperando una llamada que ni siquiera sabía que iba a llegar, y no pude más...

¿Otra vez vamos a pasar por esto?, ¿de verdad?... otra vez voy a tener que hacerme cargo de todo, y asumir un rol que me caga??? y no es el hecho de encontrar trabajo ya... yo recluto, sé como está la situación del país, sé que no es tan fácil... sin embargo, no veo que haga nada y eso es lo que me desespera...

Y me siento cansada.

Cansada de vivir lo mismo una y otra vez, una y otra vez...

Cansada de necesitar un hombre, alguien que me proteja, que me de fuerzas, que me diga que todo va a estar bien, cansada de ser yo la que dice siempre esas palabras... y ayer pensaba, y si me embarazo? y si me quedo sin trabajo?... ¡seguramente me carga la chingada porque no cuento con él! no cuento en el aspecto económico, ni en el aspecto de fortaleza...

Y me siento cansada de los últimos años, de ser yo la fuerte... de resolver... de buscar... me siento cansada de su inseguridad, pero sobre todo, me siento cansada de su PASIVIDAD!!!! de su no hacer...  Y en medio de este cansancio, fui hiriente, lo sé...

Pero a veces las verdades duelen...

Y no nos gusta escucharlas...

Pues a ver que pasa...

En fin!!!

DiEZ AñOS...

Se dice fácil pero se requiere un gran esfuerzo.
Aunque debo confesar que me casé con el mejor hombre del mundo...
Sí, me hace enojar y a veces me cae gordo, pero si tuviera que volver a elegir iniciar esta aventura con alguien, volvería a ser con él...
Nadie más para mí.

En fin.

HaBeMuS TaTuAJe... OtRa VeZ!!!

Y es así como me hice mi segundo tatuaje, esta vez en el tobillo.
Si me dolió, pero como la vez pasada, cuando lo ví terminado, supe que el dolor valió la pena.
Y al igual que la vez pasada, este tatuaje está lleno de significado... El Hechicero y yo a diez años de casados... por siempre en la piel.

Estoy contenta!!!

DoS CLaSeS De PeRSoNaS....

En la vida, hay dos clases de personas, las que sobresalen y las que no hacen nada... y tu eres de las que no hacen nada.
¿En qué estandar me tienes?... en el de trivial....
Pum!!!

Y no, no fue mi Hechicero... gracias al Universo!!! pero de cualquier forma, esas palabras me siguen retumbando en los oídos...

Trivial yo??? no lo creo!!!

Pero tu si.

UFFFFF! Mal día!!!

Y de CoMo Me AdAPTé AL TRaBaJO....

Tres meses.
No necesité más.
Tres meses para sentirme como pez en el agua. Sí, obviamente hay cosas que todavía me molestan y que no logro entender, pero hoy por hoy, puedo decir que tengo una jefa que no es nada coda con la información y con lo que sabe, y nos capacita constantemente, tengo un equipo formado por I..., que es super tierno, super formalito, muy propio él... E... que en poco tiempo se ha convertido en una gran compañera para mí y en D... con él que he aprendido que un correo puede ser más divertido que msg y skype...

Y es así como de pronto me adapté al trabajo.... y me siento bien.

Últimamente me río mucho.

En fin.

Tu Y De NuEVo Tu...

Total,
Una llamada inocente después de no se cuanto tiempo... sólo saludo y ya... hace días que no platicamos, aunque en realidad parecieran semanas, meses enteros... y además odio no saber de ti... aunque no te vea, aunque no sepa nada importante, y todo se limite a una plática informal... total, que pierdo??? últimamente he estado muy bien con mi Hechicero, y con mi vida en general... y además, sólo es una estúpida llamada, ¿qué tendría de malo?...

Nada!!!

Y marco tu número, y me contestas tan fresco tu... como si hubieramos platicado ayer... aunque en realidad ya pasaron muchos días... pero a quién le importa??? somos tu y yo, los que no prometemos, los que no quedamos en nada, los que no reprochamos nada, los que no reclamamos, no regañamos, no discutimos... somos tu y yo, los que solo hablamos de trivialidades, pero que por alguna extraña razón, seguimos hablando aún hoy después de tanto tiempo...

Y me contestas...

Te ríes de mi como sueles hacerlo siempre que platicamos... insensible, cínico... y yo te sigo la corriente como suelo hacerlo siempre que platicamos... y te ríes... y me preguntas cualquier tontería y yo la respondo... y sonrío... y escucho tu "ándale" que en tí podría significar cualquier cosa...

Así, cinco minutos... pero estoy por perder la señal, así que me despido...

Y colgamos.

Igual que siempre, sin promesas, sin quedar en nada, sin saber si es la última vez que hablamos... la última vez que sabemos uno del otro... porque finalmente, si te pasa algo, yo no tengo forma de enterarme, y si me pasa algo a mi... tu estarías en la misma situación. Seguramente no te interesa, pero estarías en la misma situación...

Y así pasan los días, las semanas, los meses, los años... y cada vez es más y más bizarro... y el espacio entre nosotros sigue igual... no cambia... nunca cambia y no tendría porqué cambiar... y eso me provoca cierta impotencia...

Tal vez en otra vida, me digo... porque me queda claro que en ésta, nos conocimos demasiado tarde...

Y sin embargo, me da un gusto enorme escuchar tu voz.

En fin.

TiC TaC TiC tAC TiC TaC.....

Ushhh, y así de repente se termina septiembre!!!
El tiempo se me pasa rapidísimo... el trabajo se me pasa rapidísimo... la vida se me pasa rapidísimo... y tengo tantas ganas de una pausa, pero al mismo tiempo me siento tan completa, tan viva, tan llena de energía, que me repito una y otra vez que si puedo, que está bien seguir así...

No tengo tiempo de nada!!!

Sin embargo, no estoy de malas... ya no he estado de malas!!!

En fin.

Me SieNTo ViVA....

