Te Lo AgraDEZCo, PeRo No...

 Pues al final, Enrique me invitó a cenar el domingo...

Nos vimos, y me hizo la propuesta de seguir saliendo, volver a conocernos y reconectar, pero esta vez cada uno desde casa... como al principio... Afortunadamente, mi cuerpo es sabio y me hizo recapacitar... por muchas ganas que tenga de seguir teniéndolo en mi vida, su propuesta no me alcanza, y ayer, después de mucho pensarlo, decidí ser honesta y coherente conmigo y le mandé este mensaje:

"Tu visita del domingo me sacudió el piso (otra vez)... Me siento tan vulnerable!... Pero tienes razón, te di una relación de mamá / hijo, y tuve muchos errores, no sólo ese...

Pero, si teníamos algo tan bonito, cómo lo descuidamos hasta el punto de proponer mejor vivir separados?... Eso ya no importa... Pasó, ya no importa si yo hablé más y tú menos, o cuál de los dos cambió primero... Al final, los dos cambiamos... Y cómo te dije los primeros días, es momento de trabajar en mi, ver por qué quiero de la manera que quiero, hasta que sofoco a mi pareja, y lo llevo a niveles de hartazgo muy cabrones... Tengo que quererme más, y regresar a los básicos... Pero el tenerte cerca en este proceso, me inquieta, porque parte de mi locura y amargura de este momento tiene mucho que ver con que no logré que me quisieras como yo quería... Incluso ahora!... Y no importa lo que diga o haga, nada de eso te va a regresar a mí, porque al final, los dos cambiamos...

De tu propuesta no puedo garantizarte nada... En este momento no me siento bien con eso ni conmigo, imagino que habrá días así... No es fácil hacerse a la idea de que ya no estás, no importa si nos vemos de vez en cuando... O no nos vemos más...

Al final, te agradezco con el corazón todos estos años, te pido perdón por la versión tan neurótica que en la que me convertí, y por los malos meses que te hice pasar... Teníamos que haber parado antes, pero supongo que me aferré a la idea de mi final feliz... También te libero de cualquier culpa con respecto a mí... Voy a estar bien, te lo prometo... ❤️ Entiendo que ya no quieres y ya no puedes y de verdad quisiera tener la fuerza para decirte, va, vamos a hacerlo, yo jalo por los dos!, Pero te soy honesta, en este momento no tengo esa fuerza, lo poquito que me queda siento que tengo que usarla en mi... Y usarla en mi implica también ponerme en un lugar seguro, mientras sano y encuentro una mejor versión de mí... No la mamá, ni la mujer amargada, deprimida, patética en la que me convertí en estos años...

Y te amo mucho, de verdad, pero es momento de retirarme... 

No quiero ser una espectadora de tu vida mientras yo me quedo en mi casa esperando que un día me mires, que un día me elijas, que un día me quieras lo suficiente... Creo que nos quisimos mucho los dos... Pero creo que este es el momento en el que te dejo ir porque te llevo 10 años y sé que tú propuesta no va a funcionar y que voy a salir mucho más lastimada que si decido de poner tierra de por medio...

No, bebé, gracias, no quiero ser una espectadora más en tu vida. Yo quería ser especial, tu chaparra, tu Guapa... La persona con la que vives... Tu pareja...

A mí, este trato no me alcanza y prefiero pasar por esta separación de una vez, y empezar con mi proceso de sanación a seguirme partiendo la madre todos los días, pensando porque no vivimos juntos y por qué solo salimos de vez en cuando. 

Eso era lo que te quería decir hace rato. Este trato, está idea no me está funcionando... Te propongo que te organices para ir viniendo por tus cosas en varios viajes, así podemos platicar un par de veces más y podemos despedirnos amorosamente y quedar en buenos términos... Sé que no puedes dar más en este momento, porque estás probando un mundo al que perteneces, y estás deslumbrado y de verdad, me da mucho gusto, vamos! Hice todo lo que pude para apoyarte en esto...

Pero también sé que tu sueño no es mi sueño... Yo solo quería que siguiera mis siendo los mismos que fuimos alguna vez, cuando teníamos un mundo de Enrique y Lore, y eso ya no es posible porque esos Enrique y Lore ya no existen.

Gracias por todo, de verdad, te amo mucho, cómo no tienes una idea, pero ya no me puedo seguir haciendo esto... Si te soy sincera, la verdad es que yo te quiero, Enrique, pero no como un amigo, ni como una salida casual, ni como noviecito de cada quien en su casa... Yo quisiera que tú me eligieras y que te alcanzara, pero a veces las cosas no son como queremos y ni modo...

Así que, despreocúpate, vive con Lalo... Será una buena etapa, estoy segura, y yo voy a estar bien también, voy a cuidar de mi y voy a enfocarme en mis cosas. 

Si, obviamente en este momento estoy muy triste, estoy herida, pero prefiero pagar este costo, y sanar de una vez, a tenerte en mi vida un par de meses más sin ningún nivel de compromiso. 

Así que no te preocupes por mí, yo me hago cargo y voy a ser mi prioridad, te lo prometo. 

Nuevamente, te quiero mucho, y espero que nos veamos un par de días más en lo que pasas a recoger tus cosas, te digo que vayas haciendo viajes y así aprovechamos para vernos y cerrar de la mejor manera, te parece bien?

Que todo vaya muy bien con tu trabajo y en tu vida... Siempre te voy a desear cosas buenas aunque implique ya no estar allí. 

Un abrazo con todo mi amor para ti, mi Guapo, Barbón, Arquitecto, Chinudo, ex guerejillo...

De verdad, te quiero mucho ❤️

Y el respondió con un:

Mi Chaparra, guapa, bebecita hermosa, bonita, preciosa, bizcocha, sabrbrbrbrbrbrbotza!!! Me dió mucho agüite despertar con este mensaje porque se lo que significa y pos si me pone muy triste

perdón que no pueda escribir más en este momento

pero estoy por entrar a junta y ando con los ojos llorosos

Yo también te quiero mucho bonita

 😥 bebe hermosa…. Yo también te quiero mucho, te amo mucho…

Eso es lo que tengo de él, un yo también te quiero mucho, un me da aguite porque ya sé lo que va a pasar. En ningún momento tengo un TE AMO, QUIERO ESTAR CONTIGO. 

Pero pues ya sabíamos... lo importante ahora es empezar con este proceso de sanación y dejar todo esto atrás. Sólo fue un mal trago (de 8 años, pero mal trago al fin).

En fin.