Ya Es TieMPo!...

Por fin llegó el punto en el que me aburrí.

No sólo me aburrí. Decidí que ya no quiero ni puedo más, ya me cansé. Y tengo mucho miedo de recaer... siento que perdí dos años de mi vida... en realidad diez. Sigo maldiciendo a Enrique y todo lo que significa y me doy cuenta que me cago de miedo de pensar que no voy a encontrar a nadie, que tengo 45 años y estoy sola, que no hay nadie afuera para mí. Luego pienso en Roy... Roy y sus palabras, Roy y su intermitencia... no sé si alguna vez lo volveré a ver... Se lo dejo al tiempo y al destino, porque no han sido noches perfectas... en la primera salió casi corriendo en la mañana y en la segunda casi se iba porque había un perro que ladraba y el cuarto apestaba a cigarro y cosas así, que sobrepienso, pero al final, decido dejárselo al tiempo... Todo eso yo lo ví, pero Roy regresó la primera vez, así que no daré nada por hecho!!!..

Por otro lado está mi empresa.

Mi empresa y la remota de posibilidad de que crezca, de que sí se logre, de que sí pase... y entonces encuentro un nuevo cliente y trabajo, pero me ganan el reclutamiento y mi cabeza es un caos igual que siempre porque me dice lo estás logrando, pero al mismo tiempo NO PUEDES, y es una lucha constante... muy desgastante!... Por eso me quiero ir ya con mis papás, siento que voy a estar mucho mejor allá... no mejor como quisiera porque me gusta más mi casa, y me gusta no tener que avisar nada, no tener que hablar, no tener que explicar nada, no tener que socializar para nada... PERO por otro lado, no estoy pudiendo... es tiempo de aceptar... 

El día que vino Roy, me contó una historia, de una persona que conoció, que tenía mucho dinero, que era dueño de no sé qué empresa, si me dijo pero no me acuerdo... equis!, el caso es que me dijo que esta persona le dijo a Roy que siempre aceptara la ayuda que le ofrecieran... en este caso, mis papás me ofrecen una oportunidad de estabilizar mis finanzas, de recuperar mi vida, de estabilizar mi empresa, y hacerla crecer... CARAJO, TENGO UNA EMPRESA!.. y NECESITO despejar mi mente, necesito dejar de sabotearme y tomar el control... 

Y necesito encontrar una pareja a mi medida si es que la hay... pero tengo que enfocarme en mí...

Aunque en estos días también me desespero porque el pendejo de Enrique sigue en mi mente... y lloro de la nada, y me enojo Y NO PUEDO CREER, NO PUEDO CREER LO QUE HIZO, LO QUE HACE, LO POQUITO QUE SIGNIFIQUÉ PARA ÉL... Pero qué esperaba??? LO SABÍA DESDE EL PRINCIPIO... QUÉ QUISE JUGAR? QUÉ QUISE HACER? En qué momento pensé que él se enamoraba de mí como yo de él, que él me elegía???... Mi mente está tan dañada... Todavía pienso en él, y la ansiedad que me daba manejar, está regresando, por eso me voy a casa de mis papás. Necesito ayuda. Ya no puedo yo sola, por más que quiera fingir y hacer de cuenta que no pasa nada. Llevo dos años en la mierda, y no logro encontrar la salida... cuando siento que voy  avanzando un poquito, siento que yo misma me saboteo... 

Mi mente me dice tantas cosas...

Que fume, que no importa nada... que en otra vida quiero hacer miles de cosas... que Enrique se acuerda de mí... que Enrique no se acuerda de mí... que pude haber hecho todo diferente, que cómo me gustaría haber bajado de peso antes, que quiero sexo, que me gusta escandalizar a la gente cuando digo que quiero sexo... y me gusta tener sexo aunque desde Roy me he comportado... 

Me siento estancada... atrapada en un loop infinito... necesito salir y necesito ayuda. 

Solo es un año.

En fin.