Y es así como después de que le encontré el gusto a mi trabajo, y me encontenté con el Hechicero, todo empieza a fluir...
mi diplomado en Gestalt,
mi primer paciente,
Biodanza,
mi nuevo acercamiento con la psicología, Dany el Compañerito psicoanalista, Eren y sus grandes dones sobre todo el de tranquilizarme sólo con sus ojos...
mi compañerita Clau y su ternura y carcajadas tan de corazón que se avienta...
mi reencuentro con M... y con RL que ya no tiene la capacidad de afectarme....
mis amigas de siempre,
mi libro de Jorge Bucay...
mi próxima carrera de 10k...


y por si todo eso fuera poco....

MI PRÓXIMA EMPRESA... LSL Consultoría Psicológica...
Mis socias... las mejores!
Y las reuniones de cada jueves...

Mi familia...

MI CANSANCIO!!! Clarooo! estoy así o más cansada y fatigada en la vida... pero curiosamente, hoy me siento más viva que nunca...

Así, me siento viva.... siento cada respiración... cada parpadeo... estoy viva...

Y suuuuper activa...

En fin....

CaUSaLiDaDeSSSS Vs CaSuALiDad...

Siempre he creído en las señales...

A la hora de la comida platicábamos E... y yo que nada pasa por casualidad, y el hecho de que nos estemos reuniendo justo alguien con el don para las manos, para los sueños y las palabras, alguien que lee el tarot y yo... una bruja con poderes raros, más que una casualidad resulta una verdadera CAUSALIDAD... tal vez en realidad estoy loca... o tal vez me resisto a creer que todo se reduce a lo poquito que sabemos... ¿por qué no tener apertura y creer que hay algo más???...

Últimamente me he sentido alejada de Dios... tal vez no de Dios tal cual, sino de la religión, de todo lo sacro... no sé, como que ya no me nace creer... y empiezo a buscar las respuestas en otros lugares, si, Dios, pero también Gestalt... biodanza, el tarot... mi doctor... y de pronto me empiezo a sentir completa... y con ganas de saber más, de creer en más, de dejarme fluir, de crecer...

Y de repente, pienso que lo que por ahora nos unió en este lugar, es una respuesta que necesitaremos mañana....

Y en mi mano, las "M's" se volvieron "E's"... alguien de arriba, me va a mandar algo... y eso tiene sentido para mí... no la letra, pero si el mensaje...

Tengo ganas de fluir...


En fin.

Y eMPiEZa dE NuEVo...

Y heme aquí otra vez... después de las últimas palabras tiernas... ¿tiernas?... No, no lo creo... pero después de las últimas palabras. Un mensaje, dos mensajes, una llamada, dos llamadas y la respuesta no existe... así, igual que la última vez...
Pero tal vez esta vez puedo cambiar el final...
Después de todo, esta historia es una reverenda pendejada ficticia e irreal.

No, no va a empezar de nuevo, porque no voy a permitirlo. Voy a cambiar el final.

En fin.

No OtRa VeZ!!!

Muchos cambios han pasado en mi vida última... el más importante de todos, M... habló conmigo e hicimos las paces... en ese momento sentí que mi corazón se volvía a llenar... sentí que ya no me hacía falta nada más y por muy increíble que se lea, ya ni siquiera sentí odio por su mujer, que tanto daño hizo... hoy por hoy me siento bien.
Claro, habrá mucha gente que no lo entienda, y habrá gente que me critique, que se burle, que se aleje, e incluso que subestime mi inteligencia o que haga comentarios totalmente ponzoñosos y después se escude en un "fue sin mala intención"... pero no importa... hoy por hoy, sé que voy a quedarme con la gente que me cree, que me quiere, que me acepta sin juzgar... yo estoy contenta y eso es lo importante... la tipita esta, no lo es! ni siquiera merece mi odio, ni que hable mal de ella, ni que la mencione...

Pero también hoy por hoy puedo decir que no voy a caer en el jueguito de nadie, no habrá más dimes y diretes, ni más peleas tontas por fb... si se me cuestiona, que se me cuestione y punto, yo no tengo nada que defender...

No vamos a empezar otra vez con lo mismo. No otra vez.

En fin...

GeSTaLt!!!.... AnTeS Y dESPuES...

Pocas veces platico de esto, pero para ser honesta la Gestalt ha cambiado totalmente mi vida... soy una antes y soy una después del diplomado... AMO la Gestalt, como AMO la Psicología... no creo que necesite explicar más...

He notado un crecimiento en mi... gestalt, biodanza, y en general me estoy rodeando de gente que aporta mucho para que yo siga en este camino...

Todavía me falta mucho. Lo reconozco sin problemas... tengo que iniciar mi proceso terapéutico de YA... en calidad de URGENTE, porque hay muchas cosas que debo trabajar. El enojo con Dios que he tenido últimamente, no sé si es enojo, negación, dolor, reproche o qué carajos, pero cuando pienso en él, me pregunto... ¿POR QUÉ CARAJOS NO ME MANDAS UN BEBÉ??? ¿Por qué las inditas se embarazan con solo soplarles, y tienen a sus niñitos ahí en la banqueta, todos mugrositos... y yo no puedo tener un bebé???... ¿Por qué me siento tan seca por dentro??? ¿Por qué no me atendí antes???... y pensando en Gestalt, creo que sería bueno empezar a cambiar los porqués por para qués... pero entonces pienso que evidentemente es algo que tengo que trabajar, porque me cuesta mucho darme cuenta... aceptarlo... hacerme responsable y tomar conciencia...

También está lo del Hechicero. Quiero estar con él. Todavía lo amo y todavía creo que es el hombre para mi... sin embargo, lo veo tan frágil últimamente... no puedo darme el lujo de derrumbarme con él, porque siento que sus brazos no me sostienen, al contrario, mis brazos lo sostienen a él... y me siento tan enojada por lo que se está haciendo, por tenerse compasión, por sentir que no puede hacer nada, que su vida terminó a los 38 años... y me hace tanta falta sentirlo como antes... cuando me protegía, cuando me imponía... cuando lo admiraba... y me duele tanto hablar así... me duele tanto sentir esto que siento... pensar que a pesar de tanto y tanto amor, no tenemos nada seguro... Duele... duele mucho.

