Lo siento tan cerca, pero no solo, cerca con alguien... y no quiero verlo, no quiero saber, no quiero enterarme... sin embargo el sábado sentí que lo ví de frente, en una camioneta gris, con alguien más... reaccioné hasta que había pasado, no sé si era él o no, fue como un vistazo, avancé, y de repente lo ví de reojo pero tenía la barba mucho más larga, llevaba el vidrio cerrado y me pareció que la barba se veía canosa... quise pensar que no era él... pero el domingo me dice eso mi hermana... y hoy una amiga me dice que cree que lo vió con una compañera suya...
NO QUIERO VERLO...
No quiero esa estocada final...
Me siento tan muerta en vida, apenas me estoy levantando... apenas empiezo a respirar otra vez... no quiero verlo, no quiero enterarme. Quiero que se regrese a México y se quede allá y no volver a saber de él... si se casa, si tiene hijos, si hace su vida. No quiero volver a saber de él... Me sigue doliendo el corazón, no estoy lista, no quiero verlo con nadie... y presiento que va a pasar muy pronto... porque tengo una puta suerte de perros... y porque a lo mejor es lo que necesito para soltar... pero ya estoy soltando poco a poco... lo prometo!!! estoy tratando de salir...
Me conseguí un trabajo (muy feo por cierto, ya lo quiero dejar, pero por ahora paga mis gastos), estoy retomando a mis pacientes aunque en realidad por ahora tego sólo dos... me metí de angel en uno de los talleres del insttituto, sigo administrando el airbnb de RM, aunque sin muchas ganas... en realidad no tengo ganas de nada, pero me obligo, me echo porras, me levanto todas las mañanas y me voy a trabajar, y me ocupo, y trato de salir adelante, y llevo un par de semanas saliendo a tomar una copa y a escuchar tocar a un grupo de rock en vivo, y también llevo un par de salidas con mi familia, en donde los he disfrutado y me he nutrido de ellos, y trato de estar bien... de verdad...
Estoy pagando poco a poco mis deudas, no estoy en ninguna aplicación y ya no tengo el vestido de novia en la cajuela... no me quiero emparejar con nadie sólo por sentirme sola, aunque seguramente lo voy a hacer, pero quiero que el amor llegue solo, sin presiones...
Y así voy, animándome a mí misma, obligándome a salir, a arreglarme...
Por fin desisntalé telegram... después de mi última crisis... cuando regresé a Vallarta me dió por buscar a Enrique... Me contestó un día, después no lo hizo más. Me dejó en visto. Hoy decidí que ya tampoco quiero tener esa tentación de estar revisando si se conecta o no, y desinstalé la aplicación...
Y ahí la llevo, poco a poco... reconociéndo que por fin estoy viviendo sola, disfrutando poco a poquito mi Vallarta otra vez... entendiendo que el daño colateral que me dejó este año fue la muerte de mi gatita, mi bloqueo sexual porque pienso que nadie me va a coger ni a querer como él... el sentimiento de que abandoné a una niña de 10 años, qudarme sin LM, sin Yorsh y Chole... y más personas pero las que se me vienen a la mente ahora son ellos... maldito daño colateral...
Estoy tan atrapada en mí...
Pero por primera vez en mucho tiempo siento que estoy haciendo cosas por salir adelante. No estoy en mi cama tirada... aunque sigo sin sentirme al cien...
Y el amor...
Memo sólo me busca para cobrarme
Me siento ALTAMENTE juzgada por el Director
No tengo ninguna velita prendida. Nada, Cero...
Menos el sábado que se me ocurrió aumentar la lista... estuvo bien... siento que se me desbloqueó un nivel que tenía bloqueado, pero hoy me siento más vacía que ayer.
Dios mío, que el tiempo me cure y que pueda sanar mis finanzas pronto y que Enrique sea invisible para mí, que no me lo encuentre nunca, y que ya se regrese a CDMX y se quede allá.
Lo odio y lo extraño tanto... pero el desbloqueo del sábado me hizo sentir medio viva otra vez... aunque sólo fue algo casual.
En fín.
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