La INdiFeReNCiA A Su MáXIMa ExPReSIóN...

Alguna vez leí que en ocasiones uno comienza el proceso de duelo, estando todavía dentro de la relación...

Creo que eso es lo que me está pasando. Últimamente me he sentido tan decepcionada de él, tan vacía... siento que ya ni siquiera me mira, ni me escucha... apenas cruzamos palabra y un par de besos en el día... ya no platicamos, ya no le interesa saber si comí o no... no tenemos sexo, y creo que ya ni siquiera nos abrazamos para dormir... no coincidimos en horarios y muestra cero interés por mí... económicamente, está aportando y está mejor que nunca. Estamos, porque de alguna manera ha contribuido para cosas en casa... como hoy, que me dio 2 mil pesos para cambiar mi radiador... y de verdad se lo agradezco... pero me siento tan lejos de él, que me invitó a salir y esta vez dije que no gracias, sin resentimientos y sin problemas, pero sé que no me la voy a pasar bien...

Aunque claro, me hubiera encantando que me incluyera genuinamente en su plan... pero no, él había tomado la decisión de ir, no importaba si yo quería o no, si iba o no... él tenía ganas de salir... y yo hoy, no le corté las alas... no me importa que vaya con el cliente más importante que tiene, importante y poderoso, y amigo íntimo del dueño de un putero... pero en este punto, pienso que allá él.

Creo que es momento de empezar a verlo como un Roomie, igual que el Confi, quién vive con nosotros desde hace dos o tres semanas... cuando El Barbón me dijo que viviría aquí, lo escuché y lo mismo, ya había tomado la decisión, así que lo único que hice fue apoyarlo, pero le pregunté si había considerado NUESTRA dinámica y cómo iba a cambiar... Se enojó. Se enojó porque últimamente no podemos decirnos dos frases sin enojarnos y sin pelear... al final, me dijo que decidiera yo porque a él le daba igual y le valía madres... 

Pero la dinámica sí que cambió... 

Al Confi no le gusta convivir en familia y no soporta a los niños... hoy teníamos una comida, me dijeron desde ayer que no irían pero se desocuparon justo a tiempo para alcanzarnos. No les dieron ganas y se fueron a comer por su parte... la verdad, sentí muy feo. Sentí muy feo porque mi familia no ha tenido más que atenciones para él (a diferencia de la suya que claramente me ha hecho groserías, pero bueno, esa es otra historia), el punto es que si me sentí... me hubiera encantado que me alcanzara porque entre semana no pasamos tiempo juntos de calidad... pero no... fue demasiado pedir. Cuando regresé a casa, me inventó un cuento chino de que su cliente quería una reservación... y aventó un, pues igual y vamos, no?... y si, si me daban ganas, pero tuve un momento de lucidez, y pensé chingos de cosas en un segundo... entre otras cosas pensé que no iba a pasármela bien y también pensé que prefiero estar mil veces en mi cama, en mi casa... así que les dije que se fueran ellos si querían... sin problema... JAJAJAJAJAJAJAJAJA OBVIAMENTE HABÍA MIL PROBLEMAS... No por el hecho de que se vaya, de que salga... porque al final, forzado o no, me invitó... me dijo que igual podíamos ir... y yo fui quién le dije que no tenía ganas... superficialmente soy una pinche loca igual que siempre... PERO por dentro, me mata que mi novio prefiera pasar tiempo con CUALQUIER OTRA PERSONA que conmigo, y que me deje para el domingo en la tarde, cuando está podrido de crudo o de pedo o de cansancio y sólo nos la pasamos acostados... a veces tenemos sexo... si bien nos va... si no, sólo nos acostamos a ver alguna pendejada en la tele... cualquier cosa con tal de no hablar... 

Y me siento tan lejos...

Y quisiera poder hacer más... 

Pero me siento TAN CANSADA... tan, pero tan cansada, tan dolida, tan deprimida, tan sin ganas... que hoy simplemente solté... me da igual... mi novio prefiere irse de antro, que pensar en pasar un rato conmigo, siendo que entre semana nunca estamos juntos... y siempre me adapto a sus planes, siempre cedo, siempre voy... pero ya me sé el final... así que hoy, le solté la correa, que vaya solo, que sea libre, que conozca a quién tenga que conocer si quiere conocer a alguien, que se coja a quién se quiera coger, si se quiere coger a alguien, que me siga dando dinero si me quiere seguir dando dinero, bueno no, realmente eso no está a discusión, eso si lo voy a seguir pidiendo, pero voy a esto... YA NO ME IMPORTA... Oficialmente es mi roomie 2, y un amigo de besos para bajarme la calentura, aunque no podría asegurarlo, porque tampoco tenemos sexo constante, pero bueno, alguien con quién dormir... 