Y bueno, otra de las cosas que tengo que tratar es esa historia con nombre y apellido que lleva tanto tiempo presente, sin espacio, sin tiempo, sin lugar, sin nada... esa historia que no existe y que nunca existió... y sin embargo, aquí está. También debe ser trabajada...

Ni modo, no hay mas... si quiero ser terapeuta, debo tomar terapia.

Así de fácil y así de sencillo.

En fin.

BáSiCaMeNTe... EsO Es...

Platicando con N, ahora si me hizo reír... "sólo junta un vibrador con unos videos de Polo Polo creo que es mas o menos lo mismo, igual de guarro"... y así de fácil y de sencillo, captaron tu esencia.
Básicamente eso es.
Guacala, que rico!!!

En fin...

EStÚPiDa SoNRiSa...

Este fin de semana no he podido dejar de sonreír...
Que buen fín!!!

REiViNDiCaNDo La ViDA...

Hay muchas formas de despedirse, y evidentemente tal vez, solo tal vez, no elegí la mejor. Y sin embargo, al estar escribiendo aquí, al pensar en esa última llamada, me siento total y completamente segura, tranquila, relajada... sé que vives en algún rincón de la Ciudad... sé que estás ahí y que cuando necesite platicar, siempre vas a contestarme... pero hoy sé que me desprendí de ti... ya no estoy más impregnada... cerré el ciclo, me reivindique...
Y bien lo dijimos por el celular mientras me pedías que pusiera "tu" estación favorita, para decirme que la música que pasan ahí, es "tu" música... y así fue, así se dijo... no somos nada, no somos los grandes amigos, no somos amantes, no somos nada, y ESO es lo chingon de nosotros... no hay promesas, no hay preguntas, no hay reproches, solo somos y ya...
Así, buenos, malos, enojones... SOMOS.

Y me quedo con la sonrisa y con los ojos de pistola... a veces tan burlones que me atraviesan... me quedo con la voz y con ese sarcasmo con el que ves la vida...y después... te dejo ir.

Llego el momento... y tuvo una muy bonita despedida... Te dejo ir, no sé por cuanto tiempo... pero sí se de que manera.
Seguirás siendo la persona con la que a veces platico y me tardo y me río... PERO sólo eso. No hay mas.

En fin.

De ReGReSo AL MuNDo GuSI...

Y de repente suena el teléfono. Y de repente no puedes decir que no y contestas.
Y no se ven porque nunca quedan en nada, pero algo de tí de dice que estás de regreso al mundo Gusi... o que tal vez no habías salido de él.  Y está mal que lo diga... está pésimo, yo lo sé, pero leer su mensaje diciendo que a lo mejor mañana, me alegra la tarde... aunque sepa que ese mañana no será ni mañana ni en un mes, ni en dos meses, a lo mejor ni en años.

¿QUÉ CARAJOS ESTÁ PASANDO CON ESTA BRUJA MALDITA?, ¿POR QUÉ NO PUEDES NO CONTESTARLE Y YA?...

Ushhhh! lo sabía, llego a descomponerlo todo!

En fin.

Va de NuEz... OtRa VeZ....

Y vamos de nuevo.
Pero esta vez es distinto. No sé como pero lo siento. No podría explicarlo de otra forma, sólo se me ocurre decir que me vacié. Me vacié por completo y le dije todo lo que sentía... sin gritos, ni reproches... y volví a respirar.
Volví a vivir.
Y por primera vez, lunes y martes no me ha molestado venir a trabajar.
Él lo provocaba todo o más bien, los problemas que tenía con él, pero estando bien con él, no me preocupa nada más.

En fin.

De LLuViA, LáGRiMaS Y CaMiSeTaS MoJaDaS...

Ayer fue uno de esos días.

Saliendo del trabajo, empecé a caminar para reunirme con una amiga y escuchar la propuesta de trabajo que tenía que hacerme. Le marqué a El Hechicero y para variar discutimos... ¿por qué discutimos?, no lo sé, seguramente por alguna pendejada igual que siempre.... él dice que no por el hecho de yo estar estresada, lo voy a estresar a él.... que él tiene sus propios problemas, lo de su restaurante, su cambio de horario, la salud de su padre y que lo mío, ni siquiera son problemas fuertes así que me pide que no lo estrese más... que ya está cansado...

Colgué con él, con un "no me hables así, hablamos después" y se me salió una lágrima... después otra y otra más seguramente, pero en ese momento empezó a llover y ya no supe si seguía llorando.

Pero sí supe que no podía seguir así. Ayer, mientras caminaba bajo la lluvia, supe que mi corazón estaba roto y ha estado roto desde hace tiempo.

No me importó mojarme, ni que después granizara.

No me importó nada... sólo caminar y pensar y pensar y caminar....

Y de repente, saqué mi celular de la bolsa, para llamarle a mi amiga y decirle que llegaría más tarde.
Y al hacerlo, ví que tenía 4 llamadas perdidas. 4 llamadas del mismo número. 4 llamadas que no quise contestar porque me repetí que no debía hacerlo. Y fue así, como en medio de la lluvia, del granizo, del dolor y de la tristeza que sentía, que decidí marcar.

Y de verdad, la sensación fue la misma que cuando uno suspira fuertemente, como "con ganas"....
"Aaaaaahhhhhggggggg" y de pronto, escuché su voz. Y todo fue poco.

Y sonreí. Sonreí como desde hace 3 semanas no sonreía. Y platicamos de lo mismo de siempre, de todo y de nada, de ningún tema en particular... y pasó lo mismo que siempre, no quedamos en nada, porque entre él y yo nunca hay promesas. Platicamos del tráfico, de la lluvia, de que quiero poner mi propio negocio... platicamos de que debo poner los pies en la tierra y pensar bien las cosas antes de salirme de este trabajo. Platicamos de dos CVs de amigos suyos que me mandó. Platicamos de nada importante. Y sin embargo, cuando se terminó la llamada, me encontré con nuevas fuerzas, con otro estado de ánimo... y dejé de pensar en el Hechicero y en su falta de apoyo, de carácter, de cariño, de fuerza para conmigo... y dejé de pensar en este estúpido trabajo que absorve todo mi día... y dejé de pensar... así de fácil y de sencillo

Después regresé a mi casa, empapada, pero con nuevas esperanzas de un futuro mejor, haciendo lo que me gusta... le marqué otra vez al Hechicero y volvimos a discutir... ya no quise pensar, ni llorar, ni sentir.

