ENFeRMeDaD DeL EgO...

Por favor fuerzas del Universo, díganme como se cura una del ego...
Díganme qué demonios tengo que hacer para ya no pensar... para no recordar... ¿porqué no puedo soltar y simplemente dejar ir?, ¿porqué sigo con lo pinche mismo desde hace un año?...

Hoy el Sr. V me dijo pues qué otro cierre quieres?, haciendo referencia a que tengo más de un año en lo mismo... y yo no sé... no sé qué cierre quiero, qué cierre necesito, sólo sé que me siento incompleta... y me caga estar así...

Si cierro los ojos puedo recordar cada palabra, cada sonido, cada risa... cosas en las que antes ni siquiera pensé, que no puse atención y ahora, están ahí... de alguna u otra forma... y yo ya no sé qué hacer.

El Sr. V dice que todo es cuestión de ego... que lo que me duele es que él simplemente se fue, no me buscó, no dijo nada, aceptó y se fue... y ahora me duele que no está y que no me llama y que no sé de él... y ya no quiero enviar más correos porque ha de pensar que estoy loca... ya no quiero escuchar más esa canción porque cada que la escucho pienso en él... ya no quiero subirme al estúpido camión y repasar una y otra vez una y otra vez cada maldito detalle...

¿Qué pasó?

¿Porqué chingados no lo ví venir?

¿Y porqué chingados no se ha ido todavía???

Ya no quiero pensar en él... o tal vez quiero que me busque, que me diga que me ha extrañado... que me diga que de alguna forma fui importante... PERO NO. No fui importante y ya lo sabía...

Diez estúpidos años tirados a la basura... que gran estupidez... y no sé porqué carajo no puedo superarlo si en teoría yo estoy bien con mi Hechicero - a veces -

Estoy harta de sentirme así...

Estoy harta de no poder hablarlo porque las únicas personas que lo saben también están hartas de escucharme hablar de lo mismo... y les entiendo...

"Ya wey, supéralo"

Pero cómo???

Alguien dígame cómo porque yo ya no sé...

Quiero volver a escucharlo... NECESITO volver a escucharlo... NECESITO decirle que no estoy loca... que no me volví loca... que aquí sigo, que me encantaría seguir platicando con él... aunque esto no nos lleve a nada... NUNCA nos llevó y nunca nos llevará... NECESITO decirle que ya no soy una niña, que ya crecí, que soy adulta... qué sé lo que hago y lo que no hago...

PERO EN REALIDAD NO LO SÉ!!!

Y me caga.

Y sé que por él nunca voy a volver a saber nada... sé que no va a buscarme nunca y eso me parte el corazón... y me lo parte más cada que marco su número desde cualquier teléfono, y él no contesta... y luego pienso, ¿qué chingados estás haciendo?, tu tienes al Hechicero!!! qué más buscas???... y no busco nada... solo busco escuchar su voz... una vez más, una última vez... no tiene ningún objeto... ningún sentido... porque ni siquiera sabría qué decirle... ni siquiera sé que pasó... ni porque estoy escribiendo esto... ni porque llegué hasta este punto...

Maldito y mil veces maldito... NI SIQUIERA SÉ QUÉ PASÓ!!! En qué momento se convirtió de ser una persona del teléfono... un extraño, una llamada... a esto! ¿a qué?...

¿En qué se convirtió?

Y es así que me doy cuenta de que estoy mal... y aquí hay dos sopas... 1. DEJAR DE ESCRIBIR/PENSAR en eso, y 2. IR A TERAPIA para que me curen porque sola yo no puedo!

Así... NO PUEDO.

O no quiero!

PORQUE CARAJOS NO LLAMA???

AAAAAAAGGGGGHHHH me choca sentirme así! :-(

En fin...

BIENVENIDO 2014... Supongo!