Y me cansé de pedírselo... lo hice diario... a veces llorando, a veces gritando, a veces (MUCHAS, LA MAYORÍA), enojada, hiriente, sarcástica, a veces (MUY POCAS) cariñosa, a veces después de hacernos el amor... mírame, no me descuides, dedícame una hora bien dedicada... bésame, no me dejes de besar, dame mi beso de buenos días y buenas noches... avísame en dónde estás, avísame si comiste, manda un mensajito de vez en cuando... hasta que poco a poco los mensajes dejaron de llegar... dejó de preguntarme si había comido, dejó de avisarme cómo iba su día, dejó de mirarme, dejó de tocarme... y yo ya me cansé de llorar y de mendigar amor y atención...

Me queda claro que no es responsable de mis heridas de la infancia, me queda claro que no puede dar algo que para él no es básico ni importante, que a lo mejor ni siquiera tiene en su radar, porque su manera de querer es diferente a la mía... entiendo también que en este momento está creciendo en su trabajo, que se está desarrollando, que está ganando muy bien, y se empieza a comer al mundo...

Se acaba de comprar una camioneta, una tablet, una compu, compró un refri para la casa, instaló el aire acondicionado en el otro cuarto, me regaló 2 mil pesos para mi radiador... me llena el tanque de gasolina todo el tiempo, provee la casa de la comida que le gusta, me compra cigarros... no me puedo quejar... El Barbón empieza a ser buen proveedor... lástima que estamos tan lejos y no puedo festejar con él como quisiera, porque todo eso me llena de felicidad... lo amo, lo adoro, y le deseo puras cosas buenas... pero mi parte de Bruja Herida, me grita que POR FAVOR ME DEJE DE HACER PENDEJA y DEJE DE JUSTIFICAR... Mi pareja NO es mi pareja... Mi novio, no es más que un roomie que vive en mi casa, junto con su amigo Ingeniero... No hay más...

Siempre he sido el último pollo de la rosticería... pero ya me cansé... y creo que ya es momento de respetarme... si no quiere pasar tiempo conmigo, y no le importa lo que yo quiera para hacer sus planes, yo no tengo porqué considerarlo, ni porque encerrarme todos los domingos a güevonear sólo porque se puso pedo una noche antes... no... ya no... mañana me voy a levantar temprano y me voy a ir a desayunar... de allí me llevé ropa cómoda porque le pedí a mi hermana uno de sus cuartos para echar flojera, así que mañana estaré echada en una cama, echando flojera, viendo la tele o mi celular o a ver qué, y sé que no la voy a pasar bien, y que lo voy a extrañar horrible porque tengo un nivel de CODEPENDENCIA muy cabrón, estoy bien pinche aferrada, obsesionada, y demás adas... así que, voy a poner tierra de por medio estos dos días... después el viaja a CDMX, y ya cuando regrese, veremos qué pasa... por lo pronto no pienso tomar ninguna decisión con respecto a la relación, pero tampoco pienso pasar tiempo con alguien a quién le da igual si paso o no paso tiempo con él... 

Así que, suelto... dejo de querer controlarlo todo y me obligo a ver por mí... porque ya es tiempo.

Y hoy, que disfrute su noche. No habrá ningún mensaje para él... es un adulto, sé que sabe y puede cuidarse y si me necesita seguramente me contactará... yo voy a buscar distraerme y dormir... o más bien, dormir... y no pensar... 

Allá él. Por lo pronto, no tengo ganas de mover un dedo... estoy en un nivel de indiferencia a su máxima expresión... hace rato le dije que era mi roomie y se enojó muchísimo, pero al final, tampoco hice mucho por corregirlo. Así lo siento, y no tengo ganas de tener ningún tipo de consideraciones en este momento, por eso pienso que es mejor poner un poco de tierra de por medio... básicamente estoy encerrada en mí, y platico con el Confi... a él lo evito, pero sé que si me quedo mañana, basta un abrazo para que me den ganas de seguir luchando... y lo cierto es que en este momento, ya no quiero. Estoy muy muy cansada y muy muy dolida... Tengo roto el corazón. 

En fin.