Preferí dormirme...

¿Pero cuanto tiempo puedo evitar esta situación? Hoy mismo le escribí a la Sra. C.... para retomar mi proceso de psicoterapia.

Es tiempo de pedir ayuda, porque evidentemente no he podido salir de todo esto. Y ya no es que deba o quiera, ya es NECESITO ayuda porque ya no sé para donde voy, ni cómo, ni cuando, ni nada.

Hoy por hoy, estoy harta.
Pero me consuela el hecho de saber que está de regreso. ¡Qué tontería!

En fin.

Lo SaBíA CaRaJo...

Y se me llegó el día.
No me puse a dieta, al contrario, comí muchísimo.
No me cuidé el cabello, al contrario, me lo corté otra vez, siendo que quería dejármelo crecer.
No me cuidé para nada.
Para nada.
Y de repente hoy, a las 4:35 tu.
Aquí llegas a descomponerlo todo.
Pero esta vez, no voy a contestarte.

Espero.

En fin.

EsPeJo....

Hoy ando bien escritora... prometí no hacer corajes en la ofi y la única forma en la que se me ocurre, es no dándole tanto peso al trabajo y pensando un poco más en mi.
En mí y en la amistad, en especial, una amistad en específico. El sr. N..., mi espejo.
Él es de esos amigos que sabes que podrían ser entrañables, sin embargo convivimos muy poco tiempo, cuando yo recién regresaba de Texcoco. No hay ninguna segunda intención con él. Simple y sencillamente somos amigos, aunque nuestra amistad tiene un matiz raro, porque no nos vemos nunca, sólo somos amigos por msg.

El sr. N... sabe casi todo de mí, es mi confidente, le escribo todo tal cual lo pienso, no me guardo nada. Digamos que hace el papel de mi espejo, de mi darme cuenta... escribo y de repente leo y hay veces que me digo "NO MAMESSSSS, en serio pienso esto"... es una relación casi unilateral porque el siempre está dispuesto a leerme y yo siempre quiero escribirle... aunque ha habido veces que él necesita escribir algo y yo con gusto lo leo...

Sip, digamos que el Sr. N... ocupa ahora el lugar que muchos años ocupó el Gordo... de alguna u otra forma está aquí... para leerme, para opinar, para aconsejarme, para regañarme... y hablando de opinar, aconsejarme y regañarme, con el afán que últimamente tiene casi toda la gente que me rodea, por hacerme entender que estaría mejor sin El Hechicero, hace rato se aventó una frasecita dominguera que me encantó... fue en relación con otra entrada del blog:

"difiero de tu postura
como descompones algo que esta mas descompuesto que un micro de chapultepec"

Y así de sencillo, el Sr. N.... me deja pensando.

Y así de sencillo recuerdo que muy pronto vas a llegar a descomponerlo todo... ¡si es que llegas! porque qué yo sepa, entre nosotros nunca han existido promesas.

También pienso, que es demasiada coincidencia que Gordo, Milana, el Sr. N... y más personas, me hagan ver cada vez con mayor insistencia, que el ciclo con El Hechicero está llegando a su final... y de repente pienso en un cuento que leí ayer:


"Puedes pegar una cinta engomada en tu mano. Y si lo haces con cuidado, la unión queda firme y se mantiene.
Puedes despegarla y pegarla de nuevo.
Pero su adherencia ya no será la misma que la primera vez.
Puedes repartir la operación más veces,
pero en cada ciclo el agarre de la goma será menor.
La razón es evidente....
cada vez, pedacitos de tu piel, pequeños e invisibles son arrancados en el tirón
son estos desgarros microscópicos
los que impiden que la unión se vuelva estable o duradera.
Son estos pequeños desgarros sumados,
los que finalmente, un día, consiguen que la cinta no se pegue jamás"


 Y pienso, que he dejado demasiados trozos de mi piel en ese lugar, y que por más que luche y me esfuerce por intentar estar bien, el Hechicero y yo no volveremos a ser los que fuimos... y duele mucho. Mucho. Desgarrarse así la piel.
Amar tanto a una persona y saber que esa persona también te ama, pero que no pueden comunicarse.
Duele tanto ver la cinta engomada en tu mano y que por más que la aprietes, ya no pegue más.

Está todo tan desgastado.

Yo, él, mis 32 años... Todo.

En fin.

HiSToRiAS De... NaDa!!!

Ellos coincidieron un día en aquel lugar.
No se dijeron nada comprometedor, un saludo, una sonrisa, miradas que de vez en cuando se encontraban... nada más allá de lo "usual". Llegó el miércoles, y a partir de ese momento surgió la cita aún sin haber sido acordada. Todos los miércoles en la noche, se verían para compartir un rato de ocio y desestrés.  No tenían que dejar de lado las máscaras ni las barreras, pues en el lugar donde solían verse tenían otra actividad que les permitía incluso evitar los silencios incómodos, o el tener que platicar de un tema... sí, era una zona de confort, una zona no traspasable, hasta hace un par de días.

Volvieron a verse en su lugar, en su día, a la hora aproximada de todas sus citas, pero ahora él la saludo con un beso en la mejilla, y le dijo que quería saludarla y aprovechaba también para despedirse de ella, pues aceptó una propuesta de trabajo en otro estado y su vuelo salía al día siguiente.

Fin de la historia.

Una historia de nada... como muchas...

Una historia que bien se podría parecer al te veo y no te veo que nos gusta jugar... hoy en especial te pienso... sip, yo creo que tu también eres una de esas historias de nada.

En fin.

EnAMORaMiENTo Vs AmOR Vs AnToJiTo Vs No Se QuE eS!!!

