Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!...
Y lo sé, yo lo sé...
Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza...
Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo...
Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.
Tengo que ir a Grupo.
En fin.
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