Tendría que estar ciega y sorda, pero no lo estoy. Se ve cansado, fastidiado, harto... siento que aquí está su cuerpo pero no su mente... estos días han sido en particular pesados para mí... hemos discutido por nuestro inquilino, y él simple y sencillamente no sabe cómo reaccionar.
Y me cayó el 20... otro más... ya van como mil que me caen, pero esa es otra historia que más adelante platicaré... el chiste es que me dí cuenta... Yo no tendría porqué pedirle a Enrique que hable con su amigo para que no eructe, no se pedorre, no orine la taza del baño, no deje su desmadre... en teoría, él debería ser parte de mi equipo, no una contra dos... no un "andale wey, vamos a alzar para que no haya pedos", sino un "wey, no mames, es mi casa, no chingues"... pero no. NO es su casa... está aquí de paso igual que el otro... y no sé por qué presiento que en cuanto el Confi se vaya, el Desmadrosito se va a ir con él... igual y yo le ayudo un poco... porque realmente hoy sí pienso que es cuestión de tiempo... él ya no está aquí.
Dejó de ser mío hace muchos meses, igual hasta años... tal vez nunca fue mío y todo fue un pinche espejismo de mi niña interior pendeja que siempre busca enamorarse.... no lo sé... el punto es que hace rato llegó, yo traté de colarme a su conversación y fue un momento incómodo... después le hice un comentario directo y simplemente me ignoró...
Así, me ignoró. No me escuchó o me escuchó y le valió madre, no sé... pero el silencio fue su respuesta. Me sentí completamente incómoda y fuera de lugar, y decidí venirme al cuarto a fumar y escribir... De nuevo vacié su chat... hace rato pendejamente le mandé un pensamiento así de te amo, conocerte ha sido de las mejores cosas que me han pasado en la vida... y bueno, sigue sin responder...
Está aquí a lado, viendo su celular, sin hablarme...
Y yo pienso...
NETA TENGO NECESIDAD?
La respuesta es no. No la tengo. No sé por qué sigo aquí y por qué sigo dejando que siga aquí si claramente ya no está...
Es una real pendejada... en realidad nunca ha sabido manejar la tensión entre sus amigos y yo, entre su familia y yo... simplemente decide ignorar, así, tal cual, como hace rato... no sabe qué hacer... y cada vez me da más la impresión de que a mi me quiere de la puerta del cuarto para adentro y eso a veces...
¿Cuando voy a tomar acción?, ¿cuándo voy a dejar de hacerme esto? Y ahora que lo pienso, en realidad si me cago de miedo... no es sólo mi enojo, ni mi ego herido, ni la niñita interior... también es miedo auténtico, genuino, de terminar mi vida sola... porque me vendí un cuento (y yo misma me lo compré y qué me importa), en donde la protagonista es querida... y termina sus días con un buen hombre, que la quiere, la respeta, la trata bien... la trata como este me enseño a ser tratada, al principio de la relación...
NO MAMES! Con qué poquito me he conformado!!! al grado de soportar sentirme una extraña en mi propia casa... al final, sigo intentando que me quiera como yo quiero que me quiera, y eso simple y sencillamente no se va a poder...
Este wey, no tiene ni idea por todo lo que estoy pasando...
Crónica de una Bruja Ignorada que muere en el silencio, poco a poco...
Snif...
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