Y qué ganamos con definir un sentimiento??? para qué ponerle etiquetas a algo que no sabemos que es, que no sabemos cuánto dure, ni porqué está pasando, ni cuando empezó...
Dices que tal vez es enamoramiento.
Digo que no podría ser porque el enamoramiento dura muy poquito. Dices que todo depende de la frecuencia con la que uno se ve y en este caso, ha sido muy corta.
Digo que tal vez sólo es un anojito... no debería pero bueno, estar a dieta no te prohibe mirar el menú... digo que simple y sencillamente no sé que es. No puedo ponerle nombre.
Pero... faltan pocos días para que la persona llegue, seguramente a descomponerlo todo.

Yo, prefiero no pensar.  No sé que sea, no sé que es, no sé ni siquiera si existe o no... ¿para qué definir?

En fin.

UnA BRuJa DeSeSPeRaDa...

Y no es broma.

Estoy al borde de la desesperación...
Y no es sólo el hecho de que me llamen la atención por dejar los tacones abajo de mi escritorio mientras voy a comer, en viernes, cuando todos pueden traer tennis, y cuando está lloviendo... y tampoco es el hecho de que me pidan que baje la voz, o que me maquille más tenuemente los ojos... que no pregunte, y que tenga cuidado con mis entrevistas...
No es tampoco el hecho de que me pidan que no tome tanto café, ni que me pregunten que por que me levanto tanto al baño...

No es el hecho de no entender qué estoy reclutando.

El punto aquí es la desesperación.

No quiero estar aquí. Quiero estar en otro lugar. Cada día me convenzo más y más. No estoy loca, sólo estoy DE SES PE RA DA....

Quiero gritarles Bastaaaa!!! quédense con sus vidas estructuradas y silenciosas, la mía no es así!!! yo sí hablo, sí me río, si veo la tele hasta tarde, bailo, canto, grito, y cuando hay que trabajar, también saco el trabajo... pero en estas circunstancias, me da tristeza... impotencia, abatimiento... frustración.

No quiero estar aquí.

No voy a estar aquí más tiempo del que debo. Y con debo me refiero a juntar dos meses de trabajo. Lo único rescatable de aquí es mi área... y mi jefa porque comparte el conocimiento, aunque a veces siento que estamos en dos plataformas distintas...

En fin.

MaLdiTa RuTiNa!!!

Ayer le contaba a una de las Gusis, que justo ahora estoy en el momento de componer mi vida, antes de que pase una semana, y su regreso vuelva a descomponerlo todo, como siempre pasa. Quisiera poder decir que no voy a contestarle, pero sé que si voy a contestarle... aunque esa es otra historia...
Hoy escribo porque en realidad estoy harta del trabajo... quisiera botarlo todo y poner mi propio consultorio... quisiera poder acercarme otra vez a mi Hechicero, sin sentir la barrera que entra en automático, cuando me menciona que no sabe qué hacer con lo de su negocio... o cuando me dice que estoy peleada con la vida... Estoy harta también de sentirme de malas. Si no puedo tener un bebé, NI MODO! Voy a seguir mi camino, no voy a estacionarme!!!

Estoy harta de esta rutina, de estos días, de todo esto...
Y pienso... ¿qué afan de complicarlo todo?

Creo que es tiempo de hacer un alto y respirar.  Lo bueno es que he regresado a la lectura, con Jorge Bucay.

En fin.

SiGuiENDo a Mi CoRaZoN...

Quiero poner mi consultorio.
Quiero vivir de eso.
Ya no quiero trabajar en una oficina.
He detectado que cada día que pasa me siento más y más frustrada...
He detectado que es momento de poner manos  a la obra...
Voy a buscar un consultorio y me voy a dejar de mamadas...
Total, con el finiquito de aquí, más lo de la acción más lo que me debe Carlos sobrevivo un mes... en ese mes tengo que juntar pacientes.

Decidido está.

En fin.

LeaLTaD o No LeALTad....

Ser o no ser leal...
Esa es la cuestión....
El no es leal... y yo ya me cansé.
Ya me cansé...
Ya no doy mas... ya no quiero seguir luchando... ya no tengo fuerzas...

Y ni siquiera fue un pleito que valiera la pena... bueno, ¿cuál de nuestros pleitos vale la pena? ninguno!!!

Pero ya me cansé.

Tengo 32 años y puedo sobreponerme...

Y voy a sobreponerme, pase lo que pase.

Después de todo, estoy ya se veía venir desde hace mucho tiempo... sólo que no pensé que lo diría yo... y tampoco pensé que no tendría miedo... si es para mí, algún día volveremos a encontrarnos y a estar juntos, aunque honestamente no lo creo. No creo que sea para mí... muchas cosas nos separan. Su odio por mi papá, la influencia de su familia, MI PROFESIÓN, en la que él no cree y la que le ha pesado tanto... su religión, en la que yo no creo... la música, la comida, el deporte, el peso corporal...

Lo único que nos mantenía juntos era la lealtad y el amor que nos tenemos... que yo pensé que nos teníamos, pero de repente, hoy me entero que el sabía de cosas importantes para mí y que no me las dijo nunca... y me doy cuenta de que su lealtad no está conmigo... y luego, me pasa algo en el trabajo y le llamo y le cuento, y 8 horas después dice que me esté tranquila, que porque yo tengo pedos con todo el mundo, con Rosa Luz, en mi trabajo, con el mundo...

Rosa Luz.

El Hechicero sabe que esa pobre mujer está desequilibrada mentalmente y sin embargo, nunca lo sentí conmigo totalmente... no lo sentí de mi lado...

Del trabajo

Ayer me dieron "retro" me dijeron que camino muy fuerte, que mi voz los ataranta, que no sé entrevistar, que de repente estoy de buenas y de repente me desmotivo, que pregunto mucho, que dependo de mi jefa... y hace rato me dijeron que a la hora de escribir en la compu, tecleo muy fuerte y puedo provocar que se descomponga... le llamé al Hechicero para contarle... y ocho horas después me dice que yo tengo pedas con todo el mundo, hasta con mi trabajo...

Ya me cansé de su pésimo concepto de mi.

Ya me cansé de no contar con él y de que él no me cuente sus cosas.

Ya me cansé de esta vida así...

Ya estoy hasta la madre.

Voy a guardar dos quincenas y PUERTO VALLARTA, allá vamos!!!!

En fin.

El GRaN DíA!!!

