Una llamada...
Algo que me hiciera pensar que realmente le importaba...
Pero nada. El teléfono no suena, y sólo llegaron un par de mensajes, el último, diciendo algo como de verdad ya no me vas a hablar, ok, Bonita...
Algo así, parecía una breve despedida. Hoy sé que eso fue. No tengo más noticias suyas. No sé nada de él. Ayer estuve a punto de buscarlo, así que lo bloquee, pero hoy de nuevo esta sensación... siento que está con alguien más, que conoció a alguien, no logro quitármelo de la cabeza... quisiera haber sido importante, quisiera que hubiera llamado, que hubiera luchado, que lo hubiera intentado...
Alguna vez fui la mujer por la que tomó un avión para venir en su cumpleaños de sorpresa y traerle un ramo de gerberas... hoy no soy nada.... y mi corazón se quiere salir...
Es horrible esta sensación. No he fallado a mi promesa, y no voy a hacerlo. Me voy a alejar, voy a desaparecer, y voy a renacer como el Ave Fénix cuando sea mi momento. Sé que voy a volver a enamorarme, lo añoro, QUIERO volver a enamorarme, y quiero enamorarme lo más pronto posible... PERO a veces mi cerebro, mi mente, me juega malas pasadas... y trato de distraerme y no pensar y no engancharme con eso, pero hoy, de repente, y sin darme cuenta, se me vino a la mente que est{a saliendo con alguien más, que conoció a alguien más, que hay alguien más...
Y temblé de la impotencia, y me dí cuenta de que no he olvidado, y me sentí furiosa por dentro, conmigo, por creer, por subir los dos pies cuando yo sabía, YO SABÍA que Enrique no era para mí... en qué pinche momento bajé la guardia??? Yo sabía que iba a tener que pagar, no sé en qué momento decidí que no me importaba y me entregué como pendeja estúpida, como nunca y como siempre... con frases hechas especialmente para que me pensara por siempre, O NO, porque... JA JA JA, evidentemente él ya está en otro rollo... .ESTÁ EN OTRO ROLLO desde hace mucho tiempo, pero yo me he aferrado a seguir sabiendo de él, he forzado tanto las cosas... he aceptado todo con tal de tenerlo otra vez, y al final, es incapaz de ceder ni un milímetro... y decido que no, no lo quiero en mi vida. Y no lo tengo en FB, ni en instagram, ya no le mando correos, no contesto sus dos mensajes pedorros de whatsapp ni las dos llamadas para las que le alcanzó el dizque pinche amor que me tenía... no estoy cediendo y no voy a ceder, pero siendo totalmente honesta, hoy es un día complicado porque pienso en él...
Le escribí a Marinero y decidí distraerme. Ya lavé los platos, mañana vienen mis papás para ayudarme a armar mi comedor nuevo, mi casa se empieza a ver más como casa, me super endeudé estos meses y saqué un crédito para pagar mis deudas y otros dos créditos que había sacado!!, tuve un paciente esta semana, ya tengo agendada otra para el lunes... ahí voy, ahí la llevo, PERO... Perooooooooo, me siento tan jodidamente rota e incompleta... estos días he desarrollado una especie de ansiedad social... es como si recargara energía para ir a trabajar y me obligo a lo demás... en realidad no tengo ganas de nada...
Digo que quiero buscar el amor, pero estoy aquí, en la noche del sábado, echada sin hacer nada desde las 7 pm...
Dije que empezaría con el ejercicio también... y nada... estoy volviendo a engordar... y de verdad, me obligo a salir y convivir un rato con mi familia, y amigos muy cercanos... pero dentro de mí sé que algo no está bien... y sé que ni siquiera es Enrique... es mi EGO... el ego que me grita todo el tiempo lo poquito que le importé, y que ya no me quiere, y que de nuevo estoy sola, y que no quiero ir a las reuniones sin nadie, que aunque odie reconocerlo, mi estado ideal, el mejor del mundo para mí, es estar en pareja...
Quiero enamorarme otra vez, quiero enamorarme pronto... quiero que un clavo saque al clavo que sacó al primer clavo, que venía sacando a pequeños clavitos... quiero un amor que me arranque la sensación de no ser suficiente para un hombre... que me haga vibrar, que me haga olvidarme de Enrique, y de todo, que sea un hombre en todos los sentidos, de preferencia que tenga hijos y que me acepten y los acepte bien, que ya tenga una relación cordial con la exesposa, y que quiera pasar el tiempo conmigo...
Si es extranjero mejor, que esté enamorado de mí, que haga que Enrique sea menos que este recuerdo doloroso que me grita en la jeta a todas horas que fracasé... que lo tuve todo, y fracasé... que me volví a convertir en la mamá de un niño pendejo, que cometí exactamente los mismos errores que con Mario, que me volví intransigente, me volví una mamá, una carcelera de mi propia casa, una controladora, una perra ruín...
Y mira lo caro que me costó... me quedé sin nada... hoy ni siquiera valgo un mensaje, o una llamada, para desgarrarse el corazón y decirme VALE MADRE, VAMOS A INTENTARLO... no fui suficiente, igual que siempre...
Por eso quiero volver a empezar. Conocer a alguien, nuevo, diferente, un señor, un hombre hecho y derecho... y no cometer los mismos errores, y no volver a pasar una noche como la de hoy, en la que no puedo dormir pensando en dónde estará y con quién estará mi Barbón.
Lo extraño, maldita sea.
Pero esta vez, NO voy a ceder.
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