AmOR De LeJoS... O CoMo ViVIR EsTa JoDiDa ReALiDaD

¿Qué demonios sigo haciendo aquí?
Debería estar empiernada con el único hombre que ha demostrado quererme de alguna forma... pero resulta que ya no soy valiente...
Resulta que hace un año empaqué mi vida y salí corriendo de mi casa Sateluca de ensueño y ahora no sé como regresar...
Y me convenzo de que aquí estoy bien... que esto es lo que quiero, mientras vivo pegada a un monitor del celular, viendo cuando fue su última conexión o si sigue en línea... tocándome pensando en él... escuchando una voz cálida que me dice "así, así" y "novia hermosa" "mi niña" "Guapa"...
Atrás quedaron los tiempos de Chango, Moco y Bisquet... ya no lo soy más...
Ahora soy princesa, mi niña, bizcochito, sabrotza, sexy, novia hermosa, y Guapa...

A distancia...

Y pienso que en verdad me es funcional... Después regreso al principio... ¿qué demonios sigo haciendo aquí?

Pero aquí sigo... y debo escucharme y hacerme caso... Él tiene solamente 26 años... lo que estás viviendo es una fantasía... no tiene forma de funcionar... él va a hacer su vida, quiere tener hijos, tiene mil planes y proyectos... y yo, yo debo buscar estabilidad... pero por lo pronto me sirve. Me sirve para el ego, me sirve para el alma, me sirve para el corazón.

No me sirve para la piel que se muere por un abrazo... por sus besos, por sus manos, por sus piernas, por su voz, por su cabello chino, por su barba, por su mirada, por su sonrisa, por sus dientes, por su nariz, por sus ojos, por su panza, por sus brazos, por su ombligo, por sus pies... por todo él.

Cada día lo extraño más...

Cada día lo leo y me emociono y pienso que si se puede... pero luego me doy cuenta de que no está y de que si quisiera ya estaría... pero pienso que él al igual que yo tiene estas dudas... o simplemente está dejando que esto fluya...

Y pienso que no debo desesperarme... lo que deba ser para mí, será, por lo pronto vivo atada a un celular, con el corazón latiendo más rápido cuando veo su nombre...

En fin...

FiN... PoR FiN...

Sé que lo he dicho miles de veces, y nada...
Pero ayer por fin pude hacerlo...
Me dolió en el alma...
Pero como le dije no encuentro una forma de regresar a él...
Y no es por el Barbón, porque al final, ni siquiera sé qué va a pasar con él.
Es por mi.
He decidido continuar mi camino y esta será la última vez que escriba de él.

Ya nos despedimos ahora sí.

Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando

No creas que no valió la pena
No creas que no eres importante
Al contrario, yo te ame con toda el alma

No creas que no valió la pena
No creas que lo perdimos
Ésto que nos duele, aunque nos duele es sólo nuestro

Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Fue sólo nuestro
Fue sólo nuestro

Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Se lo lleva el viento
Se lo lleva el viento

Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando

Yo no aprendí a soltar amores
Yo no aprendí a dejarte ir
Eras una apuesta de largo plazo
Lo que construimos...
Lo que construimos...

DeSCRiPCióN GRáFiCa dE Mi BaRBóN...

OdiANdO EL QUé PaSaRíA...

Todas las historias que se hace mi mente, tienen un final trágico, en donde él se va... y yo ni siquiera tengo tiempo de despedirme... en algunas vive conmigo unos días, unos meses tal vez, pero en todas el final es el mismo. Se va y yo me quedo, y no vuelvo a saber de él...
O tal vez si, pero como dijo mi amigo Yorsh... el contacto va disminuyendo gradualmente... conoce gente, yo conozco gente... y poco a poco nos vamos olvidando... Él de mi y yo de él... más él de mi, porque en mi mente, yo sufro.

Y como no sufrir si hoy sé que el extrañar es el precio que se paga por cada buen momento... y yo con él tengo un baúl de buenos momentos. PUROS buenos momentos de hecho... y ni siquiera lo he visto pero ha llenado mis días con sus llamadas, con sus mensajes, con su música...

Y me recuerdo tan dañada cuando lo conocí... y me miro ahora y es como si fuera una persona diferente. Ya no me enojo, tomo la vida con calma, me río más, disfruto más... y todo el día me la paso sonriendo y pensando en él, en cosas que dijo, en la última canción que me cantó, en su voz, en sus chinos, en su cuerpo tan grande que me vuelve loca... en sus labios, en sus ojos... pero más que eso, en su cabeza, en sus ideas, en todo lo que logra... y lo que va a lograr...

En mi mente el final siempre es el mismo. Yo sufriendo. No importa el escenario. Y de verdad, no es algo que quiera evitar. Sé que va a pasar y lo acepto, PERO y si no fuera así???

Y si esto no estuviera destinado a morir tan pronto??? Y si de verdad viniera y pasara algo más??? Lo peor de todo este asunto es que él piensa lo mismo que yo, lo platicamos, me lo dice... y sé que también se caga de miedo. Me quiere. Hoy soy su "Novia Hermosa" y yo de verdad muero por intentarlo... qué me importa lo que venga después!!!

Se suponía que yo envejecería con el Hechicero. Pero cuando el se fue todo dejó de tener sentido... la persona que más amé y en la que confiaba me traicionó... me rompí y estuve con otros hombres para que pegaran mis pedazos... y me volví fría y decidí dar lo que ellos daban... una noche de sexo... una noche de escucharlos, de ser la mas tierna y salvaje, sin involucrarme más... o al menos eso creía... hoy pienso que en realidad lo que buscaba era una persona que de verdad volviera a coserme el alma con la piel... que contara mis pecas y las besara una por una, y que con cada beso me reconstruyera, me hiciera sentir la más guapa... la mas perversa...

Y LO CONOCÍ A EL...

Y me dice que me vaya con él a Canadá... que me vaya a México y que él vive conmigo... y yo, muero de ganas, pero no lo hago. Pienso que ya estoy cansada de luchar, de arriesgarlo todo... porque en mi mente siempre tiene un final fatal... pero si él viniera...

Si el viniera...

Puedo soportar el chingadazo desde aquí...

Engañarme solita y decir bueno, por lo menos me quiso tanto que hasta se vino para acá... pensar que no volví a ser yo la pendeja...

Si el viniera.

Ese es mi qué pasaría...

ODIO EL QUÉ PASARÍA...

Odio haberle dado al Hechicero mi canasta de Huevos, y no poder tomar la decisión de ir a vivir esa historia...

Pero seamos realistas... 25 años, y yo no sé si podré ser mamá... ¿qué va a pasar?...

Tal vez mi mente no está tan equivocada después de todo... o tal vez ni siquiera es mi mente, y es intuición en su más pura presentación...

No! Yo soy una bruja y he aprendido a escuchar todas esas voces...

Pero si, ODIO EL QUÉ PASARÍA...