Y fue hoy.
Quisiera decir que siento un poquitito de lástima por ella.

Pero no.

Adios RL de nuestras vidas!!!

Hoy es un gran día...

Adiuuuuuu deschabetada!!!

As ALWaYs!!!

Y lo mismo de siempre.
Cuando yo te necesito, tu no estás.
Te fijas más en lo que digo que en lo que siento. Y otra vez quieres irte.
Otra vez la misma historia, el mismo ensayo.
Otra vez me mandas a buzón...
Otra vez tengo ganas de llorar...

Otra vez!!!

Otra vez decides por mi...
Otra vez entre semana...
Otra vez con la visita de Guillermo en pie...

Ya estoy harta. Si te quieres ir, vete. Ya me cansé.

El díA QuE SoñÉ PaRa deCiR "Te Lo DiJe"!!!

Lo soñé tanto.
Tanto y tanto...

Y sin embargo, más que juntar mis manos en dos aplausos y cantar con voz de tenor "te lo dijeeeeeeee", me dan ganas de salir corriendo, ir a tu oficina, verte, abrazarte y decirte AQUÍ ESTOY!!! Aquí estoy para ti... para lo que necesites... para tomar tu mano, para abrazarte, para decirte que todo va a estar bien.

Hoy, el Universo conspira a mi favor.

Hoy, no podría hablar de otra cosa.

Hoy, tengo ganas de llorar.

Hoy no voy a cantar el TE LO DIJEEEE, porque creo que el TE LO DIJEEEE quedaría corto para lo que debes estar sintiendo.

En fin.

365 DíAS diFíCiLeS!!!

¿Qué parte de hoy fui al doctor, ir al doctor me pone chipil y NECESITO que me consientas NO ENTIENDES?
¿Qué parte de parezco alfiletero humano cada quince días y NECESITO que me consientas NO ENTIENDES?
¿Qué parte de NECESITO besos, abrazos, apapachos, caricias, NECESITO que me consientas un MALDITO Y ESTÚPIDO día, NO ENTIENDES?
¿Que parte de me van a cambiar el tratamiento porque no estoy reaccionando como debe ser NO ENTIENDES?
¿Qué parte de va a venir el Sr. Z, y cuando viene, generalmente me estreso por cómo está la casa y por lo que pueda pensar y decir, NO ENTIENDES?
¿Qué parte de NO puedo ser siempre la fuerte, NO ENTIENDES?
¿Que parte de tuve un día difícil, y porqué no puedes llegar conciliador, NO ENTIENDES?

 - Un día, L... un día? Tienes 365 días difíciles!

Esa es tu respuesta.

365 días difíciles.

Y es la misma historia de cada 15 días. Ni te involucras, ni me preguntas como estoy, ni me preguntas como me siento... y hoy, HOY en especial, me carga la chingada porque mi cuerpo no está respondiendo como debe ser al tratamiento y vamos a tener que gastar más y voy a tener que probar nuevas cosas, y tengo tanto miedo de no poder ser madre y tu te sientas tan cómodino en la cama y me dices que tengo 365 días difíciles...

Y yo, siempre pensando que ya vamos mejor. Pensando que las cosas se arreglan poco a poco... pensando que ahora si, AHORA si, los dos le estamos echando ganas, los dos estamos poniendo de nuestra parte.

Pendeja, igual que siempre.

Y te sientas en la cama, y ofreces mil soluciones y sin embargo me regañas, y te quejas de mi, y me dices que tengo 365 días difíciles.

Y yo, como siempre mendingando tu amor.

Y tu, como siempre alejándote cuando yo más te necesito.

Por hoy, prefiero dormir. Dormir y no pensar en Dios ni en porqué carajos no puede mandarme un bebé.... porque carajos a mi no, si hay tantas malas madres en el mundo, porque yo no???

En fin.

Y ToDo PaRa QuE???

Erase que se era una historia, comenzada algunos años atrás... Erase que se era una bruja que quería aprender a decir que NO. Aprender a NO contestar el celular. Aprender a NO reír cuando no debe reír. Aprender a NO estar siempre disponible. Erase que se era una historia comenzada algunos años atrás, que poco a poco va acercándose a su final. Es momento de que termine. Con ayuda o sin ayuda.
Esto ya no es sano. Ni siquiera sé que carajos es "ESTO".
Estoy tan harta de que aparezca así como así, con tanta frescura... que se vaya al diablo!
Yo con mi Hechicero estoy bien.
Ya estoy bien.
En fin.

CoSaS PoR CeRRaR....

Y de repente, así como si nada, veo tu número en mi celular.
¿Contesto o no contesto?
Pa qué me hago wey. Claro que contesto.
Y sonrío. Y te escucho. Y tu no explicas nada. Solo saludas, me preguntas que como estoy y hablamos de tonterías igual que siempre. Que cómo te va en el trabajo, que qué te has hecho. Que quiero invitarte a salir. Siempre quieres, pero nunca pasa. Y ahí es el momento en el que yo debería decir que no, pero digo que si. ¡Total!. Nunca pasa.
Y entonces pienso... ¿CÓMO CARAJOS ME PUEDE DAR GUSTO VER TU NÚMERO, Y CÓMO CARAJOS PUEDO CONTESTAR, Y CÓMO CARAJOS PUEDO DECIR QUE SI SALDRÍA CONTIGO, SI HACE UN PAR DE SEMANAS DESAPARECISTE COMO SI NADA??? y la respuesta es muy sencilla. No somos nada. Nunca hemos sido nada, ni seremos nada, y esa es la magia entre nosotros, que no hay reproches de nada ni expectativas de nada. Y te lo digo... "no sé porque me da tanto gusto escucharte" - "será porque te gusta como te trato" - "¿como me tratas? no inventes!!! me dejaste plantadota hace unos días... no, no es eso, pero me da gusto" - "ahh bueno, está bien... que te de gusto"....

Y ahora pienso... es momento de ir con la Sra C. para que me cure de esta enfermedad mental de 9 años.. aunque me duela curarme.
Ya es tiempo.
Y sé que es tiempo porque con el Hechicero ahora voy muy bien. Y debo concentrarme en eso. En eso y en el bebé que queremos tener.

