TiEMPo dE ToMaR DeCiSiONeS!!!

Estoy harta. Harta, cansada, triste, impotente, frustrada. Y lo peor, es que me doy cuenta de que este ha sido mi estado de ánimo los últimos meses, tal vez el último año... o los últimos años... o ya ni siquiera sé desde cuando, el caso es que ya no quiero seguir así. El Hechicero ha dicho tantas cosas que me han lastimado tanto, que ya ni sé por donde empezar... ya no le veo sentido a estar juntos... Necesito un hombre que me apoye, y no lo tengo. Necesito alguien que me haga reír y no lo tengo. Un hombre que me dé la fuerza necesaria para seguir luchando, un hombre que respete lo que hago, que me respete a mi, un hombre que me acompañe, que camine hombro a hombro conmigo, que me escuche, que me mire, que me ame, que me proteja... Y nada de eso tengo. Y ya no le veo caso a esto. Y me duele tanto, como me ha dolido tanto los últimos meses. Pero ya no puedo seguir engañandome a mi misma, esto dejo de funcionar desde hace mucho tiempo. Y es momento de tomar una decisión. Si, lo reconozco, me salí de trabajar en un momento crítico... y lo hice sin darle tiempo a que pudiera quejarse... y luego, ayer, me emocioné viendo clínicas de infertilidad... y quise involucrarlo. Al principio dijo que si, y pensé por un minuto que tal vez se haría realidad ese estúpido sueño que he tenido guardado en lo más profundo por años y años y años... SER MAMÁ... tener un hijo con El Hechicero, un bebé... suyo y mío... y por ese minuto, sonreí... como pendeja... sólo un minuto duró... Hasta que "y como le vamos a hacer, tu ahorita no trabajas, si ya lo pospusimos 14 años que más dan unos días más en lo que encuentras trabajo... eres esteril porque tu misma te lo provocas"... no recuerdo si el principio de esa frase era eres esteril, o estas seca... de cualquier forma me caló en los huesos. Y no recibí ni una disculpa ni una muestra de que hubiera pensado que la cagó en algún momento... sólo fue así, tan natural. Pasó y ya... Y YA... Como si nunca hubiera pasado... como si no fuera importante... Y hoy, le doy la posibilidad de tener su título en 6 meses, para poder buscar un trabajo mejor, en donde pueda desarrollarse, en donde gane más, y me dice que como pude SIQUIERA pensar en sugerirle algo así... su respuesta es NO. No porque no tendría el conocimiento... (no que lo que quería era el estúpido título????) Y su respuesta va seguida por un sermón... que yo debo madurar, que como me pude salir de trabajar, que soy super influenciable, que me calientan la cabeza, que ya crezca, que ya madure, que me deje de llevar por mis impulsos... que como es posible, que gastamos en pendejadas, que... que... que... Dejo de escuchar en el tercer "que..." y sólo pienso en dos cosas: COMO ME DUELE YA NO HABLAR CON LA PERSONA CON LA QUE ANTES HABLABA Y QUE SOLÍA SUBIRME EL EGO DE ESA FORMA TAN INCREÍBLE... SEGURAMENTE ME REGAÑARÍA POR HABERME SALIDO DE TRABAJAR, PERO TAMBIÉN SEGURAMENTE ME ESTARÍA TRANSMITIENDO LA FUERZA QUE SIEMPRE ME TRANSMITÍA... COMO DUELE NO HABLAR CON ÉL... HOY ME DOY CUENTA DE QUE LO EXTRAÑO Y DE QUE MI VIDA ESTARÍA MEJOR EN ESTE MOMENTO SI ME BUSCARA... pero sé que eso no va a pasar... claramente dejé establecido que iba a luchar por mi matrimonio... y claramente lo hice con un mensaje rompebolas que se traduce en NUNCA ME VA A VOLVER A LLAMAR, NI A CONTESTAR NINGÚN MENSAJE MÍO... Me duele... me duele porque siento que esto está valiendo madres y que el final está mas y más cerca, y yo, a diferencia del Hechicero con su Angélica, su Aurora, su Chayo, o su amiguita cachonda en curso... yo, a diferencia de él, no tengo amiguito cachondo porque decidí que me iba a dejar de pendejadas y que iba a luchar por mi matrimonio... ERROR... Y lo otro que pienso es en escaparme a Vallarta y quedarme no unos días, sino unos meses con mi hermana... huir... escapar, ya no verlo y ya no sufrir... Y tan contenta que venía con mi diplomado y mis dos modelajes en gestalt... Tengo un marido que ni siquiera respeta lo que hago... solo critica y ofende... yo, como se lo dije cuando criticó por enésima vez a mi terapeuta... YO, por lo menos busco ayuda.... Mi carga cada vez es más pesada... Quisiera desaparecer... dormir todo un día... Quisiera dejar de pensar... dejar de sentir... Quisiera regresar el tiempo a la etapa donde eramos felices... donde eramos "LA" pareja... ya no hay nada de eso, ya no queda nada... Y yo estoy tan cansada... y necesito tanto que El Hechicero me mire... necesito tanto que me ame, que me apoye, que me cuide, que me proteja... necesito tanto que sea un hombre para mi... Ya no puedo respirar... y lo peor es el tiempo que llevo sin poder hacerlo... ¿CUÁNTO MÁS??? Ya es tiempo de tomar decisiones. AUNQUE DUELA EL ALMA. En fin...