SiN MiEdOS....

Empecé a escribir hace más de 20 años...

Mi primer diario surgió de mi idea loca de suicidarme. Era una especie de recopilación de cartas para mi mejor amiga de ese momento... La Pioja!

Al final (y evidentemente) no lo hice... bueno, ni siquiera lo intenté... es más, ahora creo que sólo fue un pretexto para mi catarsis. Total que decidí vivir, pero encontré en la escritura el medio para sacar mi verdadero YO, sin tapujos, sin miedos, sin excusas... con todos lo miles de defectos que tengo... con mi egoísmo, mi soberbia y mi mal humor, con mis leperadas y mis tiempos de putería... con mis cagadas y descagadas, con lágrimas en los ojos muchas veces y otras escribiendo como si quisiera perforar el cuaderno con la pluma, o romper el teclado de una vez por todas...

Y escribí, y escribí y escribí...

Primero en papel y luego en electrónico...

Los primeros diarios, los de la adolescencia, en esos donde escribía de los novios que me tomaban la mano y me hacían vibrar con un beso... en donde juraba que el amor que tenía sería eterno y nunca más volvería a amar... esos diarios en los que explicaba una y otra vez todo lo miserable que era mi vida por tener al papá que tuve... y lo sola que podía llegar a sentirme, sobrevivieron a la mudanza de Pisco, Muzquiz, Santa Gertrudis, Texcoco, Lomas Verdes, Satélite y Vallarta... Finalmente sucumbieron ante la segunda inundación de casa, justamente aquí en Vallarta...

Pero qué demonios!!! He pasado tantas cosas en la vida, que ya ni siquiera me agüite... sí, se fue una parte de mi historia, pero lo más increíble es que YO VIVÍ ESA PARTE DE LA HISTORIA, y los recuerdos no pueden irse nunca... además, he dejado de aferrarme a las cosas (y a las personas) y estaba tan seca en ese momento de mi vida, que ni siquiera pude llorar... y tampoco quise.

"Todavía me queda mi Blog" - pensé y seguí adelante, como siempre he seguido.

En cuanto al Blog... como toda escritora frustrada, busqué lectores anónimos que pudieran leerme, porque ¿Qué caso tiene escribir si nadie te lee? y entonces trasladé mi patética vida a una laptop en donde podía seguir descargando esos momentos de enojo, de tristeza y obsesiones...

Hasta que lo conocí.

Y me preocupé porque él podía conocer mi pasado, y darse cuenta de lo dramática que puedo ser... y de lo fácil... porque ahhhh! si fui fácil. Putas, nos llaman, pero para mí esa palabra más que ofensiva es sólo un calificativo vacío que no me ofende... SI, tuve una etapa gris... pero ¿quién no?... a fin de cuentas, siempre he escrito para exorcizar mis demonios internos....

El caso es que avergonzada de mi, como estaba, hice este blog privado y empecé a escribir sólo para mi.

Hasta hoy.

Hoy fuimos a Sayulita... y mientras me tomaba una piña colada, entendí que esta soy yo... ESTA SOY YO! Tan jodidamente IMPERFECTA, que me encanto a mi misma... y llegando a casa, lo decidí... NO MÁS BLOG SECRETO... que me lea quien quiera leerme, con todo y mi etapa gris... con todas las entradas aburridas y decadentes que he escrito a lo largo de años y años de mi vida... con todos los errores y también los buenos días que he tenido...

Llegué a casa y decidí que ya no más... edité mi blog, no le quité nada, sólo cambié los colores de las entradas, y decidí volver a comenzar... sí pensé en borrar muchas cosas, pero al final del día, ESTA SOY YO y por más que borre y borre entradas, no puedo borrar las cicatrices del alma, ni las risas, ni los enamoramientos, ni la cursilería, ni todos aquellos momentos en los que me sentí tan triste y escribí para no llorar... o para llorar, porque al final del día, no soy tan fuerte y también lloro...

Me dio mucha pena leer cómo mi vida se redujo a una persona que decidió no estar conmigo, y a la persona que ha decidido estar, sin importar la distancia, ni la edad, ni las tristezas que venía cargando... SI, esta soy yo, pero no tengo porque seguirlo siendo...
No voy a borrar ninguna entrada porque cada momento que he plasmado aquí ha sido importante de alguna forma, pero tampoco voy a seguirme reduciendo a cenizas ni a una relación a distancia... Yo soy más que esto.

Así que hoy me retomo.

Decidí regalarme un año y ese tiempo está por cumplirse. No quiero decir que nunca volveré a escribir de amor o desamor, porque definitivamente eso es lo que me mueve, y siempre lo ha hecho, pero si me propongo rescatarme y rescatar esta parte de mí que AMO... la de la escritora frustrada... la que disfruta ser leída y ver algún comentario de alguien que puedo conocer o no, diciendo que se identificó conmigo por algo (o que de plano estoy muy loca).

Hoy decido empezar una nueva etapa, con una nueva cuenta de GMAIL configurada por el Chico con el que salgo, y con un nuevo título. DIARIO DE UNA BRUJA LOCA, porque eso es lo que es... un diario, y porque estoy loca y porque siempre me he sentido una Bruja (y no en mal sentido, sino en toda la extensión de la palabra. Una Bruja porque creo en la naturaleza, creo en mi poder, creo que la vida va más allá de un trabajo y que estamos aquí para ser felices y disfrutar.

Así que, estimado lector, ni siquiera pierdas tu tiempo en leer entradas pasadas... si, si fui yo, pero gracias a todo eso, hoy soy esta persona escribiendo y reflexionando de la vida y he decidido retomarme.

Lo que viví, lo que decidí, lo que hice, Y LO QUE ESCRIBÍ, no puedo borrarlo, no puedo cambiarlo... ya lo hice y ni modo... pero hoy quiero volver a ser YO y disfrutar una noche de café, mientras dejo que mis dedos hagan lo suyo aquí...

Ingue suuuu, que esto sea abierto... total! que me juzgue quien quiera, NADIE podrá ser lo suficientemente exigente y despiadado como yo misma cuando me leo. PERO FUI YO. No tengo ningún pretexto y no voy a detenerme a autoflagelarme, ni a abrir otro blog en donde todo sea bonito...

AMO escribir y no me interesa quedar bien con nadie. Hay mil entradas del Hechicero y otras mil más del Barbón. EQUIS. Soy más que dos mil entradas frustrantes, y a partir de hoy, voy a demostrármelo... sólo a mi, y tu puedes ser parte si quieres.

En fin.