En fin, una de esas cosas por cerrar.

Mi cobardía, mi no poder decirle nunca que no!
Y mi estúpida sonrisa, como si fuera una gracia!

En fin.

A éL No Le GuSTaS TaNto...

Erase que se era, en el país de Nunca Pasará, país vecino de Es MeJoR AsÍ, una bruja cruel y despiadada que solía dedicar unos minutos del día a pensar... hoy pensaba en aquella película que alguna vez vió... A EL NO LE GUSTAS TANTO... ahhhh chinga, como retumbaron esas palabras... si fuera gestalt definitivamente sería el momento en el que el paciente por fin se da cuenta!!!

Si, así es... puedes berrear, puedes llorar, puedes quejarte, puedes sufrir, puedes hacer lo que sea, pero es la verdad... A EL NO LE GUSTAS TANTO... lo cagado de la vida es que sigues siendo la tonta de Gigi... resignificando cada gesto, cada palabra, cada llamada y cada mensaje.

Si, a veces nos gusta sufrir.

En fin.

RuTiNa GRiSSSS!!!

Últimamente me siento totalmente desconectada. Lo único que logra atraparme es mi Diplomado Gestalt, y viéndolo en perspectiva, NI ESO, porque no he hecho las tareas, ni he leído, ni nada... =( en el trabajo nuevo no logro hacer click... mis compañerinas y compañerin son buena onda, mi jefa también, pero me siento agobiada... siento que no tengo tiempo para nada y que ya no quiero trabajar.

No sé para donde voy.

Y hacía mucho tiempo que no me pasaba esto... no sé para donde, ni como, ni con quién... ni cuando... y cada vez siento más lejos al Hechicero... y cada vez me siento más lejos yo... no me hallo, esa es la verdad, no logro conectar con nada!

Seré una víctima más de esta rutina gris de porquería??? yo?? la que soñaba una vida diferente, una vida anormal, fuera de lo común... yo... yo que ya no sé ni quién soy... yo que me estoy ahogando poco a poco... yo, que empiezo a olvidar los colores y sólo puedo pensar en negro.

Yo, en la rutina.

En fin.

MeNDiNGaNdO AmOR

Cómo me gustaría ser valiente...
Mandar todo a la chingada y largarme a Vallarta o a Puebla...
Cómo me gustaría no tener que mendingar su amor...
No tener que escribirle un mensajito diciéndole cuanto le extraño...
Cómo me gustaría escuchar palabras lindas...
Y que cuando le llamo por teléfono, le diera gusto...
Pero no.

La vida apesta.

En fin.

CaNSaDíSiMa...

Desayunando papaya en la oficina, me pongo a pensar en cuanto necesito hacer un análisis de todo lo que está pasando... el Hechicero y su falta de interés en mi, en mis cosas, en mis nuevas compañeritas, en mi diplomado, en el doctor... en mis amigos.
Este fin de semana estuvo del nabo, pero ya pasó. Eso para mí es una ventaja.

Primero el viernes y el reencuentro con alguien tan inadecuado, que lo mejor fue que no se dio.

Pero el mismo viernes después de llamarle al Hechicero y rogarle que fuera por mí al café para que conociera a mis nuevas compañeras y a mi compañerin, y después de que el Hechicero me dijo que no gracias, que estaba muy cansado...  también pensaba en COMO ES POSIBLE QUE ESTE WEY DEL PASADO, EL MENOS ADECUADO, EL TAN CÍNICO Y VIEJO LOBO DE MAR, pueda mostrar más interés en mi que el propio Hechicero... ¿CÓMO???

Y ahí lo tenía yo, marcándome como desde hace 9 años... te marco en una hora, Normita, a ver si paso por ti... (Normita??? pero bueno, tu siempre me has dicho así... ya que!!!)... el caso es que a la mera hora, mi jefa me dió un aventón a casa y llegué sólo para darme cuenta de que el Hechicero no sólo estaba cansado para conocer a mis nuevas amigas del trabajo, sino también para ir conmigo a una comida, o para prestarme el coche para que yo pudiera ir al doctor.

Y así empezó mi sábado, como alfiletero humano en el doctor, y después con una comida suuuuper relax con Ch y Y... sin el Hechicero porque sólo fue a hacer acto de presencia y después se regresó a la casa, sin mi.

Tengo muchas cosas que debo trabajar.

Me siento muy cansada y muy sola.

Estoy enojada conmigo por andarme queriendo reencontrar con gente... también estoy enojada con el Hechicero por dejarme pensar en reencontrarme con gente... y estoy enojada con la gente por dejarme ilusionarme con que íbamos a reencontrarnos.

Estoy hecha bolas. Cansada, sola y hecha bolas.

Maldito wey del pasado.
Maldito Hechicero con su falta de interés.
Maldito trabajo presionador.

Maldita sea todo!!!

ViERNeSSSSS!!!

Viernes de nervios...
De espera...
De SIN COMENTARIOS!!!
Viernes de que ya se termine el día en el trabajo por favor!!!!

Viernes...

En fin!!!

MiNuToS GRaTis...

Tengo tanto que escribir...

Cambié de trabajo, ahora sí trabajo... se me hizo tarde el jueves y el viernes también, pero el viernes de plano ni fui a trabajar, que oso!!! un día menos... lo que nunca!!!... Me gusta, pero me siento muy cansada...
Con el Hechicero, todo bien, todo mal... siempre andamos en ese subir y bajar, que he optado por acostumbrarme, no quejarme, aprender a esperar a que si estamos abajo, después estemos arriba... no sabemos comunicarnos y eso me irrita, pero ya no sé que hacer...
Con mis amiwis, todo perfecto... fuimos a Tehuixtla de fin...

Han pasado muchas cosas... ya hasta tenemos un nuevo presidente... sí! el pendejete de Peña Nieto finalmente ganó y el día había sido totalmente gris, hasta que... "oye, que me viste cara de recepcionista, o de secretaria? yo si trabajo!"... lo mejor de la tarde: "oye, ¿pues cuanto tiempo tardas en llegar a tu casa?, pues un chingo! y con este tráfico más! y luego tenerte que escuchar toooodo el camino, imagínate, pobre de mi... aaaay aja, que pobre ni que pobre, si bien que te gusta, hasta te ríes... te hago ligero el viaje.... pues la verdad sí" 

La verdad si.

