Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!...
Y lo sé, yo lo sé...
Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza...
Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo...
Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.
Tengo que ir a Grupo.
En fin.
Lo conocí en diciembre.
Me dijo que no quería tener pareja. Acepto el reto, pensé. E hice de todo para conquistarlo. Me porté linda, me porté tierna, me porté vulnerable, lo besé en la playa, y me entregué a él mientras le decía Mi Amor. Jugué con su mente, jugué con su tiempo, jugué con sus emociones... Eso hice. Y hoy, quiero inclinar la balanza de mi lado para no sentirme tan mierda, quiero pensar que él está enfermo de celos, enfermo de inseguridad, para no admitir en voz alta que también yo soy culera. Y que Pablo no fue el primero. He sido una culerilla con varias personas. Pero, claro!!! no me gusta cuando me lo hacen.
Me dolió escuchar al Hechicero cuando me confesó que cuando empezamos no estaba enamorado de mí. Que iba a mi casa con intenciones de terminarme pero yo siempre lo sorprendía con alguna cosa, que si una cena romántica para dos, que si una gelatina con nuestra foto enmedio, que si una carta, que si algo... total que no pudo terminarme. Nos casamos y años después nos divorciamos. Cuando nos separamos, tuve esa sensación dentro de mí... Mario jamás se enamoró de mí... siempre estuvo allí porque no sabía cómo irse, me quería, claro que si, pero no se enamoró como una pareja, no me deseaba locamente, no vibraba por mí... no lo hacía temblar.
Así me siento yo con Wachi. Me sentía. Hasta el domingo. Por fin hablé con él. NO hablé, le mandé un simple whats y él respondió. La historia terminó. Y me siento tranquila porque sé que allí no era y escuchando los audios y leyendo las últimas conversaciones en donde estuvimos discutiendo, me doy cuenta de que fue la mejor decisión. Al final, creo que cerramos bien.
El Argentino...
Julián.
No es mi Julián. Pero me gusta tanto!... me buscó hace una semana, me contó de sus perritos y me dijo que iba a ir al super y que tenía antojo de pizza, que si quería... y fui... cenamos pizza y tomamos fernet con coca cola... nos fumamos un gallito y platicamos del mundo... yo babeo cuando está con él... lo veo tan perfecto... me gusta tanto!!!... hasta ese momento pensaba... "si se fijara en mí, si me quisiera de novia, pffff!..." la sola idea me generaba ansiedad, Julián es demasiado perfecto, demasiado sano, demasiado conocedor de sí mismo y el mundo...
Después de cenar lo hicimos... me hizo suya, no le importó nada, y a mí tampoco...
Regresé a casa con una sonrisa, pero con un sabor agridulce. Realmente no he logrado entrar, no sé qué piensa en realidad, no sé si le gusto o no, si quiere algo conmigo o no, Julián no habla de eso... y a mi me impone...
Al igual que la vez pasada, no me buscó... el miércoles le escribí cualquier cosa, y me contestó mamón. Algo dentro de mí se activó. Decidí ya no buscarlo y dejarlo ir. Lo que siento cuando estoy con él es muy parecido a lo que sentía cuando veía a Enrique. Me impone. Lo veo demasiado perfecto. Decidí dejar de buscarlo.
Hasta ayer. Me escribió de la nada y me dijo que si íbamos a la playa.
Entré en crisis, minutos antes le había escrito al Baterista para irlo a ver... cuando el Argentino me escribió, me dio un ataque de puberta, qué me pongo para ir a la playa?... No sé si lo logre, todavía tardo como una hora... "Te esperamos!"...
Fuck!!!...
Me metí a bañar, respiré...
Me vestí de negro... me tomé mi juguito de seguridad y me fui...
El Argentino me gusta, me encanta! Fue una noche perfecta!!!...
Sin besos y sin culiar, como diría él... (también el chileno dice así, jajaja)... Fue una noche perfecta de playa entre amigos, de pláticas interesantes, de escuchar a un tipo que me deja boquiabierta... Disfruté mucho la tarde, la noche, la playa... Al argentino... La música, todo! Fuimos a dejar a Richard a un barecito en Versalles y me invitó a cenar taquitos de tripa!!! Deliciosos!
