A Ti...

Un buen día decidiste que era tiempo de abrir las alas y volar... traías sobre tus hombros una carga pesadísima y silenciosa... no hacía ningún ruido y tu casi no hablabas de eso, al menos no conmigo... la verdad, es que te ofuscaban los problemas, pero como siempre estabas ahí para todos, no nos dimos cuenta... o no quisimos darnos cuenta... YO NO ME DI CUENTA!!!  Dicen que los errores se pagan y se pagan caro, y tal vez todo lo que pasó, además de haber sido provocado por La Loca, también fue resultado de ese no darme cuenta...

Ahora analizo todo más fríamente... te sentías presionada, absorbiendo todo de todos... sin que nadie te escuchara a ti... que si él se fue de pedote con sus amigos, que hay que localizarlo, que hay que ir por él, que si ellos se pelearon, que si el otro anda con la novia y no pela a nadie, que si yo me enojé con el hechicero y necesito que vengan por mí...

¿Y tu?

Tú no estabas en esa ecuación... no importaba... solo importaba que mantuvieras el equilibrio... y tal vez por eso decidiste que era mejor partir... perseguir tus sueños, muchos, pocos, grandes, pequeños, qué importa??? eran tuyos y eso bastaba...  cortar las cuerdas de esa carga llamada familia, y volar...

Pero yo estaba tan ciega que no lo quise ver así... no pude... no lo pensé...

Ciega y egoísta...

Me acuerdo el día de tu partida... yo creo que nunca había llorado tanto como ese día... te escribí una carta, pidiendote que vivieras tu vida, y que me contaras todo de tí... como una especie de diario, para que pudiera leerlo y saberte... vivirte... compartir contigo aunque fuera un pedacito de tu gran aventura... y después te llevamos al aeropuerto, nos abrazamos y nos dijimos adios... quisimos disfrazarlo de un hasta pronto, pero cuando ví que despegó tu avión, me dí cuenta de que era un adiós...

Los días que siguieron fueron muy tristes... me sentí sola... me hacía falta algo, alguien... me hacías falta tu... y aunque ya teníamos tiempo de no dormir en el mismo cuarto, me acuerdo que me acostaba en la cama, y cerraba los ojos pensando que tú estabas aquí, conmigo... y lloraba porque al abrirlos no te veía... y después me llamabas, y me contabas todo de tí... que Ericka esto, que Manuel lo otro, que Jorge aquello... y yo intentaba escucharte, y decirte que todo iba bien... y que tu no me escucharas llorar... pero lo cierto es que nada estaba bien, te extrañé mucho... muchísimo... y no me he podido perdonar no vivir todas esas cosas contigo... CARAJO!!!

Pero una parte de mí sentía que te tenía que dejar ir... tal vez lo empezaba a entender... no sé!!! y tuve muchos errores... me alejé sin querer... a veces me llamabas y era tanto lo que yo sentía, que prefería colgar rápido... "vamos a ver una película", "tengo visitas"... no sé, cualquier pendejada para no decirte que en verdad me dolía tu ausencia... que no quería ser egoísta, pero que me moría de celos de toda la gente a tu alrededor... ¿por qué ellos si escuchan tu risa?, ¿por qué ellos sí saben tu vida?, ¿por qué ellos están contigo, y yo estoy aquí?....

Después apareció La Loca y bueno, fue como la cereza en el pastel... es más ni siquiera quiero hablar de ella... el caso es que hace unos días, cuando nos empezamos a hablar por fb, me dí cuenta de que yo también tuve errores... no supe escucharte, no supe entender el porqué de tus decisiones y me alejé sin querer de tí...

Pero te amo... quiero envejecer contigo, y que nos contemos nuestras cosas... quiero volver a escuchar tu risa y verte bien... quiero que me puedas platicar cómo te has sentido, y qué cosas te gustan y cuáles te molestan... te quiero de vuelta a ti... a la que eras y a la que ahora eres...

Me has hecho mucha falta, y yo se que yo también a ti... nos hemos lastimado mucho... pero hoy, HOY empiezo a creer que todavía hay esperanza para nosotras... hoy empiezo a sentir que mi hermana nuevamente está cerca... sin nadie en medio, sólo tu y yo... como antes, como siempre...

Tenemos una plática pendiente, eso que ni que... pero sabes? yo creo que será más para ponernos al día y quedar de acuerdo en volver a conocernos, volver a compartir, volver a confiar...

Hoy te escribo a TI, a ti que eres mi única lectora asidua... a tí que una vez me pediste una carta póstuma y que por el enojo que sentía en ese momento no pude escribirla... hoy te escribo a ti, y te digo que si te pasara algo, nunca podría volver a sonreír igual, porque tu eres una parte de esa sonrisa... Tu, Mauro y Gerardo... los 4 mosqueteros desde chiquitos... los cómplices, los amigos... los hermanos...

Hoy muchas cosas han pasado... va a costar trabajo regresar las cosas al punto donde estaban, pero hay lazos Mari, que ni una Loca puede romper... aunque te sobe la espalda y te diga que yo te he lastimado tanto... ella no lo entiende... ella no nos ha vivido... y aunque estuvo a punto de lograrlo... ella no nos puede romper... tu y yo somos más fuertes que eso... que chismes, que malas vibras... tu y yo nos conocemos, o solíamos hacerlo... y aunque tal vez en su momento me faltó escucharte y comprenderte, tu y yo sabemos que estamos aquí, para cuando se necesite, al pie del cañón, la una con la otra...

Hoy te escribo que te extraño... te escribo con el corazón en la mano, y te pido perdón por los errores que pude haber cometido... no puse atención en cómo te sentías... y cuando comenzaste tu aventura, alguien más lo hizo por mí... pero piensa en esto... no fue con esa intención... recuerda el consejo que te dí cuando iniciaste tu viaje... ten cuidado de lo que dices, a quién lo dices y como lo dices, porque a veces las palabras nos persiguen... y mira que nos han perseguido a ti y a mi...

Te quiero mucho... te necesito mucho... te extraño mucho... y de verdad espero que el daño que pudo hacer La Loca, quede en el pasado y que tu y yo nos recuperemos y volvamos a ser las que fuimos... sólo que con más aventuras que contar...

Espero que estoy haya sido mejor que una carta póstuma... y espero de verdad, que las cosas se compongan....

Te quiero un chingo... nunca lo dudes... aunque hayamos estado enojadas, o distanciadas...