Y tampoco soy mensa, ni sube egos... ahora soy yo la que sonríe.
En fin, como siempre, un gusto saber de tí. Aunque ahora pasen un par de semanas hasta la próxima.

Mientras contaré del trabajo!!!
Otro día, claro!!!

¡Buenas noches!

ReALidAd FiCTiCia....

Si no hablo de ti no eres real. Si no te escribo, si no te pienso... si nunca te veo...
Sin embargo, existes... existes en esa pequeña sonrisa culposa que no puedo evitar cuando veo algún correo, cuando escucho mi celular e identifico tu número...
Has existido siempre... como escape, como canción, como recuerdo, como presente, como realidad ficticia... como algo que es y ha sido, pero nunca va a poder ser...
Sin embargo sonrío...
Aunque no digas nada...
Aunque solo exista una brisa de tí en la realidad... porque así debe ser... así estaba decidido desde un principio...
Y sin embargo, a veces si me dan ganas de verte... ¿por qué no podemos simplemente vivir la vida, sin hacerle daño a los demás?... es complicado, porque no soy solo yo y porque tu nunca has sido solo tu... y las personas a nuestro lado, no merecen que siquiera pensemos en la posibilidad de...
Pero qué carajos! Hay días en los que si lo pienso...
¿Será posible sentir todo esto? Me queda claro que no es amor, nunca lo ha sido... pero ¿por qué tantos años?, ¿para qué?... ¿con qué fin?... a veces pienso que eres de esas personas con las que tengo esa conexión rara... como la que alguna vez tuve con Vic... con la diferencia de que tu no eres mi amigo... o ya ni sé... no sé qué eres... pero tal vez, tal vez si no hablo de ti, si no te pienso...
Tal vez todo esto es una tontería...
No tal vez... de hecho, todo esto es una tontería... y estás tan presente, carajo!!!
A veces es difícil.

En fin.

GuARdANdO eL SeCRETo...

Hoy ellos me dijeron "las cosas van a cambiar más pronto de lo que te imaginas..."
Después vino la confesión.
El secreto.
El mejor de los secretos...
Quema por dentro, pero no debo mencionar ni una sóla palabra.

Me conformo con decir sólo algunas cosas:
1. No se puede sostener una mentira eternamente.
2. Tarde o temprano, las cosas caen por su propio peso, y...
3. TE LO DIJEEEEEEEEEEEE (con voz de tenor)

Hoy, dormiré muy tranquila... quisiera sentir pena, compasión... pero sólo siento lástima y satisfacción.

Aunque también un poco de tristeza porque el gran secreto, se ve opacado por la pésima comunicación que tenemos el Hechicero y yo.
Hoy de nuevo no duerme conmigo.
Hoy de nuevo se siente menos, y me considera una figura de castración, que lo critica, lo limita, le impone... lo juzga y no confía en él...

Y yo, quisiera llorar pero siento que ya se me terminaron las lágrimas para él...

Siento que el próximo año voy a ser mamá, pero extrañamente siento que mi vida a lado del Hechicero va a terminar muy pronto...

Estoy tan cansada...

Estamos tan hartos...

Pero ni siquiera eso puede opacar mi ansia de restregar (aunque sea con los ojos) lo que ahora sé. Definitivamente, hoy fue un buen día... aunque todavía no pueda hablar de eso... de cualquier forma, me conformo con saberlo, pensarlo y esperar a que alguien destape la coladera....

Pronto, muy pronto, las cosas van a cambiar.

En fin...

SáBaDo dE Y...

Con el brete del trabajo nuevo, ni he podido escribir...
Estoy aprendiendo muchísimas cosas, eso que ni que, pero lo que más me gusta, es mi actitud... ya no soy la misma penosa de siempre, si no sé algo, lo pregunto, y creo que en estos dos días, he demostrado tener iniciativa... aún falta mucho por recorrer, pero creo que ahí la llevo...
De lo que quisiera escribir hoy, es de ella, de Y... y de lo fuerte que puede llegar a ser una amistad como la nuestra. No nos vemos mucho, es verdad, sin embargo, cuando nos vemos es como si nunca hubiera pasado el tiempo...

Sin embargo, no estoy dispuesta a volverla a ver después de tanto tiempo... creo que ella ya hizo mucho al venir, ahora me toca a mi, tratar de acercarme también...

Y como ahora soy otra, seguramente lo lograré... por primera vez en mis 32 años me siento rodeada de amigas, de buenas amigas, y no pienso abandonarlas por nada ni por nadie...

Por otro lado... me caigo de sueño!!!

Buenassssss!!!!

AdiOS NoVaTiUM... HoLA TRaBaJiTo NuEVO...

Hoy pienso que la fuerza del Universo es real.
Lo pedí tanto.
Pero no lo pedí ahí sentada. Envíe mi CV y fui a tres entrevistas antes de llegar aquí... fui a OCC, donde hice una entrevista regularsona... fui a Palmas, donde mejoré un poquitin la entrevista, a Tlalne, donde me emocioné tanto que hasta renuncié a mis clases para que me diera tiempo... y ahora a esta nueva empresa.
Moví cielo mar y tierra.
Y lo logré.

Tengo tres días para mí.

Después, a empezar de nuevo.

Pero curiosamente, hoy no tengo miedo. Hoy confío en mí y en lo que sé...

Y allá vamos. Otra vez....

En fin.

UnA ENTRadA DeSDe PueBLA...

Festejando a mi papá.
Así se podría llamar este fin de semana.
A mi papá GZ que no conocí de pequeña, ni de pubertita, ni de adolescente... sino apenas ahora, hace un par de años...
Escribiendo esta entrada en mi blog, desde Puebla...

Acabo de terminar la psicometría para la próxima entrevista del lunes.
En otro orden de ideas, pensar en ti, me produce una sonrisa pendeja en el rostro... ja!

En fin.