Lo lleve a su casa y me regresé... No culiamos... No nos besamos. Se va el domingo a Argentina. Le dije disfruta tu viaje, nos vemos a tu regreso. Y me dijo no nos vemos mañana o el domingo vamos a desayunar y me llevas al aeropuerto... Y yo...😱😱😱😱😱😱😱
Perooooo algo pasó en la playa... Hubo un momento que hablamos de tener pareja o no, y yo dije que por ahora no es mi prioridad. Si llega qué padre pero en este momento me siento tranquila, disfruto mi compañía, antes me moría por una pareja pero ahora pienso que no quiero a cualquier persona porque yo no soy cualquier persona. Yo sé quién soy, Sé lo que ofrezco, y sé lo que buscó!!!
Y así lo entendí. No es el argentino. Estoy sanando pero todavía me falta más... La persona que llegue a mi vida encontrará una versión sana de Lore, y será un hombre sano también. Julián me encanta, pero también recuerdo mucho la sensación que sentía cuando estaba con Enrique, es muy parecida, y me doy cuenta que todavía tengo que sanar porque de alguna manera me estoy fijando en alguien que se me hace familiar. A Enrique yo lo veía y se me caía la baba, está bien padre pero no quiero volver a vivir algo así... Siento que me ha costado mucho reconstruirme y Julián es alguien que presiento me puede mandar a la lona otra vez y con toda honestidad, siento que esta última vez casi me mata, ya no quiero vivirlo. Julián no es tan superficial como Enrique, este wey está trabajado de su mente, no logro leerlo, siento que la cago y luego me busca y me invita, y me lleva a cenar y me dice te veo mañana o el domingo, muy loco todo, pero por alguna razón no me veo allí
En fin, fue una gran noche!!!, A ver qué pasa, tampoco es como que él sea súper coqueto conmigo, Ni siquiera sé si le gusto, pero estuve controlada, y nada de hacerme chiquita. Me costó trabajo pero lo logré⭐✨:
Al siguiente día, le pregunté por el lugar donde me invitó a cenar... Dijo que no sabía cómo se llama pero que fuera más tarde y me llevaba...
Necesito recuperar el control. Está vez dije que no. A ver qué pasa!...
Le he dado más peso a mi vida emocional y evidentemente fracasada en lo amoroso, que a lo que pasa en el mundo, pero realmente me ha tocado vivir varias cosas...
- el temblor del 85 aunque no me acuerdo bien, sólo recuerdo a los pollitos en el patio de atrás...
- la caída de las torres gemelas...
- cambio de no sé cuántos Papas, ya ni sé cómo se llama el último, como que me perdí, pero en mi época tocó Juan Pablo II, luego uno que pasó como desapercibido, creo era Benedicto, y luego el que me caía bien, Francisco... ahora está uno nuevo... León. No lo conozco...
- una pandemia de Coronavirus, que hizo que el mundo se guardara y se detuviera un par de años...
- un huracán que terminó conmigo pidiéndole a Enrique que se fuera de mi departamento...
y este sábado, la muerte del Mencho, líder de uno de los principales cárteles del narco aquí... y el apocalipsis en Vallarta!...
Resulta que mataron al Mencho, y el Cártel de Jalisco Nueva Generación, incendió Vallarta!... fueron horas terribles, con toque de queda y noticias alarmantes... ese día fui a la playa con Pablo... pase por él y fuimos a comprar sushi. Le conté de Luis Santiaguillo, mi Roomie, no sé por qué, ni siquiera es como que lo traiga en la cabeza, pero le conté. Se enojó. De allí valió madre la tarde. Llegamos a la playa y como si fuera una broma cruel del destino, nos encontramos con Richard y con JULIÁN!!! Si si si, mi argentino, el argentino con el que tuve sexo el lunes, que me encantó, me fascinó, me enamoró y ya no me llamó ni me buscó, ese mero... de frente... guapísimo... se me doblaron las piernas, se me olvidaron los nombres... me apené... y Pablo se hizo tan chiquito que me costó trabajo encontrarlo... nos fuimos como pudimos después de saludar... lejos de allí... nos sentamos sin hablar y así estuvimos toda la tarde. Yo pensando en por qué demonios fui a esa playa con Pablo, por qué me encontré a Julián, y sobrepensando cada cosa que hice... cada una parecía más ridícula que la anterior... no me supe los nombres, fumé con Julián, le dije a Pablo que por qué no había bajado la guitarra, Julián preguntó que si tocaba y yo, claroooo, y Pablo, todo chiquito, noooo... y yo, claro que si tocas... y Julián viéndome fíjamente y yo con ganas de decirle que me quería quedar allí pero Pablo ya tenía cara de culo... y caminamos, caminamos y caminamos...
