DíaS de MiERdA...

Supongo que sí fuera tan fácil poner una empresa o ser independiente todo el mundo lo sería... pero qué diablos!!! Tres, cuatro, cinco meses no me van a derrotar...

La falta de dinero tal vez si.

En estos días he perdido la noción del tiempo y el interés en todo... Solo salgo de mi cuarto para comer e ir al baño. Los días se me van en pasar de la mesa de la computadora a la cama y recorrer el cuarto una y otra vez hasta llegar a la cama y pasar a la mesa, terminar la llamada con el candidato y enviarle los dos correos correspondientes... - En uno va toda la información que te acabo de dar (y que no se para que te di grandísimo pendejo si a la mera hora no vas a ir a la entrevista o vas a salir con alguna pendejada), en el otro un link para hacer las pruebas y un formato para las (putas) referencias (que obviamente no voy a pedir de ti porque no tiene caso gastar más saliva en alguien que no va a quedarse o va a salir con sus mamadas)

Supongo que esto si es la depresión. No las tonterías que llevo escribiendo por años. No!!! Eso no se acerca ni siquiera un poco a este momento. Es como si de pronto todo careciera de sentido... Y lo tengo a él. A él con una nueva cirugía de clavícula en puerta... Y pienso en lo pendeja que me veo escribiendo que me caga tener que pasar por esto otra vez porque van a ser tres meses en los que no vamos a poder estar solos, en nuestro pequeño mundo... Y si es una pendejada porque lo que verdaderamente importa es que si yo me siento de la verga, seguramente el está hecho mierda por dentro... No sé!!! Pero extrañamente él es lo único estable en este momento y siento que no lo voy a tener para mí en tres meses o más.

Y los planes... Vivir juntos... Cada vez más lejos... Cada vez más difícil... Cada vez menos tiempo..

Que otra cosa hay? Mi corazón está roto... Cada día que veo a mis papás se rompe un poco más y regreso a mi cuarto y me acuesto... Y me duermo un rato... O me toco... O fumo poquito... Y pienso cómo voy a pagar el préstamo de dos mil pesos para antes del 8 de febrero??? Y mi cliente quiere verme este miércoles a las 10... Y yo solo pienso en qué demonios voy a decir cuando me pregunte por su reclutamiento... Y me cago de miedo... O de flojera por ir... No lo sé porque aunque pienso en eso pienso que no me importa...

El tiempo no pasa...
O pasa rápido...
No sé! Pero también me da igual. Todos los putos días son iguales.

Y lo veo a él y me siento tan deseada y sonrío y no quiero que se acabe el día... Y se queda a dormir y yo siento que lo amo y me dan ganas de llorar porque soy muy buena fingiendo... Porque quiero ser una mejor mujer para él, de verdad lo quiero, pero entonces se va o yo me regreso y esto vuelve a empezar... Mi cuarto. La cocina. El baño. Y si acaso sacar a las tortugas una media hora, lo cual implica la sala también... Mi cama, la tele... La mesa, la compu...

Lo único extraordinario fue la terapia del jueves... Mi momento feliz...

De ahí en fuera, todo sigue igual.

También he pensado en mí vejez. Creo que definitivamente no podré ser mamá... Y eso parte otro pedazo de mi corazón...

Así va a ser siempre???

La respuesta es No.

Solo estoy tomando un tiempo fuera. Un respiro. Al final, siempre salgo. Siempre lo hago y lo voy a hacer.

Pero hoy... Hoy esto está de la mierda.

En fin.