Puse las cartas sobre la mesa, le mandé un video con fotos y recuerdos nuestros, le dije que lo viera, que respirara, le dije que asumo mi responsabilidad en todo, porque me he vuelto intransigente, irritable, siempre estoy pacheca, amargada, nunca quiero salir, soy super enojona, neurótica, histérica, de todo hago drama, de todo peleo, de todo lloro, de todo me pongo de malas.... y la verdad es horrible vivir con alguien así. Le dije que en este momento me siento horrible, no deseada, mal cogida, y que si necesito que me dedique tiempo y amor pero ya no lo voy a pedir, voy a trabajar en mí, en ser la novia amorosa que era antes, en ya no ser tan enojona, en ser su cómplice otra vez, y su persona...
Ofreció una disculpa que no sentí honesta, de hecho, lo percibí seco y frío, le dije que lo pensara, pero según él también lo quiere intentar.
Nos estamos dando un mes. Quedó claro que será un mes muy discreto porque esta vez SI involucré a varias personas y él también ha involucrado gente... así que lo vamos a intentar, más propuesto por mí que por él... y lo decidí así porque por mucho que me duela, por mucho que lo odie en este momento, que lo maldiga, por muchas pruebas que tenga, tampoco puedo ignorar cómo he cambiado yo...
Sí, es cierto, no me dedica tiempo, pero yo me la paso echada, drogadísima, fodonguísima, de la terapia a la casa, y si puedo no salir, mejor no salgo... no platico nada, de todo me enojo, de todo me molesto... no lo justifico, le dije que me lastimó y que no se vale, y que la confianza en este momento no está al cien, y que no voy a permitir otra chingadera así, que no va a pasar, a la próxima ya ni siquiera habrá una explicación... creo que lo aceptó y creo que quedó claro, pero si no, no importa porque al final esta sí es mi decisión.
Este mes pienso enfocarme en mí, pienso ser una novia super amorosa, consentidora, escucharlo, consentirlo, apoyarlo... será un mes de gracia... y sé que no es fácil y si, sigo enojada, y si, ni siquiera dejé que luchar por mí, pero justo antes de hablar con él, pensé en una canción que dice
"Nos fallaron dos palabras
Y sabernos perdonarQue facil era haber dicho lo siento
Pero nos sobraba orgulloY nos faltaba humildadY puse tanto esfuerzo en ser el primero en hablarQue cuando uno se atrave es tarde ya tarde ya
Volverte a verHoy daria media vida por volverte a verY recuperar el tiempo que se me escapoY decir lo siento una y otra vezNo me sirve la razon si tu no estas si no estas aquí
Y pues bueno, nada, aquí voy de nuevo... es lo último que hago por él... sin deberle una explicación a nadie hasta estar completamente segura de qué voy a hacer. Si en este mes, el Barbón sigue estando ausente, me comprometo conmigo misma a terminar la relación.
13 de octubre 2023, mi límite.
No sé cómo me siento con eso, me falta verlo y tenerlo aquí y ver cómo reacciona mi cuerpo. Realmente ni siquiera sé porqué lo hice, sólo me dio mucho miedo de perderlo y lo siento muy lejos de mí, sentí un impulso, un qué tal si sí... y pues aquí mi resultado. Sé que me quiere, pero no como quiero que me quiera... este mes es mi oportunidad para volverlo a conocer y a reconquistar y sé que no es difícil, pero últimamente no he hecho ni el más mínimo esfuerzo...
Me comprometo conmigo a llevar una agenda emocional con colores. Rojos días malos. Si al final de ese mes tengo más días malos que buenos, no hay nada más que hacer.
8 años por un mes... se me hace justo.
En realidad no sé que tan buena idea sea, le dije que había hablado con Vero, con Yorsh, con Chole, con Marinero, con Victor... sé que a Vero le puedo platicar. A los demás, la verdad en este momento me sentiría todavía más pendeja y necesito confiar en mí...
A ver qué sale, a ver qué pasa...
En fín!
😬😬😬
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