No me habló en toda la tarde...
Y cuando lo hizo fue para decirme que si quería me fuera con ellos.
Claro que me quería ir con ellos, pero no sabría que decir...
- Relájate un chingo, vine contigo y estoy contigo!
Y empezó el pleito...
Discutimos como novios. Peor que novios, como una pareja que lleva mil años. No duró mucho la discusión, sólo lo dejé hablar unos minutos y le dije "esto es lo que va a pasar... te voy a llevar a tu casa, y yo me voy a ir a mi casa, descansa, yo voy a descansar, pensemos las cosas con la cabeza fría, y ya mañana si tienes ganas, si quieres y si yo quiero, nos vemos temprano y nos vamos a la playa... eso es lo que va a pasar..."
Luego no sé cómo me dejé convencer. Ah si, ya me acordé, me dijo vamos al hotel de compas, fumamos, nos relajamos y seguimos platicando. Acepté. ¿Qué más podría pasar?, Julián se había ido hacía horas... y allí estaba yo con Pablo y con ganas de tener sexo...
Fumamos y conectamos como siempre, con él es fácil porque sé que le gusto. Y me gusta gustarle. Aunque en estos días he pensado que tal vez así se sentía Enrique conmigo. Es muy fácil enamorarlo. No tengo que hacer casi nada, sólo hablarle bonito de vez en cuando. Y me trata bien, pasamos muy buen tiempo juntos, nos reímos mucho, puedo ser yo, es cariñoso, me da besos, me abraza, me cuida... si tan solo midiera 10 centímetros más!!!
Pero bueno, terminamos en el hotel, claro que tuvimos sexo, claro que terminé y claro que disfruté el momento, y claro que agarramos una pacheca de aquellas! Nos dormimos y al siguiente día, justo después de dejar la habitación... la llamada de mi hermana.
Vallarta es un caos, los del Cártel están incenciando coches, oxxos, farmacias, tomaron el aeropuerto, todos los vuelos están suspendidos.
Pablo me invitó el desayuno y yo pagué otras 8 horas de hotel. Nos resguardamos hasta las 6 de la tarde del domingo, y después nos fuimos a casa de Marinero. Allí me quedé hasta el martes. Ya todo volvió a la normalidad, pero el 22 de febrero será recordado en la memoria colectiva como el día que Vallarta ardió en llamas!...
La esperanza existe.
No sé en qué momento me gustó tanto, pero así como me gustó, así archivé su chat después del lunes.
- "En casa, Bebé, todo bien, descansa!"...
Y me dejó en visto. El martes no pasó nada, y hoy tampoco. Lo archivé. Doliéndome porque en verdad me gustó. Pero en este punto no sé si lo estoy idealizando o si me está dando miedo, o si sigo con el problema de sentirme no merecedora y lo veo como la gran cosa...
Pero es la gran cosa!... Dígamos que en mi lista de hombres así de nooo manches me gustan, está el baterista y ahora el argentino... me gustan físicamente, pero también su mente.... la plática, la noche...
Hubo un momento en el que le dije que porqué no se sentía en peligro conmigo, y me toco la panza, yo la sumí, me dijo "porque tienes miedo, cuando te toque y no sumas la panza, vas a estar lista!"... No sé si lo estoy idelizando pero lo ví tan completo... me atrajo tanto... su taller, pero aparte es diseñador gráfico, y toca la guitarra y hace globos y resuelve, y es culto, y tiene mil historias, y me trató como una reina, y me tocó como si fuera una puta pero me cuidó en todo momento, fue tierno y tosco y tierno y amoroso y tierno... platicamos desnudos abrazados, en su sillón...
Y me sentía en un sueño... Y pensaba en lo bonito que sería que se enamorara de mí... sería un sueño...
Y regresé a casa flotando, en una nube...
Y le escribí...
Y me dejó en visto.
Hace rato lo archivé. Me dolió, pero entendí que tal vez no es el momento y como me dijo Roy, el hombre es cazador, así que lo solté. Luego ví un pensamiento, y se lo mandé, pero lo dejé archivado, no esperé respuesta, me despedí.
Hasta que...
Madres!!!
En verdad me gusta!
Madres, no sé cómo ser! 🤭🤭🤭
MALDITA MALDICIÓN!!!
Dios, si es para mí, ponlo en mi camino y si no, que ya se vaya.
Veremos qué pasa.
En fin.
